У вас рыба свежая анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

добавлено: 3 года назад похожие

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

добавлено: 4 года назад похожие

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.

добавлено: 5 лет назад похожие

Заходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть?
- Нет, только мыши.

добавлено: 2 года назад похожие

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще. Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с.
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому.
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать.
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.

добавлено: 4 года назад похожие

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится. здесь спит. "
Почесал он репу и говорит:
— "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

добавлено: 2 года назад похожие

- Скажите, здесь живет Мюллер?
- Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.

добавлено: 3 года назад похожие

Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?
Продавщица:
- Нет. И не было. Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь. На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

добавлено: 4 года назад похожие

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

добавлено: 4 года назад похожие

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба.
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

добавлено: 4 года назад похожие

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

добавлено: 3 года назад похожие

Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового
магазина.
- Свинина есть?
- Есть.
- Свежая?
- Свежая.
- Ненавижу.

добавлено: 3 года назад похожие

В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум - на 15 килограмм.

добавлено: 1 год назад похожие

В магазине:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное.

добавлено: 2 года назад похожие

Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

добавлено: 1 год назад похожие

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой. ) Может, тогда искупнешься?

добавлено: 5 лет назад похожие

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

добавлено: 4 года назад похожие

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

добавлено: 1 год назад похожие

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

добавлено: 2 года назад похожие

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

добавлено: 2 года назад похожие

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

добавлено: 3 года назад похожие

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

добавлено: 1 год назад похожие

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

добавлено: 4 года назад похожие

В магазине один человек обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

2. Рассказал(а) Степан

— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIР-карта?

3. Рассказал(а) Степан

На рынке:
— Почем огурцы?
— По двести шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

4. Рассказал(а) Без имени

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым

пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное -успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте! 8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть.
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа! 12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
18. Мне не место с вами в одной музыке!
19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

5. Рассказал(а) Арнольд

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

6. Рассказал(а) Андрей

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал ?
— Да.
— До меня?
— Да, еще в детском садике.

7. Рассказал(а) Адриан

— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

8. Рассказал(а) Александр

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

9. Рассказал(а) Турандот

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел

10. Рассказал(а) Арнольд

Бывают люди как фастфуд — легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди — как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.

11. Рассказал(а) Арнольд

— Маам! Мааааам! ! Мааааааам! Ты спишь? ?!
— Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

12. Рассказал(а) Турандот

13. Рассказал(а) Аркадий

— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

14. Рассказал(а) Сентябрь

— Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?
— Как куда? Обратно, в трусы!

15. Рассказал(а) Алан

— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так. Финансирование из госбюджета. Хм. Зарплата директора радиостанции. Охренел что ли?!
— Мам, ну ты губернатор или как?!

Следующий анекдот

Старушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.

Следующий анекдот

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.

добавлено: 3 года назад похожие

Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!

добавлено: 3 года назад похожие

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

добавлено: 3 года назад похожие

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет.

добавлено: 1 год назад похожие

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

добавлено: 4 года назад похожие

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!

добавлено: 3 года назад похожие

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

добавлено: 5 лет назад похожие

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!

добавлено: 3 года назад похожие

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

добавлено: 4 года назад похожие

Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?

добавлено: 3 года назад похожие

Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой. ) Может, тогда искупнешься?

добавлено: 5 лет назад похожие

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!

добавлено: 4 года назад похожие

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

добавлено: 1 год назад похожие

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

добавлено: 4 года назад похожие

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

добавлено: 4 года назад похожие

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.

добавлено: 5 лет назад похожие

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

добавлено: 3 года назад похожие

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

добавлено: 4 года назад похожие

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

добавлено: 2 года назад похожие

Захотела бабка омолодиться и пошла к знахарке. Та дала ей большую бутылку с лекарством и сказала: "Принимать 3 раза в день по столовой ложке". Бабка решила: "Че так долго, выпью сразу все." Дед вышел на 5 мин. из избы, а пришел и видит: на столе стоит бутылка, наполовину пустая, а на лавке ма-а-а-аленькая такая лялечка лежит.

добавлено: 2 года назад похожие

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался.
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

добавлено: 5 лет назад похожие

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

добавлено: 3 года назад похожие

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба.
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

добавлено: 4 года назад похожие

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок.
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, что всем экипажем жарили!

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!

добавлено: 4 года назад похожие

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: