Анекдот дочь маме а у сережи бородавка там
Обновлено: 10.05.2024
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже.
Подробности, само собой, опустила.
Следующий анекдот
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?
Похожие анекдоты
В камере на нарах сидят много мужиков:— Вася любит мамбу— Петя любит мамбу— Саша любит мамбу и т.д.В этой же камере сидит на параше негр и орет:— А Мамба вас всех ненавидит и не любит
Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни! Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми.
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?— Нет.— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?— Да сынок! У твоей матери!
Следующий анекдот
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Следующий анекдот
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бля@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .
Похожие анекдоты
Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:"ААА-Ы-ААА" "я покакал, а всем насрать!"
Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна.
Очень люблю внука (3 года), и вот в очередной раз он попался мне в руки. Целую его куда попаду, обнимаю и приговариваю:– Илюшенька, как я тебя люблю. Ты самый мой любимый мужчина в жизни. Ты мой герой и т.д. и т.п.Он терпит всё это пару секунд, затем начинает украдкой вытирать ладошкой места поцелуев, затем пытается высвободиться из моих объятий, а потом выдаёт:– Да куплю я тебе новый диван, когда вырасту.Я в восторге ослабеваю хватку, а он в это время убегает. Настоящий мужчина с детства знает чего хочет женщина!
Маленький мальчик припёрся в кино,Но не увидит он там ничего:Добренький дядя в этом помог,Глаза мальчугана с собой уволок.
Причины, по которым не нужно связываться с детьми:История 1.Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.Девочка настаивала, что кит проготил Иону.Раздраженный учитель повторил, что кит не мог проглотить человека, ибо это физически невозможно.Девочка сказала: "Когда я попаду в рай, я спрошу у Ионы".Учитель спросил: "Что, если Иона в аду?"Девочка ответила: "Тогда вы у него это спросите".История 2.В детском садике учительница наблюдала за тем, как дети ее группы рисовали. Иногда она подходила к ребенку посмотреть, что он делает.Подойдя к одной очень старательно рисовавшей девочке, она спросила, что та рисует.Девочка ответила: "Я рисую Бога".Учительница задумалась и сказала:"Но ведь никто не знает, как выглядит Бог".Не отрываясь от рисунка и безо всякой задержки девочка ответила: "через одну минуту узнают".История 3.Как-то маленькая девочка, наблюдая за мамой, которая мыла посуду, заметила, что в ее черной, как смоль, голове есть несколько белых волос. Любопытство взяло верх, и она спросила: "Мам, почему у тебя появились белые волосы?"Мама ответила: "Видишь ли, каждый раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, и заставляешь меня огорчаться или плакать, у меня появляется очередной белый волос".Девочка задумалась над этим, и после небольшой паузы сказала: "Мама, отчего тогда у бабули ВСЕ волосы белые"?История 4.Был день классной фотографии, и учительница пыталась убедить всех купить по одному экземпляру."Подумайте, как здорово будет смотреть на эту фотографию, когда вы все станете взрослыми, и говорить "Вот Дженнифер, она — адвокат, или вот Майкл, он — врач"".Тоненький голосок с задней парты добавил:"Или "А вот учительница. Она умерла"".История 5.Учительница рассказывала про кровообращение. Пытаясь объяснить попроще, она сказала: "К примеру, если бы я стояла на голове, кровь, как вы понимаете, прилила бы к ней и моё лицо бы при этом покраснело"."Да",— ответил хор голосов."Тогда почему, когда сейчас я стою прямо, в обычной позе, кровь не приливает к ногам?"Мальчик звонко сказал: "Это потому что у вас ноги не пустые".История 6.В католической школе к ланчу дети выстроились у столовой. У переднего края стола была большая куча яблок. Монахиня написала записку и приклеила ее к подносу с яблоками: "Берите только одно. Бог смотрит".На другом краю стола стоял поднос с большой грудой шоколадного печенья. Какой-то ребенок приклеил к нему записку: "Берите сколько угодно. Бог смотрит за яблоками".
Читайте также: