Анекдот про роликовые коньки

Обновлено: 22.11.2024

— Привет Оля, как твое ничего? — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Разговор по телефону: — Здравствуйте,а Оля дома? — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Маша, а чего ты делала? — В куклы играла с Олей. — И кто выиграл?

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: — Яйца—то не жмёт? Тот: — Нет! Инструктор: — Как зовут? Парашютист: — ОЛЯ!

Две блондинки: — Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? — Как где? Конечно же в мышке!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя! — А она? — А она Лена.

Парень спрашивает девушку: — Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь! — Хм—м—м. То есть это ещё не предел?

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

Следующий анекдот

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: — Это мой сынишка на коньках катается.

— Кто победит в Евровидении 2010? — Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! — А что мне оставалось делать? — ответил "герой". — Ведь у него на ногах были мои коньки.

Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее: — Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.

Две подруги: — Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! — Ноги им, чтобы на коньках кататься. — Тогда руками. — Руки им, чтобы драться. — А головой? — А на голове шлем. — Блин, как всё сложно!

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

— Пойдешь сегодня на коньках кататься? — Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах. — Что случилось? — Аллергия на коньки и сноуборд.

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. — Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Жизнь— как спорт: — Для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. — Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило: — На тебе за это "Запорожец". У второго за сотню грехов: — Получи "Жигуль" . У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет: — . — Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: — Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. — Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать. — Сынок. Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что. Исполняй свой долг, студент.

Следующий анекдот

Анекдоты про конькобежцев

- я спортом всерьез увлекаюсь!
- да? и каким же?
- Конькобежным
- да какой это вообще спорт. несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите.

Ш орт-трэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

С пециально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

П роломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки. . .

М аленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа. У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим”.

С егодня был на катке. Сначала катался на коньках,потом на коленях,затем мордой по льду. сейчас вот на "Скорой". катаюсь.

И дут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!

К огда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Следующий анекдот

"Ф игурное катание. Чемпионат Европы. Женщины. Произвол."

В сё-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду.

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.

М олодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.
- Благодарю вас, сэр, - сказала она, - но я все утро каталась на коньках и устала садиться.

Ф игурное катание. Показательные выступления. Комментатор перед выходом на лед Евгения Плющенко:
"Слышите? Слышите сколько Российских флагов на трибуне? Видите какие овации?"

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Т ренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом: Ты не там её держишь! Надо руку класть, туда, где у неё косточка!
Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки!

— С амые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

С егодня был на катке. . .
— Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. . .
— Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.

Н аутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.

К огда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

И дут две вши. Навстречу им - третья.
- Куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя - лысый.
- Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.

М уж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Р ебенок говорит родителям:
- Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
- Да? И в чём это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы!

Н а выходе из катка диалог двоих детишек:
Цитата:
- А я упал 6 раз.
- А я 7 и два раза втаранился в тетю!!

Я гудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, теранул ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
- Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко - два замка.
- Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 млн. долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 млн. долларов.
- И последнее… напугай меня до полусмерти.

- Д орогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
- Давай! А кто катается?
- Ну. ЦСКА и Монреаль!

С мотрим с дочерью повтор произвольной на канале "Спорт-1". Я спрашиваю:" Анечка, хочешь я научу тебя красиво кататься, кружиться, фигуры на льду делать? Это ведь огромное удовольствие."
Ответ: "Мама, у нас разные понятия об удовольствиях."

М оя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

Ж изнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Е сть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Е вгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

Н аши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель.

П очему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

Читайте также: