Языком и руками анекдот
Обновлено: 09.05.2024
3 года назад
Похожие:
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками! добавлено: 6 месяцев назад похожие - Дорогой, я ухожу от тебя.
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой, я ухожу от тебя.
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой, я ухожу от тебя.
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку. добавлено: 3 года назад похожие Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот? добавлено: 4 года назад похожие Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам! добавлено: 2 года назад похожие Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает. добавлено: 4 года назад похожие Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет". добавлено: 3 года назад похожие Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет? добавлено: 4 года назад похожие Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю. добавлено: 3 года назад похожие Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень. добавлено: 4 года назад похожие - Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью. добавлено: 1 год назад похожие
Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.
добавлено: 1 год назад похожие Бизнес по казахски:Покупает один казах у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра. и 1 пошел искать деньги, второй - трактор. добавлено: 5 лет назад похожие Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю. добавлено: 2 года назад похожие Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь. Да, да. Давай, давай еще. Да, да. Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина… добавлено: 4 года назад похожие Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю. в лес. добавлено: 5 лет назад похожие
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
добавлено: 3 года назад похожие Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес. добавлено: 1 год назад похожие - Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" добавлено: 5 лет назад похожие Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов. добавлено: 3 года назад похожие Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой. добавлено: 3 года назад похожие Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого". добавлено: 2 года назад похожие А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю. в лес! добавлено: 2 года назад похожие Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд! добавлено: 3 года назад похожие Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.Потом добавили, потом еще. Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с.
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому.
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать.
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты. добавлено: 4 года назад похожие - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала. добавлено: 4 года назад похожие Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! добавлено: 5 лет назад похожие Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Я знаю один фокус!
— Покажи!
— Снимай брюки. Чувствуешь палец в жопе?
— Чувствую!
— А руки-то — вот они!
Похожие анекдоты
Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает: — Что ты сделал хорошего при жизни? — Девушку спас от байкеров, Они пытались ее изнасиловать, Ну я выявил главаря, Избил его, сломал мотор, И говорю остальным: "Ну кто на меня". — И когда же вы это сделали? — Да 5 минут назад!
Заметил утром…— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит: — Ну и знакомая же рожа, где-то я ее видела. Вторая забирает у нее зеркальце, смотрит в него. — Дура, да это ж я.
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 29 декабря 2013
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: