Анекдот про 2 дедов
Обновлено: 18.09.2024
Два деда решили тряхнуть стариной и пошли в бордель. Мамка, видя таких "клиентов", решила на них сэкономить и подсунула им резиновых женщин. Один черт ничего не разберут.
Утром они встречаются в фойе и:
- Мне видать мертвую подсунули! Я ее всю ночь и так и эдак, а она ни ох, ни ах.
- А мне вообще ведьма попалась. Я ее укусил за шейку, а она как зашипит! Потом начала летать по комнате и вылетела в форточку, вместе с моей челюстью!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане.
Анекдот: Муж с женой решили отдохнуть на курорте
Анекдот: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
Анекдот от Андрея Норкина: Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого
Анекдот: - Деда! Ты не видел мой телефон
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ах@е и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все классно.
А ты как провел ту ночь.
Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про дедушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам—то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Маленькая девочка спросила своего дедушку:
— Дедушка, а тебя бог создал?
— Да, маленькая, — ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
— А меня?
— Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
— Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.
Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
— В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
— Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Следующий анекдот
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.
В третий раз закинул дед в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет. Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!
Бабка говорит деду:
— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не бзди!
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…
Сидят дед с бабкой и поругиваются:
— Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
— А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал Колобка!
Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дедушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
— Дед, а весна—то пришла!
— Шо—шо?
— Весна пришла!
— Шо?
— Коты, говорю, тр*х*ются!
— Так весна пришла, внучек.
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
— Ты не маленький, будь реалистом.
— Хорошо, хочу девушку.
— Какого цвета единорога ты хочешь?
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Читайте также: