Анекдот про рюкзак школьника
Обновлено: 11.05.2024
Тетрадка не удобрная, т.к. ведётся енрегулярно и не аккуратно. Надо писать на листах А4 и подшивать из по файликам (по каждому предмету). А ваще, у меня тетрадь по языку была одна тоненькая с 5-го класса до 9-го. И то не кончилась. Там даты работ убивают ))))))
ответитьА если серьезно, что нужно школьнику кроме ручки и тетрадки? Ну максимум по одной тетрадке по каждому предмету по которому задают домашнее задание.
ответитьВот именно, тем более что во многих школах канцелярские пренадлежности школа предоставляет.
ответитьЗачетно. У меня в 9-м была одна тетрадь на все предметы. И авторучка. А вот карандаша не было. Да и лишний он
ответить ответить ответитьНакинулись :) а по мне так смешно :) два варианта, либо в школе так интересно, что мелочи неважны, либо ребенок очень не любит в магазин ходить и обсуждать, что купить :)
ответитьесли в 9-м классе ребенку в школе больше ничего не нужно - зачем вообще в школу ходить?
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про портфель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чайку попьем?
— Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!
После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!
— Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
— Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про портфель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один нищий другому:
— Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
— Вот здорово! Ну и как ты поступил?
— В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
На колхозном собрании председательствующий объявляет:
— Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников. После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору.
Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
— Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
Достает второй череп:
— А тут Пушкину семнадцать лет.
Достает череп с дыркой:
— После дуэли.
Голос из зала:
— Как же у Пушкина может быть три черепа?
— А кто это спрашивает?
— Я!
— А кто вы?
— Отдыхающий.
— Я же предупреждал, что собрание только для колхозников.
— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
— Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
— Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!
Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу.
— То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
— ТЫ ЧЁ, МУЖИК.
Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачётку, два.
— Ну не ставьте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!
— Давай.
Студент пробежал по стенам по потолку.
— Три.
— Ну не ставьте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
— Давай.
Студент перекинул портфель.
— Хорошо, четыре.
— Ну пожалуйста не ставьте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5.
— Давай.
Студент написал на профессора, понюхал:
— Не получилось, ну и хрен с ним, ставьте четвёрку!
Пассажир обращается в бюро находок:
— Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
Следующий анекдот
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно.
Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт. ".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так. Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Читайте также: