А умище то куда девать анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это. сбрили бы, это самое. "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, лизнул бровь.
Нравится Показать список оценивших
Егор Балобин
Товарищу.
Нравится Показать список оценивших
Марсокот Внеземной ответил Егору
В штатском.
Нравится Показать список оценивших
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это. сбрили бы, это самое. "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал:
.
.
.
.
."Пошли нахуй". Ловко парировал дворник.
Нравится Показать список оценивших
Антон Чурин
Антон, и сел.
Нравится Показать список оценивших
Максим Гоголев
Антон, ну и сдох нахуй
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий, в ГУЛаге
Нравится Показать список оценивших
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошными бипками. И так он был с этими бипками похож на мужика с чемоданом, что люди на них приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это. показали бы, это самое. "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал:
.
.
.
.
."Ну, положим, бипки я покажу. А сосать-то кто будет?"
Нравится Показать список оценивших
Антон, наконец-то, настоящая переделка
Нравится Показать список оценивших
Денис Ронжин
Следующий анекдот
Люди очень часто цитируют в разговорной речи различные анекдоты. Часто – со ссылкой «как в том анекдоте». Но иногда фраза так «заезживается», что от самих анекдотов остаются только «крылатые слова», а сама суть короткого юмористического рассказа или забывается, или теряет смысл. Его уже бесполезно рассказывать, как смешной, в итоге от него остается только два-три слова.
Это, к примеру, «ужас-ужас», «гусары молчать», «ваша Галя балувана» и много других. Я собрала все какие вспомнила анекдоты, которые превратились в одну фразу, используя только те фразы, что слышала от других людей без какой-либо связи с первоисточником, а в качестве устойчивого выражения.
Адын савсэм адын
У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет:
– АааДыыыын. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын.
..Ааадыыыын….САААаавсееем ААаааДыыыыын….
Тут мимо проходит девушка заманчивого вида:
Г: Адын , савсем адын! Адын, савсем адын!
Абыдно, да
Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, . девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
- Абыдно , да.
Белая и пушистая
- Какая-то ты, лягушка, противная, скользкая, зеленая.
- Болею я, а вообще - я белая и пушистая
Гусары, молчать
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из них она обратилась к гусарам :
- Гусары , у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
- Гусары молчать ! Ни слова о п%%%%е !"
Злые вы! Уйду я от вас.
Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом. - Мама, что Вы делаете. Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас.
. Сходил , б%%я, за хлебушком.
Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит
- Сходил, б%%я, за хлебушком
Боже, як невдобно
Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана.
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно.
Ваша Галя балувана
Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз.
Вернулся домой. Мать спрашивает
- Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты.
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли. в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, неудобно.
-Снимай, кажу
Мыкола снимает. Мать Гали:
- Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.
А ручки то — вот они где
Василий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Петька, хочешь я тебе фокус покажу?
— Давайте!
— Ложись на кровать животом вниз.
— Так.
— Чувствуешь палец в заднице?
— Да.
— А ручки то — вот они где!
А умище, умище-то куда девать?
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это. сбрили бы, это самое. "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?"
Просто праздник какой-то
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа.
. А ты не Сережа, ты Коля. И на душе просто праздник какой-то.
Весь в белом
К директору цирка приходит мужик.
- Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.
- А что за номер?``
- Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!
Кланяюсь, кланяюсь
Два голубых сидят на трибуне, стадион - битком. Смотрят футбольный матч. Один спрашивает:
- Что бы ты сейчас хотел?
- Я хотел бы забить гол. Представляешь бью по мячу, попадаю в ворота, и на меня налетает вся команда! Обнимают, целуют.
- А я б хотел в свои ворота гол забить.
- Зачем в свои?
- Ну, представь: я забиваю, и девяносто тысяч человек кричат мне:
"П%^дарас, п%^дарас!", а я-то кланяюсь, кланяюсь.
Чтобы два раза не вставать.
Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мд а. Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать.
Тогда тебя вычеркиваем
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю .
Откуда у вас такие картинки
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да. Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?
Не жужжим
К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир Ильич. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем . Подсобил бы чем?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок медку навернули. И ничего, не жужжим, как пчелки!
Нелепые намеки, упреки и подозрения
Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной.
Жена:
- Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения .
Умерла, так умерла
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
- Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
- Ну уж нет ! Умерла, так умерла
Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет. Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем. Уложил врач женщину на койку и начал. Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.
И снова здравствуйте!
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда. Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
Ужас-ужас
В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Они уходят в номер.
Через 30 секунд она выбегает оттуда с криками :
- УЖАС !! УЖАС !!
«Мадам» зовет свою любимицу, Жанет, и просит обслужить клиента. Все повторяется. Тогда она сама идет в номер.
Через час выходит оттуда и говорит:
- Ну, ужас. Но не УЖАС, УЖАС!!
Можно и так
Тут нашли человека, товарищ Сталин — в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка.
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать.
А придется
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка
с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..
Я х%%%ю, дорогая редакция
«Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет…
Дайте две
В магазине.
- Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!
- А%%еть! Дайте две.
Хотите поговорить об этом?
Два психоаналитика выходят из здания.
- Кажется, дождь собирается.
- Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?
Ну не шмогла я
Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит:
- Поставь на меня, клянусь, первая приду.
Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит:
- Ну не шмогла я, не шмогла.
Следующий анекдот
Учитель истории пришёл на урок с портретом Карла Маркса и начинает вести урок методом эвристической беседы:
- Дети, кто это?
- Наш дворник Карл Маркс
- Он не дворник, а учёный!
- Нет он дворник.
- Да. Это дядя Толя. Его папа Карлом Марксом зовёт.
Беседа зашла в тупик. Полкласса утверждают, что это дворник дядя Толя. Другая половина не знает кому верить. Учителю истории, который Карла Маркса в глаза не видел, или своим одноклассникам, которые его знают и видели.
После уроков учитель пошёл в тот микрорайон, где работал дворником дядя Толя по кличке Карл Маркс. Видит дворника с метлой. Сходство просто поразительное. Сам Карл Маркс машет метлой. У учителя истории от возмущения в зобу дыхание спёрло:
- Товарищ, что Вы себе позволяете?! Поимейте же совесть. Сбрейте бороду. Не вводите детей в заблуждение!
Дворник дядя Толя опирается на метлу и задумчиво отвечает учителю:
- Хорошо, бороду я сбрею, а умище-то куда девать? Куда?
Помните этот анекдот? Давайте поговорим про умище. Мозгов у человека больше килограмма. Куриные мозги значительно меньше. И так понятно. Сравнивать даже, вроде бы, как-то неудобно. Возьмём мозги пчелы. Они в тысячу раз меньше куриных и в миллион раз меньше, чем у человека, то есть около миллиграмма. И что? У пчелы отличная память, пчела сохраняет в своём микрочипе всё до мельчайших подробностей, всё, что когда-то видела или ощущала. Ошибки свои пчёлы не повторяют.
Пчела без электронной системы навигации за считанные секунды способна вычислить кратчайшие маршруты полёта от родного дома до цветущего медоноса. А ведь для этой крохи пять километров, то же самое, что для человека пять тысяч километров. Человек же со своими огромными мозгами и умом необъятным может заблудиться в небольшом лесу.
Но меня не это удивляет. Если во всём улье мозгов меньше, чем у одной курицы, то как они при таких мозгах, в своём пчелином государстве сохраняют порядок, до которого всё человечество всё ещё дожить не может!? Посмотрим, как они живут:
• Гражданских войн не ведут
• Претенденты на правление страной дерутся меж собой сами, лично, и на демонстрации никого не выводят
• Каждый знает своё дело и делает его добросовестно, с безупречным качеством.
• Для потомков готовят надёжное будущее.
• Социальная справедливость на высоком уровне. Из страны выдворяют только трутней, да и то перед зимой, когда ещё не ясно выживет страна или нет.
• Из всех пчёл самая тупая – матка, то есть Правитель пчелиного государства. Это не мешает гражданам сохранять порядок и следовать за своим Правителем.
• На защиту страны выступают все, кому положено её защищать. Каждый боец – это камикадзе. Ужалить может пчела лишь один раз.
• Пчелиное государство может разделиться, новое общество может перекочевать на другое место, но обычаи и нравы, весь порядок останется на протяжение тысячелетий.
Вот и думаю, чего мы тут в политических дискуссиях умничаем, портим друг другу нервы и здоровье. Оказывается, не в уме дело.
© Copyright: Фёдор Тиссен, 2019Свидетельство о публикации №219012400752 Рецензии
Уважаемый Фёдор!С большим интересом прочла Ваши философские размышления о
несовершенстве нашего мыслительного аппарата. У меня одна единственная версия,
объясняющая наш проигрыш пчёлам: вспомните, какими громоздкими были первые
компьютеры? Вот! Просто создатель сотворил нас первыми, а когда очередь дошла
до пчёл технологии были другими! Надеюсь, читая всё это, Вы улыбнулись!
С наилучшими пожеланиями,
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: