Пошумит и смоет анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!?
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Девушка, пойдем по парку прогуляемся? - А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
Анекдот: Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль
Анекдот: Поймал мужик золотую рыбку
Анекдот: - А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять
Анекдот №465 — Пойдем ко мне домой
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во бл@, а я на опарыша.
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Все попытки Украины построить государство, похожи на стремление семьи геев зачать ребёнка: чем больше стараются, тем сильнее болит жопа.
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.
Следующий анекдот
В московской коммуналке кто-то постоянно вымазывал стены дерьмом в туалете, и все думали что это профессор, потому что только он всегда мыл руки после уборной.
Комментарии
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
Кашпировскому срывает крышу.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.
Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку. А тот уже давно умер.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Мужики, я не настоящий целитель. Я эту маску на мусорке нашёл.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну ладно
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Пидора ответ.
Кашпировского пускают по кругу.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Вы уйдете и больше сюда не придете.
Братки больше не приходили к Кашпировскому.
а он с невозмутимым видом посасывает кисель из тюбика.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
В общем, все умерли.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.
Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Слышь, помоги! Кашпировский нас заставил не срать. Мы пытаемся посрать, а Кашпировский всё время как-бы невзначай крутится возле толчка, и всё спрашивает, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в дверь, и орать, что вы там молчите, что с вами? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Кашпировский ругался, если мы срем и не смываем, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом нам говорил: вот я какну и смываю, и вы так делайте! Но мы ж итак не можем посрать.
Однажды мы опять попытались сесть посрать, и слышим, Кашпировский где-то у двери встал в отдалении, ну мы на пол накарачики присели, а там щель очень широкая снизу у двери, ну мы в щель и смотрим, а там Кашпировский на карачиках сидит и в щель смотрит, и нам говорит: Вы чё? ебанутые? чё вы там делаете?
Кашпировский кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. Мы не тролли.
Следующий анекдот
![Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.]()
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Комментарии
В московской коммуналке кто-то постоянно вымазывал стены дерьмом в туалете, и все думали что это профессор, потому что только он всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, профессор ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, профессор где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там профессор на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? профессор кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Следующий анекдот
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.
Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Мужик, нас тут Кашпировский заколдовал, третий день не срём. Помоги, пожалуйста.
— Щас всё сделаю, пацаны, не ссыте!
Читайте также: