Не мона а нуна анекдот
Обновлено: 13.05.2024
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а, нуна!
Похожие:
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".
добавлено: 3 года назад похожиеЖена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр.
Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".
добавлено: 1 год назад похожиеНадпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде. "
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А. Hа пиво осталось.
На отказ родителей купить ей скрипку, маленькая Надя сначала ушла реветь в ванную комнату, потому-что там лучше акустика, а потом 2 часа показывала родителям свой талант игры на скрипучей двери.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеМаленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь. ", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
добавлено: 4 года назад похожие— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
добавлено: 5 лет назад похожиеМужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю.
В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь.
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься.
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: "Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!".
добавлено: 3 года назад похожиеАбрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".
Беседа двух друзей.
- А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
- С чего ты решил?
- Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!
Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет. Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь. Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!
Похожие анекдоты
Международный медицинский конгресс.Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов впересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному ичерез месяц больной идет искать работу".Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идутискать работу".Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу изЧикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищетработу".
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.— Мона?— Не мона, а, нуна!
У меня фигура без недостатков!Только с избытками.
Приходит дама к доктору:— Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!— А вы UPSA пробовали?— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.Забегает в кабинет и говорит:— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!— А почему вы так решили?— Он членом бутылки открывает.— А разбить им бутылку он не пытается?— Не. . ет, я не видела.— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так. неприятности на работе!
Следующий анекдот
Hа приеме у психиатра. Врач:
— Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Hу, ни на что.
— А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
— О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
— Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Грудь, конечно.
— Почему?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.
Похожие анекдоты
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии онприколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входитьв помещение задом".
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки:— Доктор, — с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден?— Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стоматологическом кресле сидит женщина. Врач:— Ну, женщина показывайте что там у вас.Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:— Барышня, да у Вас там. зубы.— Конечно, зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.— К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим оженщинах".
Совсем недавно. Зашел в аптеку, спрашиваю: — Есть йодит калия (более известное название — Йодомарин)?Молоденькая девушка долго смотрела на меня, видимо переваривала услышанное, затем выдает: — Нет, есть только кальция. Пауза. Далее: — И тот глюконат.
Следующий анекдот
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона ?
— Не мона, а нуна !
Похожие анекдоты
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:— Утка это или не утка? Утка или не утка?Пока думал утка улетела. Летит следующая. Психиатр:— Утка. А знает ли она что она утка? Знает, не знает?Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:— Иди посмотри кто там.
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.— Неужели рак, доктор?!— Хуже, больной, гораздо хуже.— О Боже!Больной падает в обморок.— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?— Чихаю, — ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
Читайте также: