Анекдот ваш муж утонул в пиве
Обновлено: 18.05.2024
Похожие:
На пивоваренном заводе,
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё
три раза из бочки поссать вылезал.
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду.
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как. Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
добавлено: 3 года назад похожиеУмирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
добавлено: 3 года назад похожие- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
добавлено: 3 года назад похожиеВ свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.
добавлено: 1 год назад похожиеПоследняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься".
добавлено: 3 года назад похожиеВъезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.
добавлено: 3 года назад похожиеКак женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал.
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
добавлено: 1 год назад похожие- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
добавлено: 3 года назад похожиеСергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.
добавлено: 2 года назад похожиеИ перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.
добавлено: 4 года назад похожиеНу почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.
добавлено: 4 года назад похожиеПеред смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!
добавлено: 3 года назад похожиеКолобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы
те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе.
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте…
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
— Моя мама очень меня любит! — хвастает малыш.— Почему ты так думаешь?— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:— Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?— А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Похожие анекдоты
Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:— Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил !Любовник, небрежно так:— А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!
— Какая разница между женщинами и батарейками?— У батареек есть плюсы.
— Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!— Та-а-ак. По-твоему, Сёма, я — больная несчастная неудачница.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другуюгруппу мышц".
Следующий анекдот
С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
— Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит: — Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: — Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Следующий анекдот
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Следующий анекдот
Жене звонят с работы мужа:
— Ваш муж погиб на работе.
— Как?!
— Упал в бочку с пивом.
— И что? Сразу погиб?
— Нет, еще 5 раз вылезал пописать.
Похожие анекдоты
— Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода и пропустить по ним ток?— Сопротивления.
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да — вы, дайте за проезд!— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"Хам!
Родилась как-то в одной семье девочка.И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.
Девки в бане:— Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?— Да не.. На жигулях езжу.
— Доктор! У меня нога синеет!— Это у вас гангрена — на ампутацию!Ампутировали. Через некоторое время:— Доктор! Это снова я — у меня другая нога синеет!— Опять гангрена — на ампутацию!Ампутировали. И снова через некоторое время:— Доктор! У меня теперь между ног синеет!— А, так это у вас, оказывается, джинсы линяют.
Читайте также: