Анекдот доктор окей гугл
Обновлено: 14.05.2024
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для.
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
Похожие:
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
добавлено: 3 года назад похожие- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
добавлено: 3 года назад похожие- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
добавлено: 1 год назад похожиеГугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения.
добавлено: 3 года назад похожие– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
добавлено: 2 года назад похожиеРаньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре.
- Куда?
- На гугл
Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?
добавлено: 3 года назад похожие- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
добавлено: 2 года назад похожиеМедсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое. Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!
добавлено: 3 года назад похожиеxxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?
добавлено: 3 года назад похожиеЗвонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм. Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
добавлено: 2 года назад похожиеДавно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?
добавлено: 2 года назад похожиеВ Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.
добавлено: 1 год назад похожиеПрактически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеМуж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла.
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?". забыл, что искал.
Звoнoк в тexпoддeржку:
— У мeня гугл нe oткрывaeтcя.
— Лaмпoчкa нa мoдeмe гoрит?
— Дa. Toлькo этo нe лaмпoчкa, a тириcтoрный cвeтoдиoд.
— Гм. Дa, пoжaлуй, прoблeмы нa нaшeй cтoрoнe.
Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90. Доктор, он открыл глаза! "
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
добавлено: 1 год назад похожие- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?
добавлено: 3 года назад похожиеПопробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
добавлено: 2 года назад похожие— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
добавлено: 3 года назад похожие- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
добавлено: 2 года назад похожие- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 . " и незаметно накопила на новенький лексус.
добавлено: 5 лет назад похожие- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
добавлено: 3 года назад похожиеВвожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для.
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать. Донашивать.
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О. еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
добавлено: 5 лет назад похожие- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
Выпуск: свежие анекдоты 01 июня 2016
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
2 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
"Уральские пельмени" называется.
ответить
Анестезиолог не доработал. Нет бы, как в средние века, чем-нибудь тяжелым по голове.
Следующий анекдот
Сторонники домашних родов очень любят козырять европейской статистикой, я читала про голландскую. Мол, там достаточно распространены домашние роды и вот смертность детская и материнская (хотя последняя - крайняя редкость) в них гораздо ниже, чем при родах госпитальных. Что - в Нидерландах так плохо с родовспоможением? Нет, конечно. А очередная "загадка" объясняется, конечно, просто. Дома рожают здоровые женщины с минимальным риском проблем. В больнице - с осложненной беременностью и предполагаемыми осложнениями в родах. Как только в домашних родах что-то идет не так - пациентку госпитализируют. Соответственно, госпитальная смертность выше. Напоминает "есть маленькая ложь, есть - большая, а есть - статистика".
Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).
И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ. Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! БЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.
Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится. " И ускоряет шаги к выходу.
Читайте также: