Анекдот поругался парень с девушкой
Обновлено: 25.12.2024
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет. Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей. — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Скопировать КопироватьВ аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
Скопировать Копировать— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
Скопировать КопироватьСначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, что ей еще что-то нужно.
Скопировать КопироватьНа дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу. — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда. — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю. — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, cексуальные расстройства. — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. — че. — б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Скопировать КопироватьДве девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
— Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
— Да, богиня.
— Ой, как приятно, а как переводится?
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
— Девушка, конфетку хотите?
— А сто долларов у тебя есть?
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..
Скопировать КопироватьДве дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
— Я обожaю природу, — говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
— И это после того, что онa с тобой сделaлa?
— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Следующий анекдот
Совет для парней. Парни, никогда не смотрите со своими девушками Дом-2, ведь это реально затягивает!
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
Похожие анекдоты
— Девушка, а вы ветра не боитесь?— Нет!— Тогда может я вдую?
— Когда я переживаю, меня тянет на соленое…— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?— М-м-м. Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Парень предлагает девушке сыграть в карты:— Давай сыграем на секс!— Это как?— Если я выиграю, я с тобой пересплю!— А если я?— Ну. тогда ты переспишь со мной!
-А давай что-нибудь к чаю купим?— А ты чего бы хотел ?— Ну, не знаю. Может, пива возьмём ?— Точно, и скумбрии копчёной
Следующий анекдот
На вечеринке одному парню не хватило девушки, но друг-иллюзионист не растерялся, и распилил свою.
Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.
Следующий анекдот
Встречаются 2 парня:
— Как дела?
— Да знаешь, не очень. С девушкой поругался!
— Из-за чего хоть?
— Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя!
— Дык здорово же, что ей не понравилось?
— Она не любит когда ей на очки дышат!
Читайте также: