Анекдот про негра в маршрутке

Обновлено: 22.11.2024

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.
Водила
завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

Выпуск: истории повторные 24 ноября 2008

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

— Негр, вы выходите? — спрашивает старушка в третий раз.

Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Негр, вы выходите?

Негр оборачивается и говорит:

— Я не негр, я эфиоп.

— Эфиоп, твою мать, выходишь ты или нет?

Анекдот про негра в автобусе

Сидит в автобусе негр, а около выхода стоит хачик! Тут негру приспичило выходить! Подходит он к хачу и спрашивает:

А он ему в ответ:

Заходит в троллейбус дед с автоматом и спрашивает сколько времени. Все молчат. Тут встает какой-то негр-студент и говорит:

На что мужик, внимательно поглядев на того:

Анекдот про негра в автобусе (подобные)

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:

— Эй ты, цыган, подвинься!

— Я не цыган, я эфиоп!

— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Один новый русский негр решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит:

— Мне нужен 600 мерс, но только в нём все должно быть черное.

Нашли ему такой и конечно он его купил. Приходит он домой, а жена у него спрашивает:

А негры-то в негативе — белые!

Анекдот про негра в автобусе

— Как красным на черном сделать белое пятно?

— Засунуть негру в жопу редиску до половины и выступающую часть откусить.

…Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

Анекдот про негра в автобусе

Заглядывает негр в пивной ларёк.

— . Эфиопское, что ли?

— Та не, наше ОБОЛОНЬ.

— Не-а казачок, пыва нэма…

Негра с кариесом в ночи не видно!

Негр ловит тачку:

— До аэропорта, брат.

— Носорог тебе брат.

Анекдот про негра в автобусе

— Чем мы отличаемся от негров?

— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску…

После долгих лет дружбы девушка признаётся своему парню:

— Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.

— Как?! — ужасается парень.— Значит, ты не знала, что я негр?

Анекдот про негра в автобусе

Сидит Святой Петр у ворот.

Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

— Как тебя зовут сын мой.

— Леонардо Ди Каприо.

— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.

Берет мобилу, набирает номер и говорит:

— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Следующий анекдот

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:

— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли.

Анекдот про рубероид и негра

Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет:

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Анекдот про рубероид и негра (подобные)

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!

— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Анекдот про рубероид и негра

Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:

— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!

— А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!

— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.

— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Анекдот про рубероид и негра

— Что такое чернослив?

— Чернослив — это негритянский туалет…

Негр обращается к Богу:

— Боже, почему я такой черный?

— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

— Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

— Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Анекдот про рубероид и негра

Разговаривают два гангстера

— Вчера на разборку с неграми ходили.

— Так вот это только в шахматах бывает!

Анекдот про рубероид и негра

— Тебя за что взяли?

— Весна в этот год ранняя, не правда ли?

— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.

После этой фразы негр оживился:

— А ты как это делаешь?

— Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все.

— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!

Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой, с порога кричит жене:

— Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!

— Да ты достал! Все время одно и тоже!

— Сейчас я буду по-новому.

Легли они в постель, и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно!

Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:

— Ну как я этой ночью?

— Офигительно, как будто с негром переспала!

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про негров и белых Анекдоты про негров и белых. Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от.

Анекдот про негра и бананы Анекдот про негра и бананы. Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так.

Анекдот хохол негр Анекдот хохол негр. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: —.

Анекдот про негра в автобусе Анекдот про негра в автобусе. В автобусе старушка спрашивает у негра: — Негр, вы выходите? Тот молчит. — Негр, вы.

Анекдоты про негров и белых смешные Анекдоты про негров и белых смешные. Негр говорит белому: — Ну, вот я родился черным, загораю — черный, умру.

Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

Одесса. Первый случай коронавируса! Комментарий главного врача больницы:

Со слов госпитализированного гражданина М.:

Анекдот про коронавирус в маршрутке

В маршрутке мама и сын. Сын:

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Сын молча выходит на остановке.

Анекдот про коронавирус в маршрутке

Пёрнул сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.

Анекдот про коронавирус в маршрутке

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.

— Мужчина! У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Анекдот про коронавирус в маршрутке

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Читайте также: