Из шутки гаишника н зачем делать далеко идущих выводов
Обновлено: 26.12.2024
Нет, так жить нельзя. Так только фокусы в цирке показывать можно. А жить так нельзя.
Николай Эрдман. «Самоубийца»
СТРАШНЫЙ СОН КИО
Самое, на мой взгляд, остроумное из всего обо мне написанного — две фразы в газете «Нью-Йорк Таймс» за 1967 год: «Советский иллюзионист Кио напоминает покойного Сталина. И у того, и у другого все время исчезают люди».
А что я сам могу написать или рассказать о себе? Пусть и не столь лаконично, но и не утомляя излишне никого собственной персоной.
Много лет назад мой учитель Арнольд Григорьевич Арнольд, в ответ на мое нежелание произносить совсем уж незатейливый текст в прологе представления, изрек: «В цирке умных вещей не говорят!»
Чем дольше я живу и работаю, тем больше убеждаюсь в мудрости слов Арнольда.
И вовсе не потому, что в цирке нет умных людей — их, по-моему, никак не меньше, чем где-либо. Правда, проверить мне довольно сложно — я большую часть жизни провел именно в цирке. Но все-таки куда-то иногда вырывался…
Арнольд Григорьевич, как я его понял, советовал не забывать, что люди приходят в цирк с иными намерениями, чем на лекцию, и уходить после представления должны обязательно с улучшившимся настроением, а никак не во власти отрицательных эмоций, иногда испытываемых нами от большого знания.
Правда, великий практик (что не умаляет его качеств мыслителя и теоретика) Арнольд исходил, конечно, и из того, что в цирке всегда страшно узок круг людей, способных говорить на арене…
Один буффонадный клоун вышел на утреннике и сказал: «Добрый вечер, уважаемая публика!» Арнольд на него взъярился: «Ты что? На часы не смотришь?» И тот на полном серьезе и с укоризной ответил: «Арнольд Григорьевич, ну нельзя же менять текст перед самым началом!»
Или воздушной гимнастке поручили произнести текст в прологе, посвященном выборам (еще в советские времена). Молодая девушка должна была с гражданским пафосом сказать, что впервые отдала свой голос за кандидатов блока коммунистов и беспартийных. А она от волнения выпалила: «Я впервые отдалась…» «Добрые товарищи» по ремеслу стали ей подсказывать из-за кулис, что не впервые, — и она механически поправилась: «То есть отдалась, конечно, не впервые…»
Понимаю некоторую спорность своего толкования мысли учителя. Тем не менее я обязан заранее предупредить о своих замыслах и, главное, возможностях. А то вдруг кто-нибудь воспримет иллюзиониста за его строгий, в сравнении с коллегами по манежу, внешний вид как доктора неких цирковых наук, которые, на мой опять же взгляд, существуют, — конечно, никак не в ущерб веселой первооснове, первопричине нашего дела.
Для меня первый человек в цирке — клоун. И хотя в своей работе я, наверное, кажусь фамильно академичным, без юмора аттракцион Кио себе не мыслю. И в моей программе тесное партнерство с клоуном — условие совершенно обязательное.
Словом, книгу человека из цирка вижу рассказом, исключающим умничанье и многозначительность.
Однако боюсь, что на отдельных страницах покажусь менее жизнерадостным, чем хотелось бы.
Конечно, начни я свое повествование в один, как положено (то есть считаю, что положено, а как на самом деле надо — не знаю), прекрасный день, подобных страниц, скорее всего, удалось бы избежать…
Но день, в который я начинал, еще очень смутно воображая, чем рассказ свой закончу (и закончу ли вообще, запасшись терпением), показался мне, без преувеличения, кошмарным — в череде других, точно таких же дней.
Хотя теперь уверен, что вслушайся я в название местности — немедленно бы проникся комизмом ситуации.
За двадцать лет до описываемых событий я работал в Японии у отца нынешнего нашего импресарио Хонма-сан. Его называли императором Хоккайдо. И он принимал артистов из России (тогда Советского Союза) соответственно. К услугам каждого руководителя номера был автомобиль на круглые сутки. А когда мы уезжали, Хонма-сан спросил нас с Олегом Поповым: чего бы мы хотели получить в подарок? Дальше музыкальных комбайнов фантазия не пошла. И потом нам передавали, что «император» даже обиделся — успехи в японском автомобилестроении всем бросались в глаза, а мы, получилось, ими пренебрегли: не попросили по машине…
У сына «императора» отношение к русским артистам было уже совершенно иным. Брату моему Эмилю, заключившему долговременный контракт, младший Хонма-сан был хронически должен. Бывшей моей жене Ёлке (Иоланте), которая теперь замужем за Эмилем, он вместо гонорара подарил часы с этикеткой, на которой было указано, что стоят они 400 тысяч иен, в пересчете на доллары — 4 тысячи. В Москве часы немедленно остановились. И в следующий приезд в Японию Ёлка обратилась к местному мастеру, который несказанно удивился: кто же тратит деньги на ремонт штамповки?
При этом Хонма-сан женат на русской женщине — Шуре-сан из Шанхая. И вообще предпочитает русских женщин — про некрасивых говорит, что они похожи на японок. Рядовые гастролерши, отклонив домогательства импресарио, рискуют остаться без продления ангажемента.
У Хонма-сан на острове Хоккайдо десять отелей — и приехавшие в Японию бывшие советские артисты (не только из России) поставлены им на «конвейер», наподобие госцирковского, о котором я обязательно расскажу поподробнее в дальнейшем моем повествовании. Работают одновременно человек триста. Конечно, некоторые из них (а может быть, и значительная часть) и заслуживают такой участи — уровень очень часто самодеятельный. Таких артистов, скорее всего, и дома бы никуда не взяли. Поэтому они на все и согласны: танцующим, например, велят петь под фонограмму. К тому же у каждого такого артиста по десять посредников, и если дело и доходит до оплаты, то артисту все равно перепадают копейки.
Конечно, обо всех этих «новшествах» я был наслышан еще в Москве. Но и представить себе не мог, как резко изменилось отношение к нам, — привык к несколько иному, как уже здесь обмолвился. Я ездил еще с отцом, можно сказать, в самые первые гастроли советского цирка — и не забуду: как же принимали наших артистов, например, в Дании! Правда, воспитанный на постулате, что наш цирк лучший в мире, я был поражен классом дрессуры лошадей в конюшне Шумана, да и другими блестящими номерами в исполнении иностранных артистов — и понял, что в качестве международных лидеров мы уже не одиноки.
В прежние годы нам, однако, неизменно удавалось поддерживать свою очень высокую репутацию. При монопольной системе Союзгосцирка всегда можно было набрать пять программ высочайшего класса, заняв в них триста — триста пятьдесят лучших артистов. Кстати, я не спешу с утверждением, что сегодня это невозможно повторить. Я просто точно знаю, что пять настоящих программ можно набрать и сегодня. Только теперь нет никаких гарантий, что в страны, уже избалованные серьезным, извините, цирком, приедут те, кого там ждут. А раньше — особенно в первые десятилетия выездов за рубеж — такие гарантии, безусловно, были. Я вспоминаю, как в шестьдесят шестом — шестьдесят седьмом году ездил в Америку с Юрием Никулиным (это были вторые гастроли советского цирка в США — до нас там работали Олег Попов и дрессировщик Валентин Филатов) — программы такого уровня в моей биографии больше не было… Союзгосцирк (теперь Росгосцирк) существует и сегодня. Но это армия почти без солдат. Ибо теперь каждый
Следующий анекдот
Недавно с одним моим знакомым пришли к выводу, что своё место работы ни в коем случае нельзя говорить ГАИшнику. Почему? Сейчас расскажу!
Как-то посидев вечером и пообщавшись, мы выяснили, что один и тот же ГАИшник меня отпускает, а его штрафует за одно и то же нарушение(город маленький, всех гайцов все знают наизусть), при чем его штрафовали уже раза 3-4 за это.
Много гадали, почему, да как. Сначала думали, что это из-за того, что я законы чуть лучше знаю, и вообще правила общения с инспекторами. Но знакомый тоже не дуб дубом, и его знаний, а уж тем более харизмы бы хватило с лихвой чтобы уйти безнаказанным из-за этой мелочи.
Потом, наконец, мы доперли, что дело всё в месте работы. Когда меня останавливают ГАИшники, я всегда говорю, что временно безработен(чего и вам советую), а знакомый находится на хорошей руководящей должности, и на вопрос, где он работает, он выдал всю правду-матку.
Хочу отметить, что потом мы эту теорию протестировали на еще 4 знакомых, и всё сработало на 100%
Не знаю, то-ли какая-то совесть такая у инспекторов появилась, то-ли просто понимают, что с безработного много денег не содрать, но пока что это работает, и это факт. От лишения не поможет, но от всякой мелочи-вообще без проблем.
Следующий анекдот
Все без исключения инспекторы ГИБДД являются очень хорошими психологами, и поэтому строят свою беседу с конкретным водителем в зависимости от того, что тот за человек и как себя ведет. При необходимости инспектор в начале разговора может обронить пару наводящих вопросов или уточняющих фраз, после чего он довольно точно определит, как вести себя с этим водителем.
ВНИМАНИЕ Работник ГИБДД почти всегда уже в самом начале разговора безошибочно определяет, с кем он имеет дело: с водителем, который чувствует за собой вину, или просто боится инспектора ГИБДД, или не боится никого и никогда. Иначе говоря, сотрудник ГИБДД быстро определяет психологический тип человека.
Если водитель сразу же проявляет признаки неуверенности в себе, пытается угодничать — можно не сомневаться, что инспектор ГИБДД будет разговаривать с ним подчеркнуто строгим тоном, и, скорее всего, в конечном итоге оштрафует за то или иное правонарушение. Причем самого нарушения может и не быть: некоторые водители настолько боятся работников ГИБДД, что согласны на что угодно, лишь бы поскорее закончить разговор и удалиться восвояси.
Поэтому в любом случае старайтесь вести себя уверенно (но не грубо, а также без фамильярностей и панибратства!), и не теряйте достоинства. Наиболее оптимальный стиль ведения беседы с инспектором ГИБДД — это спокойно-деловой тон (кстати, многие инспекторы отмечают, что именно такие водители вызывают у них наибольшее уважение, даже если они вольно или невольно нарушили Правила дорожного движения).
Иногда можно попробовать деликатно пошутить, дабы попробовать расположить к себе инспектора. Например, если вас остановили за превышение скорости, можете произнести нечто вроде «жаль, конечно, виноват», а после этого — шутливо спросить: «А какой сегодня рекорд дня по превышению скорости? Или я у вас первый такой неудачник?». Инспектор — тоже человек, и способен оценить юмор, а также хорошее расположение к себе со стороны водителя.
Инспектор может задать наводящий вопрос или обронить уточняющую фразу, чтобы посмотреть на реакцию водителя и в зависимости от этого выстроить свою дальнейшую линию поведения. Что же это за вопросы и фразы?
Здесь многое может зависеть от конкретной ситуации. Но универсальной является, например, такая фраза: «Можете ли вы сами сказать, что именно вы нарушили?», произнесенная после того, как инспектор представится по полной форме. Если водитель попытается угадать, какое нарушение он совершил — это будет свидетельствовать о его неопытности и неуверенности в себе. Этого достаточно, чтобы инспектор сделал вывод: вполне вероятно, что этот человек согласится с любым нарушением, которое ему будет инкриминировано.
Помните: ни в Правилах дорожного движения, ни в Кодексе об административных правонарушениях, ни в иных нормативно-правовых документах и законодательных актах не говорится о том, что водитель должен самостоятельно называть сотруднику ГИБДД свое правонарушение. Поэтому на подобный вопрос следует твердо отвечать: «Нет, я не знаю, за что меня остановили».
Хитрый инспектор задает этот вопрос не просто так. Ведь при попытке ответить на него вы можете сами назвать совершенное вами нарушение Правил дорожного движения, которое сотрудник ГИБДД, возможно, не заметил. Тем самым вы, сами того не ведая, поможете инспектору изобличить вас.
Вот еще характерный пример. Предположим, что у вас на дороге спустило колесо, и вы вынуждены его заменить. Для этого вам пришлось срочно перестроиться в крайний правый ряд, хотя это запрещено линиями дорожной разметки, и остановиться. В тот момент, когда вы будете заниматься заменой колеса, к вам может подойти инспектор ГИБДД, представиться по полной форме и произнести фразу: «Вы нарушили требование линий дорожной разметки!».
Обратите внимание: инспектор не инкриминирует вам нарушение Правил дорожного движения, а только констатирует то, что на самом деле реально случилось: вы действительно перестроились там, где это запрещено. Такой постановкой вопроса сотрудник ГИБДД как бы «прощупывает» вас, иначе говоря — делает «проверку на вшивость». Если вы покажете неуверенность в себе, начнете путаться, извиняться и обещать, что «больше ни за что и никогда» — можете не сомневаться: инспектор с удовольствием инкриминирует вам совершение административного правонарушения и наложит санкции в соответствии с действующим законодательством.
А опытный водитель в такой ситуации вежливо ответит что-нибудь вроде: «Так точно, товарищ инспектор — разметку я нарушил! Но вот Правила дорожного движения я не нарушал, поскольку остановился вынужденно — для замены колеса. А в Правилах есть такое понятие, как вынужденная остановка».
Инспектор поймет, что здесь ему, как говорится, ловить нечего, вернет документы водителю и пожелает счастливой дороги.
Опытный сотрудник ГИБДД уже в самом начале разговора может понять, что водитель чувствует за собой какое-то прегрешение. Характерными признаками являются: дрожащий голос, бледность или наоборот — возбужденность, дрожание рук, повышенная суетливость, чрезмерная разговорчивость. Поэтому старайтесь держать себя в руках и вести себя естественно, не выдавая своего волнения.
Многие водители, садясь за руль в подпитии или «после вчерашнего», наивно полагают, что жвачка с сильным запахом или пресловутый «антиполицай» помогут им избавиться от характерного запаха изо рта. На самом же деле это нередко имеет прямо противоположный эффект: почуяв сильный запах жвачки или леденца, инспектор понимает, что нужно обратить особое внимание на состояние водителя. Поэтому с высокой долей вероятности тому придется пройти медицинское освидетельствование на состояние алкогольного опьянения.
То же самое касается других продуктов, с помощью которых водители пытаются скрыть запах алкоголя изо рта: лук, чеснок, шоколад, кофе, и т. п.
Следующий анекдот
=) Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли, третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли-к рублям.
=) Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
=) Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
=) Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
=) Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце — скорее всего он там!
=) Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…
=) Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
=) Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.
=) Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
=) Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
…
ВАЗ — не ссы, доедем!
=) Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
=) Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
=) Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
— Мужчина, я с вас просто писаюсь!
— Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
=) Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещ понимаю "Мерседес" — но вы! Вы! Водитель трамвая!
=) Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
=) Хонда" по неосторожности задела "Мерина". Из "Глентвагена" выскочили братки в наколках, с фиксами, типа "турма — дом родной, на нарах *ля, на нарах…", оббежали "Хонду", выволокли с левой дверцы мужика, пару раз крепко в зубы, за шкирку, мордой в капот, брюки спустили на колени и "опускают" по полной…
У бедняги глаза аж на лоб лезут, кричит:
— ух!ух!ух!ух!ухххХонды…руууль…спраааваа!
=) Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
=) Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
=) У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
=) На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия…
=) — Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Изнутри-то нет полосы!
=) Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
=) Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще-то у сына живу…
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это… туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя …
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"…"
=) Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
— Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
— Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел…
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
=) Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
=) Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
— Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те чё хреново?
=) Два мента едут в патрульной машине. Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает ?
Он высовывается:
— Работает… Не работает… Работает… Не работает…
=) На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого — кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
— Пацаны, вам гол!
=) Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил — прикопай!" — и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"
=) Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Гаишник дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку — тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и как даст жене затрещину:
— Я же говорил тебе дура! А ты — не наливай маленькому, не наливай маленькому…
=) Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет. Грузин останавливает машину, жена идёт в кусты.
Вдруг оттуда раздаётся дикий крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин.
Муж кричит ему :
— Эй, ты чьто дэлаэш, гэнацвалэ ?!
— А это твой жена?!
— Мой !
— Вах! Извыны дарагой ! Я думал ана дыкий!
Читайте также: