Девочка иди отсюда ты уже третий день в чужой подъезд ходишь анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная
нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После
пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:
- Что случилось с твоей ногой, друг?
- Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем,
по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли.
- А что случилось с рукой?
- Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один
из них саблей мне руку отрубил.
- А что же случилось с твоим глазом?
- Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз!
- И из-за этого ты глаз потерял?
- Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо
руки.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не
ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет ЖРАТЬ
ДАВАЙ. Другая в ответ: А ты в секс-шоп сходи, прикупи чо-нить типа
плетки, шортиков там, маску и встреть его с работы в таком виде.
Встречаются на следующий день, вторая спрашиваетЖ ну как?
Первая отвечает обиженно: Как как, дверь открывает, посмотрел и как
заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.
Следующий анекдот
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит.
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену!
Похожие анекдоты
— Папа, купи Мерседес.— А что, Тойота тебя не устраивает?— Нее, Мерседес!— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
Учительница:— Вовочка, назови слово на букву "п".— Вчера.— Садись, двойка.— Почему? Вчера же был понедельник!
В третьем классе был диктант.В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".Все написали слово "поле" с большой буквы. Только умный Вовочка — с маленькой.Учительница:"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".Вовочка:— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:— Мам, а у негритянки пудра черного ?Мама ищет ответ вторую неделю.
Следующий анекдот
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет.
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Похожие анекдоты
Симпатичная блондинка откровенничает:— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.— А как же тебя мужики-то трахают?— (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат.
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:— Название ягодиц произошло от слова «ягодка».— Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.
— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?— А давайте на прямоту — вам интересно посмотреть или похвастаться?
Малой спрашивает у папы:— Папа какая разница между президентом и премьер— министром?Папа говорит:— Смотри: я — президент, мама — премьер — министр, бабка — КГБ.Малой:— А я кто?Папа:— Ну а ты народ.На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:— Да я слушаю.Малой:— Слушай. Тут к нашему премьер — министру пришел новый президент,КГБ спит, а народ волнуется.
Следующий анекдот
Vovochka ochen' ne ljubil uchitsa.
On ne kontachil s Mariej Ivanovnoj, s roditeljami i s prostym narodom.
Читайте также: