Анекдот хуевый взгляд на жизнь
Обновлено: 17.05.2024
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Про солидарность
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
Я: - Эм. Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое.
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Следующий анекдот
Смущение
Эмоции 14368 11 месяцев назадСледующий анекдот
Рассказал жене стишок:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:
Нравится Показать список оценивших
Мужчина (другу, самоотверженно): Жена мне доверяет, а я ей изменяю. Так что я ей тоже доверяю. Не имею права не доверять.
Прилично одетый покупатель (пересчитывая бутылки с водкой в своей тележке): Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать.
Его спутник (добавляя еще бутылку): Шестнадцать - для ровного счета.
Юноша в джинсах, заправленных в сапоги (глядя на фотографию с девушкой, щекочущей пером собственную промежность): Чего это она?
Барышня в ярко-красных сапогах и с крашеной хризантемой (очень ласково): Видишь, называется - "Море". Ей туда песчинки попали, она их вытряхивает.
Молодой айтишник (по мобильному): У нас тут небольшое горе случилось. Директор умер.
Нравится Показать список оценивших
Дарья
Ивановская 11 февраля 2008 в 1:05
Заявление Полового Члена
Заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Следующий анекдот
КРУТЫЕ ПАРНИ И КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ ДО 25 ЛЕТ
Просмотр темы 34 Анекдоты
Встретились две женщины.
- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.
- Опускается сам, а поднимается руками.
Нравится Показать список оценивших
Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Мне все равно. Я слепой.
- Все равно. Рук у меня тоже нет.
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А хуй-то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?
Нравится Показать список оценивших
Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
Отец категорически отказывается.
- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.
Нравится Показать список оценивших
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
Нравится Показать список оценивших
Хуем бабу не убьешь. Нравится Показать список оценивших
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
- Ну и как, выиграл что-нибудь.
Нравится Показать список оценивших
- Можно ли хуем разрубить дуб?
- Можно, если дуб хуевый, а хуй дубовый.
Нравится Показать список оценивших
Как-то вечером царица обращается к мужу:
- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться
Нравится Показать список оценивших
Мужик встречает во дворе соседку.
- У тебя пизда есть?
Нравится Показать список оценивших
В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
Один мужчина выходит на арену и говорит:
Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город.
Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз. Этот же мужик выходит на арену и говорит:
- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:
- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил и он сразу сел на жопу.
- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
Читайте также: