А я им орехи колол анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Сарочка с трудом забралась на Эверест и в горах встречает снежного человека, говорит:
— Давай жить вместе.
— Зачем?
У меня есть два режима
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 12 часов назадОтрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:
- Ресепшн, Арина, добрый вечер.
- Алиночка, тут такое дело.
- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.
- Вообще-то я колтавлю.
Эмоции 23 часа назад
Непристойные предложение
Не на ту напал
Следующий анекдот
Шла Красная Шапочка, как все знают, к бабушке, пирожки несла. И вдруг на нее напал серый волк. Бедная Красная Шапочка думала что пришел ее последний час. Но тут из кустов выскочил Маугли и прогнал серого злого волка. Красная Шапочка отблагодорила своего спасителя, как могла, чисто по женски. Маугли выходит из кустов закончив дело: "Во, блин, а я думал этой штукой только орехи колоть можно! "
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
— Где ты был?
— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону:
— Петя, мой у тебя был?
— Да, до сих пор сидит.
Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
Проститутка:
— Заплатит или не заплатит?
Порядочная женщина:
— Женится или не женится?
Жена:
— Побелить потолок или не побелить?
Да разве всё упомнишь
Страшное
Прививки
Следующий анекдот
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты.
Прошло двадцать лет.
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает.
Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст, пессимист, что пора вызывать говновозку.
Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"
— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло. Дай послушать Рахманинова.
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Рядовой трахал дочку командира части и тот об этом узнал. Вызывает к себе, рядовой является, а в кабинете, помимо генерала, здоровыей амбал. Генерал говрит амбалу: "Ибрагим, вывезешь вот этого в лес и выебешь, в часть сам вернется". Тот молча берет солдатика за шкирку, несет и запихивает в багажник. В это время спускается генерал, говорит: "Там вчера разведка троих привезла, все узнали, они больше не нужны. Вывези их тоже в лес, отруби им руки, морды изуродуй, чтобы нельзя было опознать и прикопай их где-нибудь". Тут крышка багажника приподнимается "Ибрагим, ты помнишь - меня только выебать!"
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый, прекратите балаган!
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
- Ну вот так, взял и пропал.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят
- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
- Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
Дубликаты не найдены
5 лет назад Пропал в смысле испортился, завонялся. 5 лет назад"а вы понюхайте" - вот тут не понял, объясните пожалуйста
5 лет назад 5 лет назадАнекдоты на пятницу
Субботняя пятница, приветствуется!)))
Но сегодня суббота.
раскрыть ветку 1 5 лет назадЭто на следующую пятницу
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назадДоброты пост
Читайте также: