Анекдоты на мир тесен
Обновлено: 25.12.2024
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.
«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.
«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.
«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.
«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.
«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.
«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.
«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия
«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.
«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.
«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.
«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.
«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.
«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.
«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.
«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.
«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России
«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.
Следующий анекдот
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
Главное преимущество дураков - численное.
Совет дня в женском журнале:
- Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета.
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.
Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Объявление в самолете:
- Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона…
… все остальное лохотрон чистой воды.
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
На столе у чиновника должно лежать столько бумажек…
… сколько он может съесть за один раз.
Покидая зону комфорта…
… не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Старею. Хотел упасть-отжаться…
… а получилось только нагнуться и пукнуть.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
Компьютер - это зло!
Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Следующий анекдот
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные…
… но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения…
… в понедельник утром!
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром!
Набрался сил, гадёныш, за выходные.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Можешь рассказать, что вчера было?
- Ты опять нажрался и оскандалился перед шефом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу !
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Переписка на сайте знакомств:
- Предлагаю встретиться в понедельник у метро Петроградская в 9 утра… Как Вы будете выглядеть?
. В 9 утра. Плохо.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
На приеме у врача:
- Значит так, Иван Иваныч! Полная! Строгая!! Абсолютная диета.
В понедельник едим одну капусту… Во вторник едим одни яблоки… В среду едим одну рыбу… В четверг пьем минеральную воду…
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть.
И в заключение Мечта жизни от Мони Рабиновича
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть…
… как люди идут на работу.
Вновь пролетели выходные.
В душе смятенье и бардак .
Душа не хочет понедельник .
. Ну никак !
Идеальный работник по мнению работодателей:
- высшее образование
- опыт работы сто лет
- молодой и активный
- готов работать за три рубля в месяц
- желательно без премий
- готов к моральному унижению 25/8
- не болеет
- не рожает
- не спит
- не имеет никаких дел кроме работы
- с подобострастием смотрит на начальника
ну и
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: