У нас такса 100 долларов анекдот
Обновлено: 20.09.2024
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
— что-то у твоей собачки ножки короткие.
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— да нет, до пола достают.
Похожие анекдоты
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
Две подруги беседуют:— У меня губы сохнут без конца.— А у меня без конца губы сохнут.
Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:-Прошу "пизды" вашей дочери.Родители в шоке. И тут отец спрашивает:-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?А жених отвечает:-А рука и своя есть!
Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,На ель ворона взгромоздясь,Позавтракать совсем уж было собралась,Да призадумалась, а х*й во рту. тьфу ты черт. А сыр в п**де. "Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники.
Похожие анекдоты
Мужчины бывают трех видов:обнять и плакать, поймать и тра*ать, отойти и поржать
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:— Простите, я что, плохо справился со своей работой?— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,крепко обхватив ее таллию.Перед тем, как кончить — наклоняешься и шепчешь ей на ушко:— Вот точно так же я тр@@аю твою сестру.Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Следующий анекдот
Мужик в публичном доме:
— Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Мужик, доставая ещё 50$:
— Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Следующий анекдот
Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу.
Следующий анекдот
Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу.
Читайте также: