Анекдот мартышка и очко крыладзе
Обновлено: 02.05.2024
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
– Гоги, какой басъню ты выучиль?
– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
– Да нэт, варон. Ну, слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…
– Что, трусик женский?
– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит кънэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый…
– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл.
Урок русской литературы в грузинской школе.
Учитель (У): Вано‚ виходи к доске отвечать!
Вано (B): Хорошо‚ учитель.
У: И чьто я на сегодня тебе задавали?
В: Басня Крилов‚ учитель.
В: Стрекозел и муравей!
В: Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да. …Вина – нет… …мяса – нет… фруктав – нет… Вах-а-а…
У: Ну… дальше что?
В: А дальше что? …Помрет, наверно!
– Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать…
Идет урок литературы, преподавательница читает: «На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною».
И дальше добавляет: «Арагва – это река, а то некоторые подумают…»
– Да, Василий Иванович.
– Книгу читаю, про летчиков.
– Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.
Учитель по литературе: «Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?»
Ученик: «На дне рождения?»
– О чем пьеса Горького «На дне»?
– Неужели про Титаник?
Наконец-то роман Горького «Мать» выйдет под своим полным названием. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ.
– Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.
– Что делать? – воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.
– «Велик и могуч русский язык!» – подумал Тургенев, стоявший за дверью.
– Ивасёв, к доске! Стихотворение выучил?
– Не выучил? Садись, два!
– За что? И слова не дали сказать.
На уроке литературы:
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов – это город, и Пушкин – это город.
– А кто же тогда Толстой.
– А Толстой – это лев!
– А что сейчас делает наша Анжелика?
– О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:
– Правда ли, что литература – это ваша любовь, она для вас как женщина?
– Ну, – замешкался преподаватель. – Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
– А почему у Кощея Бессметного детей не было?
– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:
– Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.
– Вышел рэпа и зарэзал дэда!
В украинской школе идёт урок русской литературы.
Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.
– Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!
– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!
Через некоторое время:
– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
– Владимир, ты «Муму» читал?
– Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?
– Не осилил, пааатаааму что стихи.
На уроке литературы:
– Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
– Вообще, у девушек неприлично спрашивать про возраст!
На уроке литературы:
– Вот томик Лермонтова, откройте на 182-й странице…
– Но она же вырвана!
– Ну, и как вы думаете – где я был?
Преподаватель литературы спрашивает ученика:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Преподаватель ученику выпускного класса на экзамене по литературе:
– Знаешь, если бы это был допрос, а Пушкин был твоим товарищем, то я бы тебя зауважал…
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.
На уроке русской литературы. Учительница:
– Учитесь, ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…
– В старину люди были гораздо чувствительней, – объясняет детям учительница литературы. – Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
– Он был русским… книжка же на русском языке написана…
– Нет, он был итальянцем, ведь автор – итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 8 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадПрививки
Следующий анекдот
И вот пока она у зеркала крутилась,
История такая приключилась:
На ту беду медведь в кустах мочился,
И, увидав мартышку, очень удивился.
Что за разврат? - подумал мишка,
И почесал в задумчивости шишку…
А та все пальцы в задницу пихает
И даже не подозревает,
Что у медведя болт уже дымит
И он к ней, бедный, из кустов летит.
Он на мартышку сзади навалился
И, прям с разбега, в задницу вонзился!
И тут мартышка так заверещала:
Кукушка, обосравшись, с дерева упала,
А волк и заяц, не успев забить косяк,
Подсели на измену просто так!
Пока он в жопе глину ей месил,
Какашкин домик весь разворотил!
Мартышка дергалась, кричала и дралась,
Потом затихла и обосралась…
Медведь расслабился, она слетела как ракета…
И ведь на пользу ей пошла наука эта
Теперь ее уже не наебать!
И всем ****ям давно пора понять,
А пидарасам просто нужно знать:
Дана нам жопа для того чтоб СРАТЬ.
Свидетельство о публикации №103021700862 Рецензии
Мартышка и очки
Мартышка к старости слаба на передок;
Она туда-сюда, но дуре невдомек,
Что с возрастом количество не впрок,
И дурочка не может взять в свой толк,
Что органы работают, но только
Когда суют в них изредка и только.
И вот дуреха как-то раз
Залезла жопой в унитаз
И стала думать и гадать,
Что можно жопой только срать?
Иль можно думать и чесать?
Короче, стала думку гнать.
Ведь у людей она слыхала,
Что жопа часто как ****о,
Что пидарасы любят в жопу,
И что по кайфу им лишь в попу.
Узнав про пидаров и онанистов
Больших, красивых, мускулистых.
Мартышка вспомнила про то,
Что как-то ёб её Пихто -
Здоровый дедушка Пихто
К ней сам пришел. Его никто
Не звал, не ждал, а он пришел,
Нашел мартышку и пошел
Ей заправлять туда-сюда
Крутил, втыкал, ломал бока.
Мартышка плакала, стенала,
Болело всё. И от анала
Она чуть дуба не дала
Вопрос простой: Зачем ****а?
Коль есть очко и есть Пихто.
Ответа нет. А делать что?
А ларчик просто открывался,
И здесь не важно, кто сношался?!
И как, и с кем, и почему?
Да и не важно что к чему.
Однако, можно всё забыть,
Коль чаще руки будем мыть,
Слыхала также наша дура,
Что если в зад, то и фигура
Становится и лучше и симпотней
И срется шибче и охотней,
А также звери говорят,
Что очень многих так долбят.
Ещё дурёхе говорили,
Что надобно иметь очки, ведь их носили
Всякий раз, когда чего-то или где-то.
Но всё забыла. А про это
Не вспомнить было ей никак,
Хоть прыгай, бегай, всё верняк -
Нужны очки, но для чего?
Засунуть их себе в очко?
Но это зло еще не так большой руки:
Лишь стоит завести Очки.
Очков с полдюжины себе она достала;
Вертит Очками так и сяк:
То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет,
То их понюхает, то их полижет;
Очки не действуют никак.
"Тьфу пропасть! — говорит она, — и тот дурак,
Кто слушает людских всех врак:
Всё про Очки лишь мне налгали;
А проку на-волос нет в них".
Мартышка тут с досады и с печали
О камень так хватила их,
Что только брызги засверкали.
Мораль басни Мартышка и очко
К несчастью, то ж бывает у людей:
Как ни полезна вещь, — цены не зная ей,
Невежда про нее свой толк все к худу клонит;
А ежели невежда познатней,
Так он ее еще и гонит.
И главная мораль при этом
Очко дано для траханья дуэтом.
Оно играет и поет, оно звучит, оно влечет.
Но горе тем, кто пренебрег советам,
Кто ерунду туда суёт.
Очки в очко не надобно совать
Очко дано, чтоб только срать!
17.02.2016г.
Написано под влиянием выступления депутата Верховной Рады Украины Олега Валерьевича Ляшко на заседании 17.02.2016г., г. Киев
– Гоги, что ты учил на дом ?
– Басню вэликого русского баснописца Kpыладзе "Маpтышка и очко".
– Ну, расскажи.
– Мартышка ходит вдоль пруда,
Очком туда, очком сюда,
Kpыладзе вилез из пруда
И говорит – "Иды сюда!!"
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 13 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: