Анекдот про чукчу про картошку
Обновлено: 20.09.2024
его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
а кто еще знает коротенький анекдот про чукчу?
Лучший ответ-Почему чукча не ест соленые огурцы?
-Голова в банку не пролезает.
-Почему чукча не ест шоколад?
-От фольги изжога.
Чукче подарили КАМАЗ. Через год спрашивают:
-Как машина?
-Хороша, однако, только вот собаки тянуть устают.
Сеанс связи с Белкой и Стрелкой.
-Белка!
-Гав!
-Проверить приборы!
-Гав-гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Проверить уровень кислорода!
-Гав-гав!
-Чукча!
-Гав!
-Ты что, дурак, разлаялся? Покорми собак и НИЧЕГО не трогай.
У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще НЕТ!
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
Чукча:
- А пораньше нельзя?!
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Сидят двое чукчей и пилят бомбу. Идет геолог.
- Эй ! Вы че делаете?! Она же взорвется.
- Однако у нас еще одна есть!
Похожие анекдоты
Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!
Вопрос армянскому радио:— Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами?Армянское радио отвечает:— Чем выше, тем больше дух захватывает.
У младшей дочки парень — латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский.На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт.И вдруг Настя рассказывает:— У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно.Но всего тремя словами.И ты эти три слова знаешь.
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Следующий анекдот
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
— Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь.
— Амнистия, однако!
Следующий анекдот
Решили устроить конкурс, кто быстрей картошку вырастит. Ну американцы и говорят:
— Мы сажаем картошку в мае, а собираем в августе!
Немцы говорят:
— Мы сажаем картошку в июне, а собираем в конце августа!!
Чукча:
— А мы, однако сажаем в июле, а собираем тоже в июле.
— И ЧТО ВЫРАСТАЕТ?
— Нет, уж очень кушать хочется, однако!
Следующий анекдот
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь.
- Амнистия, однако!
Похожие анекдоты
Идёт выставка.Тема-Голод.Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.
Армянское радио спрашивают:— Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?— Надо всех не вступивших объявить врагами народа.
А вообще странно. Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами.
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
Одесса. Ателье мод.Пожилой еврей-закройщик.Заходит молодая клиентка.— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?— Конечно.— А сколько надо ткани?Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки. — 60 сантиметров. — А так, чтоб чашечки было видно?— Берите 20 и будет виден весь сервиз! .
Читайте также: