Анекдот хочу быть счастливым
Обновлено: 09.05.2024
Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты. в своей голове.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие Хочешь быть на коне - будь готов пахать как лошадь. добавлено: 2 года назад похожие Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. добавлено: 3 года назад похожиеХочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
добавлено: 3 года назад похожие - Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять. добавлено: 2 года назад похожие Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром. добавлено: 1 год назад похожие Можешь пожалуйста не быть такой счастливой без меня, мне неприятно. добавлено: 6 месяцев назад похожие Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
- Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить! добавлено: 3 года назад похожие - Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой? добавлено: 2 года назад похожие - Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров! добавлено: 3 года назад похожие - Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина.
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт. добавлено: 3 года назад похожие Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли! добавлено: 3 года назад похожие Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником.
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету. добавлено: 5 лет назад похожие Счастливой бабе тональный крем нужен, только для того, чтобы замазывать засосы. добавлено: 4 года назад похожие Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит. добавлено: 5 лет назад похожие Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь? добавлено: 4 года назад похожие Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. добавлено: 2 года назад похожие Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений.
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги.
Ответ русского: Быстро! добавлено: 5 лет назад похожие - Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил. добавлено: 1 год назад похожие Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена. добавлено: 3 года назад похожие В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте. добавлено: 3 года назад похожие Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал? добавлено: 2 года назад похожие - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив! добавлено: 4 года назад похожие Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками. добавлено: 9 месяцев назад похожие
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
добавлено: 5 лет назад похожие Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись. добавлено: 1 год назад похожие Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало. добавлено: 1 год назад похожие Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды! добавлено: 6 лет назад похожие Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды! добавлено: 6 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей!
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Следующий анекдот
Если хочешь быть счастливым один день - напейся! Если хочешь быть счастливым один месяц - женись! Если хочешь быть счастливым один год - купи машину! Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров! За здоровье дорогих гостей!
Похожие анекдоты
В старости нельзя никуда рыпаться — худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное — когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.© Александр Ширвиндт
— Святой отец. — Да, святой сын.— Святая мать сварила святой борщ
Сосед жалуется:— Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израильотдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс — в странепроходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах вырослив два с половиной раза.Звоню друзьям в Рим.И там гей-парад, и цены… Смотри выше.Ну как мне их называть?
Международный музыкальный фестиваль по традиции завершался банкетом. В ресторане отеля царила непринужденная обстановка. Все обязательные слова были сказаны, и теперь просто все отдыхали. Руководитель российского оркестра Дима обсуждал вечернюю программу со своим коллегой из Европы Павлом. Две миловидные скрипачки согласились после банкета сыграть квартет. Неожиданно Павел сменил тему.— А почему вы всегда наливаете полный стакан, а не как все, по глоточку?— А что тянуть. Выпил и сразу хорошо.— И любой твой может вот так одним махом?— Конечно.В своих ребятах Дима был уверен. К сожалению…— Пари?— Да, запросто.— Ящик виски.— Отлично.— Только я сам выберу героя.— Идет.— Он.Павел показал в глубину зала.— Мойша…! Твою… мать…!Дима с удивлением узрел за столом первую скрипку. Скромный музыкант из титульной нации никогда не принимал участия в посиделках. Воду, и ту пил негазированную. А здесь ресторан прямо в отеле. Никуда ехать не надо.В принципе, можно было сразу проставляться, но оба состава внимательно следившие за спором уже двинулись занимать места в партере.Пришлось идти на экзекуцию.— Миша!Дима старался говорить спокойно и медленно.— У нас есть традиция: все, впервые присутствующие на банкете, обязаны вливаться в коллектив. Ритуал простой – не отрываясь выпить сию чашу.Наполнив на три четверти фужер, он натолкнулся на взгляд Павла и, вздохнув, долил до краев.Мойша ошалело посмотрел на благодарных зрителей и недоуменно уставился на искрящийся сосуд.— А это возможно?— Конечно!Это тренерский дар проснулся в Абрамове.— Смотри!Показательное выступление длилось пару секунд. Три глотка и задача решена.Дима обреченно наполнил еще один фужер. Все замерли.Мойша был умным мальчиком и сразу просчитал ситуацию.— Каковы ставки?— Ящик вот этого.Виртуоз скрипки элегантно приподнял чашу, выдохнул в сторону и не спеша выпил все до дна.— Я, пожалуй, к себе пойду.Аплодисменты и восхищенные взгляды провожали его.Дима поднял руку привлекая внимание.— Если хотя бы одна …, что-то вякнет…, я тому …!Не волнуйтесь, Миша не спился. И по-прежнему не употреблял ничего, кроме простой воды. Но авторитет в коллективе имел колоссальный.
Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.
Читайте также: