Шутки про феминисток черный юмор
Обновлено: 16.05.2024
Сейчас очень активно в социальных сетях принялись обсуждать движения ЛГБТ и Black Lives Matter, а также "современный феминизм". Кто-то все перечисленное поддерживает, кто-то настроен крайне против, а кто-то, сохраняя нейтралитет, просто создает забавные мемы и шутки, посвященные данному "феномену".
Про инопланетян и американцев
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали. Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:
– Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы – первооткрыватели?
– Да нет, были тут какие-то. Без трусов, без носков, попросили выпить и закурить. Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Жесткие анекдоты с черным юмором
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно. — Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз. — Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону. — Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился! Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве. — А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал! Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. — Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек. Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, с@ка, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! — Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите. Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. — А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
Следующий анекдот
Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.
— А ты что весь исцарапанный?
— Да я феминисткам сказал, что все люди — братья… Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
– Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
– Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках… и все друг с другом не разговаривают. Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть. Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток. НА съезде феминисток черезвычайно увлёчённый оратор (ессесно -женщина), пытается убедить в своей правоте немногочисленных мужчин. Последний аргумент (с надрывом, вкладывая всю душу):
– Чтобы вы делали без женщин.
Ответ из зала (ессесно мужик):
– Я бы балдел в РАЮ.
Занавес. — Приведите мне пример когнитивного диссонанса.
— Красавица-феминистка. Муж – жене:
– Ты когда мои рубашки постираешь?
– А почему бы тебе их самому не постирать?
– Потому что стирка – это женское дело.
– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь – феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
– Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред. — Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток. Сколько феминисток нужно, чтобы в крутить лампочку?
– Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
– Слушай, а почему феминистки такие яростные?
– Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
– Какого выбора? У них же сейчас – выбирай-нехочу!
– У них нет, никогда не было, и не будет выбора – стоя писать или сидя.
Вот они и лютуют. Правильно формулируйте вопросы:
– Девочки, вы – феминистки, или вам помочь с сумками? – Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека! Девиз феминисток: Яйца курицу не учат! Существование феминисток – единственное неопровержимое доказательство
интеллектуальной неполноценности женского пола. Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой. Правильно формулируйте вопросы:
– Девочки, вы – феминистки, или вам помочь с сумками? Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
Следующий анекдот
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо! Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти… Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его. — У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду. Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам. — Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел. — Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06. Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет… По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. — Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьем, сынок!”. Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице. — Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
Короткие анекдоты про американцев
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
– Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
– Economy, just economy…
– Спасибо. Иконами, так иконами. Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг. У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок! — Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно. В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке. Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
Следующий анекдот
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:
— День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?
А вот какие:
— Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — ну и ещё: — День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!…
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will you?
— Я тебе, блин, вылью! В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела. Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн! Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен. — Артиллерия… Заряжай! Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! Вопрос американцу:
— За что вы, американцы, не любите русских?
— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов… Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут свое. Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. США — человек-летучая мышь (Бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) — повесть о настоящем человеке. Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное.
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем…
Про американца в аду
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
– В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
– А какая разница?
– В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: “Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?”
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
– Ну как у вас?
– Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
– А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Шутки про толерантность в США
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Ученые США решили пересчитать количество черных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам. — Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов. Ждем от Диснея новую экранизацию — “Негроснежка и семь геев”. В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд! Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье. — Знаешь, как в Америке называют черный чай?
— Как?
— Не зеленый. В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
Черный юмор – ржачные анекдоты
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой. Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… — Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся? — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией? — Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла … У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”. — Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи. — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: “Не вставай!”
Читайте также: