Анекдот лысый пить будешь а баба твоя

Обновлено: 22.11.2024

Конец восьмидесятых. В стране зверствует горбачевский сухой закон. Километровые очереди за водкой по талонам. Чуть меньше народу в очереди за сахаром и мылом.
Первый секретарь ЕЛЬЦИН после езды на трамвае и похода в районную поликлинику решил зайти в кинотеатр. Продолжил знакомство с народом!
Зашел в кинотеатр "Комсомолец", купил билет. Сел в последнем ряду. Присмотрелся - на экране кто-то за кем-то гоняется, скачут, стреляют от пояса не глядя. То ли "Белое солнце пустыни", то ли "Новые приключения неуловимых".
Скучно ему стало. Вытащил бутылку водки.
И тут понял, что забыл взять нож, чтоб порезать колбасу и огурцы.
- Мужик, - кричит соседу впереди, - у тебя нож есть? Огурчики надо порезать!
- Нету! - Отвечает ему мужик.
- А у бабы? - Не отстает Ельцин.
- И у бабы нету.
- А у соседа справа?
- И справа нету, и слева нету.
- А спереди?
- И спереди нету! Отстань, идиот! Дай кино посмотреть!
- Эй, лысый, - кричит Ельцин кому-то, - у тебя ножик есть?
- Нету! Кино смотри, урод! - Отвечает ему лысый.
Ельцин отвинтил крышку и понял, что стакан тоже не взял!
С горла ж неудобно. Все ж не алкаш какой-то там.
- Мужик, слышь, - опять Ельцин орет, - стакан есть?
- Нету!
- А у бабы?
- И у бабы нету!
- Слышь, лысый, стакан есть?
- Нету! Смотри кино, урод! - Опять лысый ему отвечает.
Ельцин вздохнул. Посмотрел по сторонам.
- Мужик, - опять орет, - с горла буш пить?
- Нет! Не буду.
- Баба твоя будет?
- И баба не будет.
Ельцин привстал. Вытянулся, поднял бутылку.
- Слышь, лысый, с горла будешь?!
И весь зал хором:
- Пей, лысый, пей!!

Это правда - теперь все знают.

На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа
и спрашивает:
- Лысый, пить будешь?
Тот нервно:
- Не буду!
- А баба твоя будет?
- Это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- Нет, не будет!
Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает:
- Лысый, пить будешь?
- Я же сказал НЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!
Опять сам выпил. Через некоторое время опять:
- Лысый, пить будешь?
Сосед в крик
- НЕЕЕЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да не моя она.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!
Опять один выпил. Потом опять наливает:
- Лысый, ну будешь пить?
И весь зал хором:
- ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!

Следующий анекдот

Стихи.Цитаты.Проза.Психология.Философия.Общество

вернуться к странице

Стихи.Цитаты.Проза.Психология.Философия.Общество запись закреплена

Владимир Странник

Нравится Показать список оценивших

Лариса Солв вот ведь точно, в кино нужно кино смотреть, а не то что там в зале творится..)) А еще бородатый анекдот про лысого (в описании добавил) вспоминается, хохма зачем в кино народ ходит..))

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 37

Театральные анекдоты

Антропоаморфный Дендромутант - так по-научному называется Буратино.

Нравится Показать список оценивших

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Нравится Показать список оценивших

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

Нравится Показать список оценивших

Буратино нарисовал схему, почесал в затылке и написал небольшой трактат - "Дерево устройства кукольного театра". Довольный собой он всё это повесил на всеобщее обозрение. Пришли куклы, посмотрели рисунок, почитали трактат и дружно сказали:
- Буратино, в театре есть труппа, состоящая из кукол, есть оркестр, состоящий из музыкантов. А единственное дерево в нашем театре - это ты.

Нравится Показать список оценивших

Пошел артист в лес. Встретил там медведя и первый раз в жизни закричал собственным голосом.

Нравится Показать список оценивших

На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых.

Нравится Показать список оценивших

Буратино, Чебурашка, Незнайка, Страшила, Железный дровосек, Карлсон который живет на крыше - кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Нравится Показать список оценивших

Парадоксально, но если вдуматься: внутри Винни-Пуха находится перемолотый Буратино )))

Нравится Показать список оценивших

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» - так замаялись погружаться…

Нравится Показать список оценивших

Уборщица тетя Маша утром моет коридор и собирает после вчерашней
премьеры, закончившейся грандиозным банкетом, бутылки. И ворчит:
- Ох, уж эти артисты, мать твою так. Нагримуются с утра и ходят, как
говны.

Нравится Показать список оценивших

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Нравится Показать список оценивших

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Нравится Показать список оценивших

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает.
Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
-Я явился, моя королева.
-Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
-Ну. Э-э. - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал.

Читайте также: