Анекдот про старика и лягушку
Обновлено: 27.04.2024
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит:
— Вовочка лягушки не умеют говорить.
Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка:
— Ква-а-а!
Вовочка ей еще раз. Лягушка:
— Да, Ква-а-а!
Вовочка еще раз. Лягушка:
— Да Ква-а-атит нафиг.
Похожие анекдоты
Сталин:— Товарищ Берия. Что-то давно нэ видно телепередачи что, гдэ, когда.— Они слишком много знали, товарищ Сталин.
— Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?— Да.— Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.— Спасибо. Спускаюсь.
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.Мужик поднимает трубку:— Алло— Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С— А как вы меня будете лечить?— Пиццой, печеньем, сосисками.— А это поможет?— Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.
Следующий анекдот
Почему некоторые пары, прожив вместе 15-20-30 лет, расходятся, а некоторые продолжают жить вместе? Раньше я верила в сказки про любовь, теперь перестала.
Любовь исчезает быстро, на ее место приходит некое родственное чувство, замешенное на доверии, уважении и понимании.
Но уважение появляется только там, где человека есть за что уважать. А если он выпячивает свой характер, отказывается зарабатывать деньги и пристрастился к вредным привычкам, самые терпеливые из нас побегут в ЗАГС писать заявление о расторжении брака.
И все таки, как люди умудряются жить вместе долгие годы? Равноправны ли они в отношениях? Или один держит другого за глотку?
А может, и не держит, а является стержнем, на который опирается вся семья. И всем удобно, надежно и не хочется ничего менять?
Живут у меня по соседству старички. 50 лет вместе. Они с юности "пахали от рассвета до заката", им выделили квартиру, затем они всю жизнь работали, чтобы обеспечить жильем своих детей. Теперь они в стадии, когда нужно ухаживать друг за другом. Вся жизнь - борьба, а они - верные соратники. Есть мотив держаться за брак.
Когда показывают по ТВ гламурное счастье наших звезд - Пригожина и Валерии, Варум и Агутина, Галкина и Пугачевой, я не особо верю в искренность. Они, возможно, на публике в образе. А кто знает, с кем они летят частными рейсами на Мальдивы и Бали?
Александр Ширвиндт, проживший с женой в браке больше 60 лет, сказал, что ключом к долголетнему браку стало невмешательство супругов в дела другого. Он играл на сцене, жена занималась архитектурным делом. Свобода, независимость, равноправие. Жена стала подругой, а не заботливой мамочкой или бабушкой-тираном.
Подруга получает удовольствие от общения, от времени, проведенного вместе, а остальные женские типажи "душат" своей опекой. Или висят камнем на шее. Может, поэтому от такой жены и не хочется никуда убегать?
Геннадию Хазанову 75, на своей жене Злате Эльбаум он женат 50 лет. Солидная цифра. Определенно, есть какой-то секрет успешного брака.
Хотя Ширвиндт выдал смешную реплику:
"Какой успех? Златка в Израиле постоянно".
Не трясется над отношениями, дает супругу полную свободу. А когда свободы много, то ей не хочется пользоваться в личных интересах. Хочется чувствовать, что ты нужен.
И еще мужчины невольно держатся за тех, кто совсем не держится за них. За женщин, чьи интересы домом, бытом и делами мужа не ограничиваются. За тех, кто сами могут заработать деньги и потратить их на удовольствия. За счастливых и довольных женщин.
Прочитала в интернете, что у Златы, жены Хазанова спросили: не боится ли она, что муж уйдет к молодой?
Вопрос не странный, как может показаться. Среднестатистический 75-летний мужчина с мизерной пенсией - это обуза для дам, а тот, у кого есть деньги и слава - лакомый кусочек, пусть и на излете лет.
Злата не стала смущаться вопроса и рассказала в ответ язвительный анекдот:
Похожие анекдоты
Просыпaется мужик — головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .Следовaтель:— Ну рaсскaзывaй, кaк было.— Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa. номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбинзaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем. нет кaбaнов. — Пили?— Дa, выпили. подождaли еще немного. — Сновa пили?— Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю— кaбaн! я БАХ — готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотникичто ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли — все, дaльше я ничего не помню. .тут очнулся, головa болит. .Следовaтель:— Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения.
Встречаются два охотника. Один говорит:— Я теперь на лису с хомячком хожу!— А почему с хомячком?— Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!— И что?— И через 15 минут они покурить выходят!
— Как рыбалка?— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.— И что, засолил на зиму?— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит.
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина — чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?": -))))
Следующий анекдот
Старик поймал золотую лягушку, а она его умоляет.
— Старик, давай я исполню одно желание и ты мнея отпускаешь.
— Какой одно, по правилам
— Старик одно, я же не золотая рыбка, а золотая лягушка, давай одно и все.
— Ну ладно, сделай. сделай. сделай так что б у меня все было.
— Ok. У тебя все было.
Следующий анекдот
Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается….
«Ну, поцелуй!» — опять «косяк»…
«Да я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху…
А та, и в правду,— ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! — подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…
Похожие анекдоты
Идет урок арифметики:— Леночка, у твоего брата есть пять бананов, ты взяла у него два банана. Что получится?— Он меня отлупит.
— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?— Я ударник.— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?— А мне всё по барабану.
Вовочка говорит маме:— Мама, сегодня директор спрашивал единственный ли я ребенок в семье?— И что ты сказал?— Что я один.— А он?— Слава Богу!
Дарагой дедушко марос!Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет. Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
Вовочка:— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?— Помню! А что?— Значит, сегодня я буду гулять полдня.
Читайте также: