Анекдот про трусы с алиэкспресса

Обновлено: 04.11.2024

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

3 года назад

Похожие:

Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет,возьмите женские,какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

добавлено: 3 года назад похожие

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там. проволока, изолента.
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
Запчасти от УАЗа подходят.

добавлено: 3 года назад похожие

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц. как я дома не появлялся.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

добавлено: 5 лет назад похожие

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая. всего 2 копейки.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ну твою мать, опять обманули !Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ты.. Я обуваюсь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл. Я обуваюсь.

добавлено: 4 года назад похожие

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

добавлено: 2 года назад похожие

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет.
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

добавлено: 2 года назад похожие

Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик в магазин.
У продавца на бейджике-продавец Лилипутов
Мужик говорит:Продайте двух,пожалуйста

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али. Какая же ты говорящая сороконожка.
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

добавлено: 4 года назад похожие

В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож-то зачем?
Мужик:
— А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

добавлено: 1 год назад похожие

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Отзыв на Ali о семейных труселях AliExpress, Семейные трусы, Отзывы на Алиэкспресс

Заказала я как то себе стоматологическое зеркало. Вот такое.

Лига тупых на АлиЭкспресс AliExpress, Отзывы на Алиэкспресс, Зеркало, Тупость

Пришло быстро. Но с царапиной и не видно в него ничего, смазано отражение.
Открыла спор, где оооочень возмущалась некачественным товаром и требовала возврата денег.
Решила еще отзыв негативный написать. Открываю отзывы, читаю "Не забудьте снять защитную мутную пленку, при первом использовании. "

Ну вы поняли, да?

Быстро пошла закрывать спор и извиняться. Поставила пять звёзд за товар.

Спасибо тем, кто пишет отзывы для таких, как я)))) Хорошо хоть ЛЛ не про меня, а то бы отзывы не прочитала и перед продавцом неудобно было бы.

Показать полностью 1 Эмоции 5 месяцев назад


Следующий анекдот

Ну здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса.


4 года назад







похожие

Проблема с самооценкой - это когда ты одновременно чмо и принцесса. Чмошная принцесса. Принцесса чмов. Чмоцесса.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём.

добавлено: 5 лет назад похожие

Бабушка - внучке - Принцесса, пойдем кушать! - Я не принцесса. - Почему? - Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

добавлено: 6 лет назад похожие

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - У тебя есть дверь в трусах?

добавлено: 2 года назад похожие

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!".

добавлено: 1 год назад похожие

доминируй, здравствуй, николай.

добавлено: 4 года назад похожие

Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил.

добавлено: 4 года назад похожие

— здравствуй. — не учи меня жить.

добавлено: 3 года назад похожие

Звонок: - Привет, это я! - Здравствуй, Я

добавлено: 6 лет назад похожие

В условиях устойчивого стресса, не забывай о том, что ты принцесса.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

добавлено: 6 лет назад похожие

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

добавлено: 4 года назад похожие

— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну. — Я же принцесса

добавлено: 4 года назад похожие

— Я принцесса формата два в одном. — Золушка и Белоснежка? — Красавица и Чудовище

добавлено: 4 года назад похожие

"А это точно поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

добавлено: 3 года назад похожие

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

добавлено: 6 лет назад похожие

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

добавлено: 4 года назад похожие

Настроение под ноль – здравствуй крепкий алкоголь!

добавлено: 4 года назад похожие

Здравствуй, ночь. Давай, как обычно, покопаемся во мне.

добавлено: 6 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

добавлено: 4 года назад похожие

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное.

добавлено: 3 года назад похожие

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

добавлено: 4 года назад похожие

Женская логика. Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

добавлено: 3 года назад похожие

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.

добавлено: 2 года назад похожие

- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- Ага, справочник психиатрических патологий.

добавлено: 4 года назад похожие

Письмо первое:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

добавлено: 4 года назад похожие

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет. Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа. Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

добавлено: 2 года назад похожие

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.

добавлено: 5 лет назад похожие

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.

добавлено: 4 года назад похожие

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин.
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу.
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага.

добавлено: 4 года назад похожие

- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!

добавлено: 1 год назад похожие

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь.
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ. Ёш твою двадцать. У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь.

добавлено: 4 года назад похожие

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос:
- И эти люди. эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

добавлено: 4 года назад похожие

Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона потому ,что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да может и сама спасется чего уж там.

добавлено: 4 года назад похожие

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

добавлено: 3 года назад похожие

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

добавлено: 3 года назад похожие

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда?
- К стоматологу.
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал!

добавлено: 3 года назад похожие

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

добавлено: 2 года назад похожие

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню.
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот. Ты и вопросы те же самые задаешь.

добавлено: 4 года назад похожие

Время надевать кружевное термобелье.

добавлено: 3 года назад похожие

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить
цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.

добавлено: 3 года назад похожие

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?

добавлено: 1 год назад похожие

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

добавлено: 2 года назад похожие

— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

добавлено: 3 года назад похожие

- Прикинь, на меня Оля снова обиделась!
- Из-за чего?
- Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там.

добавлено: 2 года назад похожие

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг

На волне постов об удручающей поддержке АЕ, напишу свою историю обращения в поддержку, как продавца на площадке. Заодно, может @AliExpressRussia чем-то дельным поможет.

В общем, продаем всякую хрень разную. Покупатель заказывает, мы отправляем. Все как обычно.

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

К тому же, открыт спор на возврат средств.

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

Приложенные в споре фото:

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

А вот карточка заказа:

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

Пишем в личку покупателю:

текст для удобства (тут и далее)

--Я.

Здравствуйте.

Вы заказывали у нас кабель для блока питания Apple MagSafe.

Мы продаем 3 вида кабелей: MagSafe и MagSafe 2 для пайки в блок питания и USB Type-C - USB Type-C. На странице товара присутствуют описания и фотографии данных кабелей. Также указанно, какой кабель для какой модели MacBook подходит.

Вы выбрали MagSafe первого поколения, L-Type.

Его же мы и отправили вам. Но вы открыли спор.

Если товар вам не подходит, вы можете вернуть его, а мы вернем деньги. Сделать это можете, отправив Почтой, курьерской службой на адрес отправителя (г. Королёв) или привезти в наш офис в Москве, по адресу: Комсомольская площадь 3/30с4, офис 403

Какой вариант вам больше подходит?

Возможно была ошибка с вашей стороны или со стороны платформы AliExpress. Но мы видим, сто вы заказали: MagSafe 1 L-type. Подтверждение на скриншоте вашего заказа:

Прикладываю скрин карточки

--П.

Да, возможно это была моя ошибка, приношу извинения.

Скрин для пруфа (тут и далее):

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

Далее, покупатель дополняет отзыв

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

и отменяет спор

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

--Я.

Спасибо за понимание [Smile]

Скажите, могли бы вы удалить негативный отзыв?

--П.

Как это сделать?--Я.

Через службу поддержки. Правда там небольшой квест нужно пройти, чтобы пробиться через робота. Ему несколько раз нужно задать вопрос, на который он не сможет ответить. К примеру, "Как дела".

--П.

Я попробовал не три, а гораздо больше, но ничего не получается

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

Снова пишу в ТП:

--ТП.

Здравствуйте, меня зовут Кирилл, служба поддержки продавцов AliExpress

Чем могу помочь?

--Я.

Здравствуйте. Покупатель оставил негативный отзыв по ошибке. Он хотел бы его удалить, но функционалом площадки это не предусмотрено. Связаться со службой поддержки у него тоже не получается - не может пробиться через робота. Как быть в данной ситуации?

скрин переписки с покупателем

--ТП.

Пришлите скриншот отзыва, который вы хотите удалить.

--Я.

скрин отзыва

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг AliExpress, Магазин, Спор, Служба поддержки, Продавец, Покупатель, Рейтинг, Отзывы на Алиэкспресс, Длиннопост

И все. Приплыли. У покупателя больше нет желания развлекаться с ботом, а для ТП задача непосильная.

К слову, я как покупатель, иногда обращался в ТП. Пробиться через бота не всегда получалось и за пол часа непрерывного спама.

Вреде все хорошо, но осадочек остался. Вроде потеря 1% - не много, но это уже не 100% - рейтинг. И очень обидно, когда стараешься все сделать в лучшем виде, а тут такое.

Мы не святые и человеческий фактор присутствует - косяки бывают. Но оперативно исправляем все, находим компромисс с покупателем и все остаются довольны. Но в данном случае, у нас даже шанса на решение проблемы нет.

Может Пикабушное представительство АЕ как-то посодействует?

Если интересен АЕ со стороны продавца, могу иногда писать. Но если честно, за пол года сам полностью не разобрался с интерфейсом и функционалом. Фотошоп выучил быстрее. Зато усвоил, что покупатели с серебряным статусом, так и норовят поживиться халявой за счет продавца - авось прокатит. А когда делаешь доставку своему соседу, в день заказа, то можно и маленько негатива словить. =)

Читайте также: