Анекдот про трусы с алиэкспресса

Обновлено: 22.11.2024

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

3 года назад

Похожие:

Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет,возьмите женские,какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

добавлено: 3 года назад похожие

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там. проволока, изолента.
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
Запчасти от УАЗа подходят.

добавлено: 3 года назад похожие

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц. как я дома не появлялся.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

добавлено: 5 лет назад похожие

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая. всего 2 копейки.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ну твою мать, опять обманули !Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ты.. Я обуваюсь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл. Я обуваюсь.

добавлено: 4 года назад похожие

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

добавлено: 2 года назад похожие

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет.
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

добавлено: 2 года назад похожие

Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик в магазин.
У продавца на бейджике-продавец Лилипутов
Мужик говорит:Продайте двух,пожалуйста

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али. Какая же ты говорящая сороконожка.
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

добавлено: 4 года назад похожие

В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож-то зачем?
Мужик:
— А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

добавлено: 1 год назад похожие

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Заказала я как то себе стоматологическое зеркало. Вот такое.

Пришло быстро. Но с царапиной и не видно в него ничего, смазано отражение.
Открыла спор, где оооочень возмущалась некачественным товаром и требовала возврата денег.
Решила еще отзыв негативный написать. Открываю отзывы, читаю "Не забудьте снять защитную мутную пленку, при первом использовании. "

Ну вы поняли, да?

Быстро пошла закрывать спор и извиняться. Поставила пять звёзд за товар.

Спасибо тем, кто пишет отзывы для таких, как я)))) Хорошо хоть ЛЛ не про меня, а то бы отзывы не прочитала и перед продавцом неудобно было бы.

Показать полностью 1 Эмоции 5 месяцев назад

Следующий анекдот

Ну здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса.

4 года назад

похожие

Проблема с самооценкой - это когда ты одновременно чмо и принцесса. Чмошная принцесса. Принцесса чмов. Чмоцесса.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём.

добавлено: 5 лет назад похожие

Бабушка - внучке - Принцесса, пойдем кушать! - Я не принцесса. - Почему? - Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

добавлено: 6 лет назад похожие

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - У тебя есть дверь в трусах?

добавлено: 2 года назад похожие

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!".

добавлено: 1 год назад похожие

доминируй, здравствуй, николай.

добавлено: 4 года назад похожие

Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил.

добавлено: 4 года назад похожие

— здравствуй. — не учи меня жить.

добавлено: 3 года назад похожие

Звонок: - Привет, это я! - Здравствуй, Я

добавлено: 6 лет назад похожие

В условиях устойчивого стресса, не забывай о том, что ты принцесса.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

добавлено: 6 лет назад похожие

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

добавлено: 4 года назад похожие

— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну. — Я же принцесса

добавлено: 4 года назад похожие

— Я принцесса формата два в одном. — Золушка и Белоснежка? — Красавица и Чудовище

добавлено: 4 года назад похожие

"А это точно поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

добавлено: 3 года назад похожие

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

добавлено: 6 лет назад похожие

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

добавлено: 4 года назад похожие

Настроение под ноль – здравствуй крепкий алкоголь!

добавлено: 4 года назад похожие

Здравствуй, ночь. Давай, как обычно, покопаемся во мне.

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

добавлено: 4 года назад похожие

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное.

добавлено: 3 года назад похожие

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

добавлено: 4 года назад похожие

Женская логика. Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

добавлено: 3 года назад похожие

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.

добавлено: 2 года назад похожие

- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- Ага, справочник психиатрических патологий.

добавлено: 4 года назад похожие

Письмо первое:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

добавлено: 4 года назад похожие

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет. Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа. Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

добавлено: 2 года назад похожие

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.

добавлено: 5 лет назад похожие

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.

добавлено: 4 года назад похожие

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин.
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу.
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага.

добавлено: 4 года назад похожие

- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!

добавлено: 1 год назад похожие

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь.
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ. Ёш твою двадцать. У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь.

добавлено: 4 года назад похожие

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос:
- И эти люди. эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

добавлено: 4 года назад похожие

Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона потому ,что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да может и сама спасется чего уж там.

добавлено: 4 года назад похожие

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

добавлено: 3 года назад похожие

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

добавлено: 3 года назад похожие

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда?
- К стоматологу.
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал!

добавлено: 3 года назад похожие

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

добавлено: 2 года назад похожие

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню.
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот. Ты и вопросы те же самые задаешь.

добавлено: 4 года назад похожие

Время надевать кружевное термобелье.

добавлено: 3 года назад похожие

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить
цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.

добавлено: 3 года назад похожие

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?

добавлено: 1 год назад похожие

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

добавлено: 2 года назад похожие

— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

добавлено: 3 года назад похожие

- Прикинь, на меня Оля снова обиделась!
- Из-за чего?
- Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там.

добавлено: 2 года назад похожие

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг

На волне постов об удручающей поддержке АЕ, напишу свою историю обращения в поддержку, как продавца на площадке. Заодно, может @AliExpressRussia чем-то дельным поможет.

В общем, продаем всякую хрень разную. Покупатель заказывает, мы отправляем. Все как обычно.

К тому же, открыт спор на возврат средств.

Приложенные в споре фото:

А вот карточка заказа:

Пишем в личку покупателю:

текст для удобства (тут и далее)

--Я.

Здравствуйте.

Вы заказывали у нас кабель для блока питания Apple MagSafe.

Мы продаем 3 вида кабелей: MagSafe и MagSafe 2 для пайки в блок питания и USB Type-C - USB Type-C. На странице товара присутствуют описания и фотографии данных кабелей. Также указанно, какой кабель для какой модели MacBook подходит.

Вы выбрали MagSafe первого поколения, L-Type.

Его же мы и отправили вам. Но вы открыли спор.

Если товар вам не подходит, вы можете вернуть его, а мы вернем деньги. Сделать это можете, отправив Почтой, курьерской службой на адрес отправителя (г. Королёв) или привезти в наш офис в Москве, по адресу: Комсомольская площадь 3/30с4, офис 403

Какой вариант вам больше подходит?

Возможно была ошибка с вашей стороны или со стороны платформы AliExpress. Но мы видим, сто вы заказали: MagSafe 1 L-type. Подтверждение на скриншоте вашего заказа:

Прикладываю скрин карточки

--П.

Да, возможно это была моя ошибка, приношу извинения.

Скрин для пруфа (тут и далее):

Далее, покупатель дополняет отзыв

и отменяет спор

--Я.

Спасибо за понимание [Smile]

Скажите, могли бы вы удалить негативный отзыв?

--П.

Как это сделать?--Я.

Через службу поддержки. Правда там небольшой квест нужно пройти, чтобы пробиться через робота. Ему несколько раз нужно задать вопрос, на который он не сможет ответить. К примеру, "Как дела".

--П.

Я попробовал не три, а гораздо больше, но ничего не получается

Снова пишу в ТП:

--ТП.

Здравствуйте, меня зовут Кирилл, служба поддержки продавцов AliExpress

Чем могу помочь?

--Я.

Здравствуйте. Покупатель оставил негативный отзыв по ошибке. Он хотел бы его удалить, но функционалом площадки это не предусмотрено. Связаться со службой поддержки у него тоже не получается - не может пробиться через робота. Как быть в данной ситуации?

скрин переписки с покупателем

--ТП.

Пришлите скриншот отзыва, который вы хотите удалить.

--Я.

скрин отзыва

И все. Приплыли. У покупателя больше нет желания развлекаться с ботом, а для ТП задача непосильная.

К слову, я как покупатель, иногда обращался в ТП. Пробиться через бота не всегда получалось и за пол часа непрерывного спама.

Вреде все хорошо, но осадочек остался. Вроде потеря 1% - не много, но это уже не 100% - рейтинг. И очень обидно, когда стараешься все сделать в лучшем виде, а тут такое.

Мы не святые и человеческий фактор присутствует - косяки бывают. Но оперативно исправляем все, находим компромисс с покупателем и все остаются довольны. Но в данном случае, у нас даже шанса на решение проблемы нет.

Может Пикабушное представительство АЕ как-то посодействует?

Если интересен АЕ со стороны продавца, могу иногда писать. Но если честно, за пол года сам полностью не разобрался с интерфейсом и функционалом. Фотошоп выучил быстрее. Зато усвоил, что покупатели с серебряным статусом, так и норовят поживиться халявой за счет продавца - авось прокатит. А когда делаешь доставку своему соседу, в день заказа, то можно и маленько негатива словить. =)

Читайте также: