Анекдот про бензин и пальцы
Обновлено: 22.11.2024
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
- Как тебе со мной в постели?
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
- А давайте вызовем проститутку.
- Сидорова, к доске!
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:
- Сами друг у друга сосите!
- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.
Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"
Следующий анекдот
— Доктор, — говорит мужик, — у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Вячеслав Брунькин
Нравится Показать список оценивших
Игорь Никольский
Охуенный анекдот )
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Стёпа Михайлов
Ночь, горы, палатка.
Админ постит баян.
Нравится Показать список оценивших
Владимир Антипов ответил Сергею
Нравится Показать список оценивших
Владимир Антипов ответил Сергею
Сергей, приветик
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Этот анекдот надо рассказывать гораздо подробнее
Нравится Показать список оценивших
Павел Рацен
Однозначно загибай.
Нравится Показать список оценивших
Кто не понял — он обосрался.
Нравится Показать список оценивших
Александр Истомин
Следующий анекдот
Алексей Ковалёв
Без Штирлица купажа нет
Нравится Показать список оценивших
Грустный анек на самом деле
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил свинью бензином и отпустил, свинья пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "охуенная тема".
Нравится Показать список оценивших
Завел мужик собаку.
Сел и поехал.
Нравится Показать список оценивших
Avada Kedavra
Мужик спиздил анекдот у Штирлица.
Нравится Показать список оценивших
Артём Рыбаков ответил DELETED
Денис, справедливо
Нравится Показать список оценивших
терл кебот смотрели
Нравится Показать список оценивших
Дима Чернов
Мужик напоил бензином собаку и сгорел
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "надо было 98 бенз заливать"
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: надо поменять фамилию на "Палачёв"
Нравится Показать список оценивших
Плохие анекдоты у вас тут подвезли
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "бля, надо было на Теслу накопить, начну ка я щас"
Нравится Показать список оценивших
Арсений Сотский
Ну вы че, это же про Штирлица классический анекдот, какой еще мужик
Нравится Показать список оценивших
Денис Поляков ответил Арсению
Arseny, это про вовочку классический анекдот из сборника жванецкого от 85 года, какой еще штирлиц
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "как-то неловко получилось, что теперь хозяевам собаки скажу".
Нравится Показать список оценивших
так обосрать анекдот моего детства.
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и произнёс: "так обосрать анекдот моего детства".
Нравится Показать список оценивших
Юра Курлов
Фига у нее расход
Нравится Показать список оценивших
Тем мужиком был Максим Исаев
Нравится Показать список оценивших
Этой собакой был Альберт Эйнштейн
Нравится Показать список оценивших
А вообще, мне казалось, там был Мюллер, и собака прошла 10 метров. Но я поверю тебе на этот раз, Роман Палачьёв.
Нравится Показать список оценивших
Александр Крылов
Мужик накормил собаку анеками с акб и отпустил, собака пробежала 1 метр и упала, мужик подумал и решил: "ебать я живодер".
Нравится Показать список оценивших
Денис Йоксмарк
Грустный анек на самом деле
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и не упала, мужик подумал и решил: "чукча, чукча не дурак, чукча писал в бензобак ".
Нравится Показать список оценивших
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "Сдохла как наша корова."
Читайте также: