Анекдоты про девушку привязала деда
Обновлено: 18.05.2024
На нашем сайте собраны лучшие шутки про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты. »
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!
Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.
90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Следующий анекдот
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел.
Следующий анекдот
А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала. Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.
— Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили они в нём долго и счастливо.
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про дедушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам—то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Маленькая девочка спросила своего дедушку:
— Дедушка, а тебя бог создал?
— Да, маленькая, — ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
— А меня?
— Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
— Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.
Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
— В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
— Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Читайте также: