Анекдоты про китайцев смешные
Обновлено: 18.05.2024
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про русских и китайцев. Русские и китайцы это история давнишняя, со скользкой и переменной дружбой. Народы уважают своих соседей, но при этом с завидным постоянством рады сочинить очередной анекдот, где одна из наций будет выставлена явно невыгодно перед своим оппонентом.
Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он:
— Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я:
— Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
Поехал русский бизнесмен в Китай, весь из себя такой крутой, считает себя лучшим в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, русский хлопает в ладоши и кричит:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Китаец поворачивается:
— Что значит, не в ту дырку?
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробывали, все равно получается лучше!
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Сидит русский, пьет самогонку и закусывает соленым огурчиком. Подходит китаец и спрашивает:
— Ты выпьешь стакан водки?
— Выпью и огурчиком закушу.
— А два?
— Два выпью, двумя огурчиками закушу.
— А сто?
— Ой, я так много огурцов не съем.
Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.
Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
— Русский, сдавайся!
Разговор в окопе в Москве:
— Слушай, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, чтоби он им сдался?
Короткие шутки про китайцев
У китайцев “бросить пару палок” означает психануть и отказаться от ужина…
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать. В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее. Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали. Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за “китайскую мудрость”. В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть. — О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись. Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора — каждый попробовал один пароль. Китайские ученые утверждают: “К 2050 году нас будет 20 миллиардов”.
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых? — Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. — И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза. На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель! Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а … от китайцев. Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе. Раньше мир держался на китах – теперь на китайцах…
Следующий анекдот
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia.
— Если Бог создал все на свете, то скорее всего он был китайцем…
Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить Виагру…
— У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сунь!
— Спасибо!
— Жаль только, что их почти не видно…
— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий?
— Потому что они начинают жрать там летучих мышей…
Если китаец бросил две палки — значит, он просто наелся.
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Китайская народная сказка: "посадил дед рис…"
Дальше не имеет смысла продолжать — там два миллиарда персонажей!
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в любом другом месте.
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2021.
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.
Пишут, что китайский аппарат "Чанъэ-5" доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… и тогда нам уже точно всем капец.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина…
Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…
В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.
Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
— Дорогой, давай делать плохие вещи.
— Давай.
(Типичное начало дня в Китае)
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
Следующий анекдот
Знаете, как остановить китайский танк? Перестреляйте солдат, которые его толкают!
— По народным приметам, если упала вилка — придёт женщина, если упал нож — мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
— Будьте здоровы.
— А я не чихаю. Это последнее китайское предупреждение.
Лучше дольше в Германии, тем чаще в Китае.
Простая арифметика: если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…
— Чего это у тебя 12 замков на двери?
— Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
— Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
— Не так просто. Я запираю только семь из них…
Хорошо, что китайцы узкоглазые — сразу видно, что китаец!
Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще хуже.
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
— После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.
В Китае не утихают антияпонские выступления:
"Не позволим, — скандируют китайцы,— этим узкоглазым переписать мировую историю. "
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся… когда вся эта масса падает лицом в салаты…
Следующий анекдот
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. В китайском языке есть иероглиф: “Две женщины под одной крышей”.
Перевод: “Серьезные проблемы”. Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
– Нет, потому что ты пьешь мое пиво. Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла. Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»? — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало… Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
Фигасе… Не знал, что ты любишь китайский рок… К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? – спрашивает фотограф – лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя… — Один из четырех людей на планете — китаец. — Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
– Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
– А как же я вас перевезу?
– А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
– Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
– Та-ак, что везём?
– Партию рубероида. Вот документы.
– Рубероида, говоришь? – с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
– Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
– Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
Анекдоты про фамилии китайцев
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
“Я потерял веру в человечество, свободу и демократию” — заявил пострадавший Фак Ю.
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь. Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц:
— Меня Зуй.
Волк:
— А меня Вуй.
Хомячок:
— Я наверно в Китай не поеду. Древняя китайская мудрость гласит: “Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы”. – А у меня вай фай не работает.
– Да гони ты в шею этого китайца! Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли? Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Про китайца в русском ресторане
Приходит Китаец в русский ресторан а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает:
— Официант мне чай!
Китаец повторил:
— Официант мне сай!
Так он выпил 4 стакана чая, видит другой русский пришел и заказывает:
— Официант мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Китаец:
— Официант шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек.
Официант:
— ЧЕГО?!
Китаец:
— Сай!
Читайте также: