Анекдот не смей угрожать отцу
Обновлено: 26.12.2024
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
Следующий анекдот
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
Следующий анекдот
— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
Похожие анекдоты
Молодая семейная пара в универсаме.— Андрей, ты соку хочешь?— Нет, не хочу.— А я хочу.— Хочешь, купи.Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками.— А какой?
Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебноепутешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решилипросто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку ипо-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена егомолодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутриодевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадаетв ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» — пацанят лет повосемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями вволосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этойтолпы прилетает один единственный вопрос:— Дяденька, ты её победил?Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, асвалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь приходапионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.
Разговаривают две соседки:— Слышала? От Петрова ушла жена!— Шутишь? И как он это пережил?— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?— Не знаю сынок, спроси у дедушки
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет …
Похожие анекдоты
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как познает свое место в жизни.
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?Мама, засмущавшись,: — Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — — Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ.
Маленький Вова спрашивает свою маму:— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с ". дорогая, я немного задержусь на работе. ".
Спрашиваю мужа: — Ты поел?Тот меня передразнивает: "Ты поел? "Я: — Хватит меня передразнивать!Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою на день рождение!Муж: — Да поел я.
— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?
Следующий анекдот
— Пап,я так вас люблю!я всегда буду жить с вами))— Не смей угрожать отцу.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Судья говорит мужу, подавшему на развод:— Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 5000 рублей ежемесячно.— Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж.— А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 1000 рублей.
— Попросите к телефону директора.— Директор занят.— Но я его жена!— Э-э, все так говорят!
Hачальник спрашивает у служащего:— Вы не идете на похороны вашей тещи?— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
Мария работала в колхозе на прополке буряков. Приходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Мария говорит:— Иван, я устала.Так было много дней. Иван задумался, надо Марию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Мария дома по хозяйству, а Иван — в колхозе, на прополке буряков. Вечером Иван возвращается, ели-еле ноги домой принес, весь уставший как собака. Мария ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и храпит.— Иван, — трясет его Мария, — ты что, уже кончил?Иван сквозь сон:— А, что, а еще два рядка осталось.
Свадьба. Молодожены договорились: тот, кто изменит, должен отложить горошину. А в старости показать друг другу, у кого сколько горошин получилось.Прошло время. Они уже старые. Дед говорит:— Ну, покажи, сколько у тебя горошин?Бабка наскребла горсть. Деду весело.— Смотри, — говорит он — сколько у меня!И достает 3-х литровую банку.— А ты забыл, — говорит бабка, — что ты всю жизнь ел гороховый суп?
Читайте также: