Анекдот он всегда здесь выходит
Обновлено: 27.12.2024
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили. Сказать, откуда я появилась. А завтра ещё узнаю, как я туда попала!
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!
Когда-то, очень давно, Чингисхан сказал:
- Если боишься - не делай, а если делаешь - тогда не бойся!
До сих пор актуально!
У хозяйки заговорил кот. Она ему приговаривает:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам живётся. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот ей отвечает:
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а твоего мужа кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему:
- Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе там всегда легче станет.
Вырос человек. И вот как-то стало ему жить совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм.
Там к нему подходит какой-то мужик и говорит:
- Не так руки держишь!
Следом какая-то женщина подбегает:
- Не так стоишь!
Другая ворчит:
- Не так одет.
Сзади одёргивают:
- Неправильно крестишься!
А ещё одна женщина ему советует:
- Вы бы вышли из храма, напротив, в церковной лавке, купили бы себе книгу о том, как себя надо здесь вести, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал.
И вдруг слышит голос:
- Почему ты плачешь, дитя моё?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа.
Говорит ему:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
- Не расстраивайся, дитя моё, и меня туда давно не пускают.
Стоит на заправке огромный джип "Хаммер". Ну, и мужик заправляет его.
Проходит 30 минут. Идёт заправка. Проходит 1 час. Идёт заправка.
Проходит 2 часа. Заправка продолжается.
Сзади уже выстроилась огромная очередь.
Чувак высовывается из сзадистоящей машины и кричит водителю этого "Хаммера":
- Эй, ты бы хоть движок заглушил!
Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Следующий анекдот
Пассажирский самолет двигается по курсу.
Один из пассажиров вызывает стюардессу.
Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы.
Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
Она, вежливо:
- Что Вы хотите?
- Где мы сейчас находимся?
- Пролетаем над Самарой.
- Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
Стюардесса не понимает.
- Вы хотите выйти?
- Да, хочу немедленно выйти.
Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
- Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолета.
Идёт в кабину пилотов. Капитану:
- У нас ЧП!
- Что случилось? - капитан как всегда невозмутим.
- Один из пассажиров хочет выйти из самолета! Прямо на лету!
Капитан даже не поворачивается.
- Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
У стюардессы почти истерика:
- Да.
- Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
8899.- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
Лучшие анекдоты
Но когда об одном живописце говорили с сожалением, что он пишет прекрасные портреты, а дети у него очень непригожи, то Кульковский сказал: — Что же тут удивительного: портреты он делает днем… 77, с. 177.
Лучшие анекдоты
Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм.
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково.
- Мммм.
Лучшие анекдоты
Грудь болит, в костях ломота -
хуй стоит - ебать охота.
Лучшие анекдоты
Петька:
- Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.
- Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.
Лучшие анекдоты
3727.Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.
Лучшие анекдоты
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Лучшие анекдоты
На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу,
сбившемуся с шага:
- Вы никогда не станете настоящим солдатом!
- Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать
домой.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
974.Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"
Лучшие анекдоты
381. - В США убили президента!
- Черт возьми, и здесь обскакали!
Лучшие анекдоты
- Извините что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.
Лучшие анекдоты
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Лучшие анекдоты
Она: "Сколько мне лет? Угадайте!" Он: "Даже не могу себе
представить". Она: "Ну я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад".
Он: "Она что, там заведующая!?"
Лучшие анекдоты
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
Лучшие анекдоты
- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.
Лучшие анекдоты
3256.Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
Лучшие анекдоты
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на минут позднее.
Лучшие анекдоты
8617.- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же попользуюсь.
Лучшие анекдоты
2955.Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Лучшие анекдоты
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия
афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой
военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в
справочник: "Прапорщик, штраф афгани".
Лучшие анекдоты
Беседуют два охотника. - Каким
порохом ты заряжаешь патроны, когда охо -
тишься на дикого кабана? - Только дымным. - Он что, сильно бьет? -
Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на
дерево.
Лучшие анекдоты
Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
-- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй -- первому:
-- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.
Лучшие анекдоты
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают?
Леночка:
- Кошка. Мяу-мяу.
Коля:
- Собачка. Гав-гав.
Вовочка:
- Лев!
- А какой же звук?
- Марь Иванна, здесь мне неудобно. Выйдемте в коридор.
Вышли.
- Ну?
- Нет, лучше на улице.
Вышли.
- Так как же, Вовочка?
- Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу!
Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру,
выходит небритый мужик в майке.
- Лева, я тебе новую бабу привел!
- ООООООООО!
Лучшие анекдоты
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?
Лучшие анекдоты
Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
Лучшие анекдоты
2634.- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите.
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим.
Лучшие анекдоты
Кульковский однажды был на загородной прогулке, в веселой компании молоденьких и красивых девиц. Гуляя полем, они увидали молодого козленка. — Ах, какой миленький козленок! — закричала одна из девиц. — Посмотрите, Кульковский, у него еще и рогов нет. — Потому что он еще не женат, — подхватил Кульковский. 77, с. 186.
Лучшие анекдоты
Пpиходит маленькая (д),евочка в винно-водочный.
(д),- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки. (тоненьким голоском),
(П),pодавец:
- Девочка, а ты столько унесешь?
(д),- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть.
Лучшие анекдоты
1973.Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек кумушки встречаются!
Двойственные изображения.
Удивительная питерская пирожковая "ИЗ ПРОШЛОГО"
В моей жизни всё плохо и безысходно.
Как побороть страхи. пошаговая инструкция. психология
Как написать текст на картинке, с помощью CSS + html?
Самые глубокие места в мире
Надземное метро в Петербурге Нереализованный проект.
Что означают карты Таро? История появления.
Русской душе глубоко свойственна религиозная мука о противоречиях жизни и мира. В этих особенностях заложены как все бесконечные возможности религиозного восхождения русской души, так и страшные возможности ее срыва в преисподнюю небытия.
Федор Степун
Во влажных тропических индонезийских лесах произрастает дерево кеппел, его плоды настолько ароматные, что пот человека, попробовавшего их на вкус, приобретает запах душистой фиалки.
[ Интересные факты о мире ]
Написать директору
Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!
Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! ;-)
Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss
Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.
Следующий анекдот
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе - Откройте
мне дверь, я хочу здесь выйти. - Мы находимся на высоте 5 тысяч
метров. - Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу:
- Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он
хочет выйти. - Это тот, что весь в бинтах? -Да! - Откройте ему. Он
всегда здесь выходит.
Следующий анекдот
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!
Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Читайте также: