Анекдот про 5 рублей

Обновлено: 28.12.2024

Барин и работник.

Работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит:

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 23 часа назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Василий Иваныч вызывает к себе Анку и говорит
-Анка, в дивизии жрать нечего, поэтому вся надежда на тебя. Ты единственная баба, иди и заработай денег.
- Как я денег заработаю
- Ну как, проституцией
Анка приоделась и пришла к белякам. Грит, здрасте, я проститутка
Беляк:
- Сколько стоишь
- 15 рублей
- Не, 15 рублей- это дорого
- А ты попробуй, может понравиться.
Беляк попробовал, очень понравилось, заплатил ей 15 рублей и повел к старшине. Тому тоже понравилось, заплатил ей 150 рублей. Старшина повел Анку к полковнику. Тот переспал, заплатил 1500 рублей. Полковник привел Анку к генералу. Генерал заплатил 15000 рублей.
Вышла Анка на улицу, сосчитала деньги, получилось 16665. Потом думает, вот отдаст она эти деньги Василию Иванычу, он пропьет все. Отдам ему 10к, остальное себе заберу.
Приходит к Василию Иванычу и отдает ему 10к.
- Молодец, Анка, сколько было мужиков?
- Четверо
- Так, если мужиков было четверо, значит у них было 8 яиц
0 0 0 0
0 0 0 0
-Так, когда они тобой пользовались, у них стояли
6 6 6 6
0 0 0 0
-Так, когда они наигрались, у них упали
6 6 6 6
9 9 9 9
-Таак, складываем, 6666+9999=16665, кого ты, Анка, пытаешься наебать?

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Следующий анекдот

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька. За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите. Пять старушек - уже рубль."

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька. За двадцать гривен старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите. Пара старушек - уже штаны!"

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька. За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Зя дьвяцить кяпеекь стялюську юбили"

Ебет Порфирий Петрович Раскольникова и говорит: "Видите, батенька, как хорошо, что вы за двадцать копеек старушку убили".

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька. За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Адвокат из вас, конечно, так себе"

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька. За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
Раскол вставай!

Всех с др Достоевского

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька. За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Щас ещё этого мудака убью, который в конец анека палит"

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.

Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:

- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!

Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.

Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.

А по пути домой 50 рублей нашел.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.

У нее двойка по русскому!

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?

— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:

- Как дойти до центрального парка?

- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица

Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом

прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я

ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь

мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.

Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.

Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?

Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.

- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.

- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.

Приходит ветеринар к терапевту:

Терапевт: На что жалуетесь?

Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

- Сын, тебя усыновили.

- Я так и знал! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.

- МЫ твои биологические родители! А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

-Как сделать текст фиминистским?

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну. . актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Знаете, бухгалтер из вас так себе

— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!

— Нет. После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"

Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.

- Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.

- Откуда он это взял?!

- Из ебаного холодильника, пизда ты тупая! - отвечает отец.

Найдены возможные дубликаты

2 года назад

Самое печальное что последний анекдот стал правдой голимой.

Ходят "детки" по улице и разговаривают сплошным матом.

раскрыть ветку 1 2 года назад

Вот ёбаные пиздюки, блядь!

2 года назад

Поржал. Свежак. Есть годные. Один хуй самые лучшие забуду.

2 года назад

Ебёт Гаврилов шимпанзе, а он ему как раз.

2 года назад

Есть очень годные.

2 года назад

для тех кто не в теме, про Чапаева и Петьку:

Петька спрашивает у Чапаева

— Василий Иванович, а что такое нюанс?.

— А. Ну смотри, Петька. Сымай штаны.(Петька снимает штаны) Становись раком. (Петька встает. Чапаев достает х^й и вставляет Петьке). Ну вот, Петька, смотри, что получается.У тебя х:й в жопе и у меня х-й в жопе, но есть нюанс!

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?

— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.

2 года назад

Смешно. Некоторые впервые прочитал.

2 года назад

Про бухгалтера зачёт. Завтра другу бухгалтеру расскажу.

2 года назад

Пастух ты ли это?

раскрыть ветку 1 2 года назад

Я бледная тень Пастушка)))

2 года назад Любой читающий книги человек, знает, что есть такое слово, как "ляссе".
- Что ищете?
- Ляссе потерял.
Пока безмозглые полисмены гуглят понятие ляссе, спокойно валишь домой. раскрыть ветку 3 2 года назад

Ляссе не теряется. Оно (или он?) крепится одним концом к книге, тем и отличается от обычной закладки.

2 года назад

Я бы был аккуратнее с этим словом в присутствии копов.
Ляссе-это закладка для книг.
Книги-читать-есть почитать че-трава
Закладка-закладка с травой
И вот на тебя уже надевают наручники

2 года назад

Главное, чтобы не увезли на экспертизу, это ваше ляссе в крови искать ;)

2 года назад

Казалось бы, Пикабу выше такой херни. Ан нет, скатилось

раскрыть ветку 2 2 года назад

Да ладно, про укуренного чувака доставило)))

2 года назад Катись-ка и ты туда, где такой херни нет. ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 13 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Анекдот про 5 рублей

Неожиданно

Быдло напало на девочек

Не happy end

Следующий анекдот

Pro свадьбу

Следующий анекдот

Собеседование

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Найдены возможные дубликаты

Реклама

Комментарии

Игрушка

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Да разве всё упомнишь

Неудобно получилось

Прививки