Анекдоты про розу марковну
Обновлено: 22.11.2024
Похожие:
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
добавлено: 1 год назад похожие— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
добавлено: 1 год назад похожие- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание.
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться.
- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
добавлено: 2 года назад похожие— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
добавлено: 1 год назад похожиеКак говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста. Будешь так же чудить. только помедленней.
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых.
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!
добавлено: 1 год назад похожие- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
добавлено: 2 года назад похожие— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.
добавлено: 3 года назад похожиеКандида зашла в комнату брата.
- Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?
- Роза, прими ванну!
Муж открывает дверь:
- Уже 4 часа утра!
Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти !
Где ты была?
- Парковалась.
- Моня, что вы имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так.
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?
Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!
Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
добавлено: 5 лет назад похожиеПожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Всем известно, что Роза Марковна имеет в Одессе своё дело: она компетентно лезет в чужие дела, абы ж её тудой звали. Основное, кудой её не звали, было поженить вокруг всех незамужних барышень и молоденьких господинов абсолютно любого возраста.
-- Помните, мамаша, если ваша доца уже имеет блеск у глазах и хочит пойти порезвиться на травку, то в ваших, мамаша, интэрэсах придать этому процессу законный характер. Ведь чем дольше по времени ви выбираете жениха, тем сомнительнее у вашей доци репутация. А зачем нам ситуация, когда много попробовали, но таки ни разу не взяли? Ви ещё не устали дружить?
Для своего нелегкого занятия тётя Роза не жалела ни связей, ни хитростей. Она регулярно пила чай с женой заведующего городским кладбищем на предмет "свежих" вдовцов. С главным банщиком она пила що покрепче, но на предмет достоверно установить все интимные параметры возможных супругов. И кажный вечер она ходила по Дерибасовской, включала на лице улыбку плотоядной акулы, со знанием дела рассматривая, как она говорила, "человеческий матерьял".
Фото из интернета, который сейчас в Одессе Фото из интернета, который сейчас в Одессе-- Вы посмотрите на этого героя за мой счёт! На прошлой неделе имел свидание с мадам Крыжней на моей наводочке. И шо? Сказал, шо сдохнет с ней с голоду. Будто мы искали ему счастье для его желудка, а не полное счастье на всю жизнь, когда на остальное всё уже нет времени, денег и сил. Он спросил у неё, чем она кормила своего покойного мужа, так та краля догадалась ответить, что они с мамой давали ему такое же, как себе, прямо со стола. Мама её сидела за соседним столиком и смогла всё подтвердить, отчего у этого господина теперь от шока глаз косить начал сильнее на несколько градусов. Теперь на свиданиях сажаю ему девушек чуть сбоку, чтобы хоть косил не зря, чи шо.
Под сенью цветущих каштанов тётя Роза могла подсесть к одинокой девушке, которая ещё ничего не подозревала за своё счастье:
-- Ежели ты хочешь выскочить замуж по системе бекицер, то имей уши слушать сюда, тут тётя Роза имеет что-то сказать и красиво сделать, - говорила тётя Роза, и было понятно, что назад отступать некуда, придется быть счастливой. И может быть, вы все тут сделаете мне удивление на лице, но результат у тети Розы был, и каждая обалдевшая от надвигающейся личной жизни молодуха имела счастье получить ещё и бесценный тётирозин совет.
-- Тётя Роза, да что же делать, чтобы не ушёл? - "пациентка" тёти Розы заламывала руки к небу. - может, нужно быть ласковой и нежной по ночам?
-- Та не смеши меня! В нашем цетровом бардаке девочки хучь нежные, хучь строгие, смотря сколько заплатят, но ещё не видела, чтобы они бежали покупать белое платье.
-- Может, надо, чтобы дома было уютно, вкусно пахло, чтобы занавесочки и картинки по стенам?
-- Конечно! Потом ещё расскажи, сколько это всё стоит и когда платить по этим счетам. Не морочьте мине голову, он сбежит, как шведы под Полтавой!
-- Тогда надо быть красивой, как я не знаю, делать массажи-макияжи с утра до поздней ночи, щобы у куклы Барби кончились продажи в регионе, где живёт кукла Зося.
-- Опять нет и ещё нет.
-- Так шо.
-- КОРМИТЬ НАДО СКОТИНУ.
Следующий анекдот
Роза Марковна любит ходить босиком по паркетному полу своей квартиры. Ей это посоветовал её личный врач Яков Израилевич. По его мнению, хождение босиком полезно и необходимо для закаливания организма, чтобы таки к нему не приставали простудные заболевания и прочая зараза. В школьном возрасте Роза Марковна изучала французский язык. С тех пор она обожает всё французское. Особенно духи и императора Наполена, чей портрет висит у неё на стене. А ещё Роза Марковна имеет неплохую коллекцию анекдотов, которые она собирала и продолжает собирать в течение жизни. С некоторыми анекдотами из её коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!
— Изя, боже мой, почему в салоне твоего автомобиля так ужасно пахнет?
— А шо ты хочешь, в нём же 120 лошадей?!
Допрос в КГБ. Кгбешник спрашивает Рабиновича:
— Таки нет у меня детей.
Кгбешник показывает ему фотографию:
— А это тогда кто рядом с вами?
— Ой, я вас умоляю, какие это дети? Это черти, а не дети!
— Мойша, когда ты делаешь покупки в интернете, как ты определяешь, порядочность продавца?
— Ха, я тебя умоляю, Сёма, я просто выбираю того продавца, у которого больше всех покупателей из Израиля в отзывах.
— Знаете, Хаим Моисеевич, а ведь ватсап, телеграм и скайп придумали евреи.
— С чего вы это взяли, Аарон Яковлевич?
— Ну, вот вы сами посмотрите: у вас как бы гости, а кормить их не надо.
Одесса. Привоз. За прилавком стоит пышная Фира Моисеевна и кричит:
— Покупаем куру! Свежую куру! Женщина, подойдите сюда, посмотрите на эту замечательную куру! Она уже просится к вам в сумку!
К ней походит не менее пышная Мара Львовна и говорит:
— Смотрю. Вижу. Спрашиваю: чем вы кормили эту куру?
— Шо за вопрос? Для чего вам это знать?
— Просто хочу так же похудеть, как она.
Урок русского языка в Одессе. Учитель задаёт вопрос маленькому Фиме:
— Фима, скажи, каким способом можно получить множественное число от слова «стекло»?
— Вы слышали? У Сары Натановны такое горе, такое горе!!
Моисей Абрамович Берг никак не мог понять, зачем нужны тренажёрные залы?! Какой смысл в том, чтобы поднимать тяжёлые предметы, а потом опускать их же в одном и том же помещении?!
Следующий анекдот
- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!
- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
— Та. мы поссорились!
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день.
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре.
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О".
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок .
- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
добавлено: 2 года назад похожиеПосле очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите. - Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
добавлено: 1 месяц назад похожие— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых.
Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
добавлено: 2 месяца назад похожие- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!
- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он. Поднять не смог!
Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику:
«Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди. »
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Кандида зашла в комнату брата.
- Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?
- Роза, прими ванну!
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!".
добавлено: 1 год назад похожие- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: