Шутка у меня проблема
Обновлено: 25.12.2024
Покупатель: — А пол арбуза можно? Продавец: — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.
— Вы мне не поможете? — А в чем проблема? — У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо — в формате Ворда. Как это сделать? — Формат разный, говорите? Тогда пишите: — fоrmаt, пробел. — У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: — Це, двоеточие и Еntеr жмите! — А поможет? Самое сильное средство!
Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
Один приятель говорит другому: — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали.
К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко: — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом? — К мэру Киева, Виталию Кличко. — Представляю, какую глупость он вам сказал. — Он сказал обратиться к президенту.
Следующий анекдот
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами. Приходится выставлять за дверь.
Рассказать друзьям
Комментарии
Что бы добавить комментарий, Вам нужно Авторизоваться
Похожие статусы
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Декабря 2018
31 декабря хочу сесть в самолет и улететь куда-нибудь в теплые края. Туда где лето, солнце и море. А не вот это вот всё!
Следующий анекдот
Мне все говорят: "Алкоголь не решит твоих проблем", можно подумать кефир их решит!
✅ Ну, погоди! 3 Января 2017
Как же всё-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 4 Декабря 2017
Никакие, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как хрень, которую она сама себе только что придумала!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Ноября 2018
Иногда хочется стать черепахой. Засунул голову в панцирь - и всё, нет тебя. Кругом проблемы, суета, а тебе пофиг - ты в домике!
O keй 2 Марта 2017
Привет, проблемы. Я вас ждал. Заходите, чё как не родные-то.
✅ Ну, погоди! 10 Декабря 2016
Когда твоя баба говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужика..
✅ Ну, погоди! 10 Декабря 2016
Не держите все в себе! Расскажите близким людям, что у вас проблемы, попросите помочь! И вы очень быстро убедитесь, что у вас нет близких людей.
✅ Ну, погоди! 11 Декабря 2016
Думаю, что "писец" имеет GPS. Потому что, иначе я не понимаю, как он меня всегда находит. )))
✅ Ну, погоди! 11 Декабря 2016
У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня ПИСЕЦ подкарауливает каждый день. )))
✅ Ну, погоди! 17 Декабря 2016
Если заменить слово "проблема" нa слово "приключение", то жизнь становится гораздо интереснее.
O keй 28 Февраля 2017
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Wladimir Frolow 9 Мая 2017
Не делайте из мухи слона, не прокормите.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Января 2018
На душе скверно? Кошки скребут. Женитесь! И все сегодняшние проблемы превратятся в милые сердцу воспоминания.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Января 2018
Все проблемы у мужчины начинаются, когда у него в доме заводится жена.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 8 Августа 2018
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Ноября 2018
Проблема многих людей - голова есть, а мозгов нет.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 8 Ноября 2018
Если девушка говорит, что у неё проблемы, то ей нужно просто дать денег. Неужели, это так сложно запомнить.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 1 Декабря 2018
Меньше общайтесь со всякими сволочами, все ваши сегодняшние проблемы именно из-за них. Стоит только их вычислить и послать куда подальше, ваша жизнь тут же наладится и заиграет новыми красками.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Декабря 2017
Все мои проблемы - от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни xеракс. И могут!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 24 Февраля 2018
Тебе скучно и одиноко. Тебе нечем заняться. Блин. Мне бы твои проблемы!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Сентября 2018
Все мои проблемы легко решить с помощью всего лишь одного миллиона долларов.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 8 Ноября 2018
Когда мне говорят "мне бы твои проблемы". Забирайте! Забирайте! Забирайте!
₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮ 16 Марта 2021
У вас проблема и вы не знаете что делать. Зайдите в социальные сети. Здесь все всё знают.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 22 Ноября 2017
Брак женщине нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого мужчины просто не может быть.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 22 Ноября 2017
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 30 Ноября 2017
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 3 Декабря 2017
У женщины всегда две проблемы - лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 24 Декабря 2017
Д€н€г - ЌąЌ Ќ๏Ť нąnλąЌąλ, ą nρ๏бλ€ʍ - ЌąЌ ȼλ๏н нąȼρąλ.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Декабря 2017
Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "да пошло оно всё лесом" значит сегодня вы уже хорошо выпили.
Следующий анекдот
лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку.
Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались. Ну никакой логики.
— Доктор, у меня проблемы — никак не могу пописать. — А сколько вам лет? — Семьдесят пять. — Вы свое отписали.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. — Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! — Да раз плюнуть! — Илья, а если сосну? — Елена, да тогда я весь лес переломаю.
— Алло! Это агенство фотомоделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90. — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл*ть!
Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? — Нет проблем. (Гасит свет) — Но я не вижу, куда положить одежду? — Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга. — Гм. А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Читайте также: