Анекдот так бы сразу и сказал а то все намеками

Обновлено: 26.12.2024

Не будем забывать, что этот говнюк Астольф издал потом книжку, как плохо в России и ее до сих пор любят цитировать русофобы всех цветов.

ответить

Недавно прочитал обидное объяснение - те, кто платили дань викингам-русам и назывались русскими, то есть 'русский' - обозначение принадлежности к данникам, но никак не национальность.

ответить

Слово "русский" не обозначало никакой нации до 1926г. Московиты назывались великороссами, по митрополии. Равно как и малороссы - прихожане соответствующей митрополии.

ответить

Есть такая гипотеза. Но дань в этом случае это не выплата победившему врагу, а оброк, подать, налог иначе говоря. В данном случае имеем классическую феодальную систему.

ответить

Смотрю , как максимка тужится , пытаясь опровергнуть оппонента процитировавшего Хуйла . Да, последний пост максимки, про то как он блевал и срал в Крыму принёс ему поболее плюсиков . Теперь это его фенечка - все будут ждать очередного описания обсирёжа максимки. Всем это понравилось .

ответить

то что Макс русский еврей, это понятно. А кто будут его дети, если жена татарка?

ответить

В России точно будут евреями, окружающие им этого не дадут забыть

ответить

Какой такой "русский"? Евреи появились в империи после присоеденения бывших территорий речи посполитой. Ну и жили там же, за чертой оседлости. Так что украинский он еврей. Ну или польский))) да и место рождения у него усср)))

ответить

Где бы что не говорили все равно сведёт на баб Украину и хохлов.
(С) придумавший оранжевого кота

Ох не шейте вы евреи ливреи,
Не ходить вам в камергерах евреи.
(С) человек с фамилией западноукраинского города

Чтобы там не говорил этот брат отцеубийцы и сын сумашедшего
Ни тебе ни твоим детям русскими не быть, как бы не старался. Русские не согласятся.
И история николаевского царствования и вся дальнейшая об этом.

Вечно и нисколько не старея,
всюду и в любое время года
длится, где сойдутся два еврея,
спор о судьбах русского народа
(С) Омар Хаим

ответить

«Еврей севший на лошадь уже не еврей. Он уже - русский.»
Бабель

ответить

Насчёт лошадей постоянные противоречия. Очень, очень много людей с пеной у рта отстаивают т.н. Хазарскую теорию происхождения ашкенази, типа того , что это хазары, которые сбежали из России в германские земли и потом вернулись. Так вот, хазары и их предки огузы - лошадиные люди. Они жили на лошадях, ели , спали и трахались не слезая с лошади. Если эта теория верна, то лошадь еврею - брат, сестра, мать, отец и еда. Одна только твоя фраза полностью опровергает хазарскую теорию.

ответить

Ты не понял,о чем сказал Бабель..

ответить

Он сказал, что лошадь еврею якобы не свойственна и делает из него кого-то другого.

ответить

Это Бабель, может быть, так думал. Ну или, скорее, писал "как положено".
А если внимательно почитать его "Конармию" то видно что и тогда русские так не думали.

ответить

Раз уж вспомнили палкина, вспомним и про кантонистов -- вроде как "сели на лошадь" по полной программе. Те кто не погиб от этой службы и крестился и даже выслужился в унтера или даже в офицеры -- всё равно остался "жид поганый" и он и дети и внуки его.

ответить

Ну бебель то исконный русак был!)))

ответить

Бабель хотел сказать, что соучастие в государственном строительстве - например, путем военной службы - есть путь ненасильственной ассимиляции. Тов.Маленков своей директивой 1943г официально указал, что это - не так.

ответить

В чём шутка? Русский - это не этнос, а место проживания. Жители великой реки Волги - великороссы, малой реки Днепр (или Украина у местных) - малороссы. Также чернороссы и белороссы. Потом русский стало определять принадлежность к отечеству ". из русских татар". Русский полководец Багратиони, например.

ответить

Всё это так мил человек, но объясни-ка ты мне, почему это миллионы русских по паспорту были так глубоко возмущены такой простой фразой из фильма, как "Мы, русские, друг друга не обманываем"?

ответить

"Жители великой реки Волги" - может, до Костромы и "великороссы", а дальше мордва, марийцы, чуваши, татары.

ответить

А кто жил по берегам Волги?

ответить

По пачпорту - это только со Сталина появилось. Кто возмущался - не знаю.

ответить

см выше: "мордва, марийцы, чуваши, татары". Можно добавить всякую мурому, вятичей, калмыков и проч.

ответить

"поднимайся народ русской право славный супротив рыделей христианских" - на этот призыв многие из вами перечисленных приходили.

ответить

"рыдели" - это кто ж такие будут-с?

ответить

Насколько помню - рыцари тевтонского ордена ;о).

ответить

Волгари, предки нынешних татар и чувашей, а есть варианты?

ответить

Ага. волгари ) Булгары, которых татары как раз отправили, скажем так, поюжнее )

ответить

Нет, южнее они и раньше жили, если вы про балкарцев. У них, кстати, язык, песни, танцы, нац.костюм ближе всего к татарским-волгарским. А вот болгары в Болгарии сильно ославянились, но тюркские (не турецкие ) слова в языке тоже остались

ответить

Назови мне такую обитель,
Я такого угла не видал,
Где бы сеятель твой и хранитель,
Где бы русский мужик не стонал?
Стонет он по полям, по дорогам,
Стонет он по тюрьмам, по острогам,
В рудниках, на железной цепи;
Стонет он под овином, под стогом,
Под телегой, ночуя в степи;
Стонет в собственном бедном домишке,
Свету божьего солнца не рад;
Стонет в каждом глухом городишке,
У подъезда судов и палат.
Выдь на Волгу: чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется —
То бурлаки идут бечевой.
Волга! Волга. Весной многоводной
Ты не так заливаешь поля,
Как великою скорбью народной
Переполнилась наша земля, —
Где народ, там и стон… Эх, сердечный!
Что же значит твой стон бесконечный?
Ты проснешься ль, исполненный сил,
Иль, судеб повинуясь закону,
Всё, что мог, ты уже совершил, —
Создал песню, подобную стону,
И духовно навеки почил.

Николай Некрасов
"Размышления у парадного подъезда"

ответить

О да! Стонать тут любят!

ответить ответить

Закончишь школу, будет ещё хуже.

ответить

с чего Вы взяли, что я ее не закончил?

ответить

По лексике и манере выражаться.

ответить

что конкретно в моей лексике говорит об этом?

ответить

Ну точнее не в лексике, а в рассуждениях. Наивные, детские рассуждения плюс фанатение по Лёшке.

ответить

Так это у русских с самого начала повелось:
"Мы от роду Русского: Карл, Ингелот, Фарлов, Веремид, Рулав, Гуды, Руальд, Карн, Флелав, Рюар, Актутруян, Лидулфост, Стемид, посланные Хельги, Великим Князем Русским и всеми сущими под рукою его"

ответить

Не понимаю, чего минусуют. Это реальная историческая фраза, "русскими" тогда называли варяг из шведской подпровинции Рослаген (Русь правит в переводе). Непонятно только как Арутюнян среди них затесался.

ответить

Вещий Олег, 907г.? )))
Да, ни греческих, ни иудейских, ни римских имен у нас тогда конечно еще не было - собственно к грекам с этим договором и посылали

Веремид одно из самых распространенных восточнославянских имен
Флелов, Фрелав и ФарлОф (не ФарлАф) - тоже восточнославянские, хотя пытались подменить букву, чтоб к Скандинавии притянуть
Рулав - достаточно редкое, было у южных славян и скифов
Карн, Лидул, Стемид - очень ходовые и у восточных, и у западных славян

Единственные неславянские там - Фост (видимо финоугорское, хотя допустимо, что и скандинавское) и Руар (не РОар,и не ХрОар) с Труаном - по последним вообще угадать сложно

Так что неожиданно в этом списке как минимум большинство славян, что резко противоречит скандинавской версии - на что и указывал Ломоносов. Хотя вполне возможно, что это послами были "федеральные представители" племен, местные старейшины, а срез "наверху" отличался по составу

ответить

хз, я не минусовал, но предполагаю, почему это делали люди - эта цитата в общем ни о чем не говорит, там нет ни одного скандинавского имени. Есть одно, которое попозже пришло в Скандинавию, но это уже было в 16 веке.

ответить

Я знаю одно - норманнская теория - единственная , которую подтверждают древние документы. Все остальное - это не более чем политизированная возня.

ответить

"Мой участок оказался в окрестностях заштатного города Изборска, который я знал
только по учебнику русской истории Иловайского: там было сказано, что в этом
городе поселился когда-то младший брат Рюрика -- Трувор. Изучив впоследствии
шведский язык, я убедился, что Рюрик пришел в Россию не с братьями, а "со своим
домом" (сине хус - из чего получился Синеус) и с верной дружиной (тру вор - из
чего вышел Трувор)"

А.А. Игнатьев. "50 лет в строю"

ответить

А можно ссылочку на источник этой в высшей степени интересной теории? Особенно про славянские имена на "Ф". Вы вообще много славянских слов на "ф" знаете?

ответить

Есть такая гипотеза. Осталось только найти пяток примеров иных варяжских вождей, переселявшихся "сине хус" и "тру воринг", чтобы доказать существование формулы, которую якобы исказила летопись. А так Трувор = "верный воин" вполне может быть именем или прозвищем.

ответить

Мог, согласен.
Или вот еще версия: "В эстонском фольклоре есть сказка о трёх братьях, сыновьях крестьянина: Рахуриккуя (эст. Rahurikkuja — нарушитель мира), Синиус (эст. Siniuss — синий змей) и Труувар (эст. Truuvaar — верный напарник). По сюжету в боях братья проявили великую храбрость и мужество и впоследствии стали правителями в чужих странах" (Вики про Трувора с Синеусом).

ответить

Красивая версия. Осталось придумать, как проверить: что первично - эстонский фольклор или "ПВЛ". А может, у них общий источник, или они вовсе независимы.

ответить

Не так важны имена и даже кровь и почва, главное что они сами называли и считали себя русскими. Хрёрик или как там его возможно и воспринимал свое восточное предприятие как временное, но его потомки уже никуда возвращаться не собирались.

Был такой римский император Септимий Север, по происхождению натуральный пун, на латыни всю жизнь говоривший с акцентом, тем не менее он считал себя римлянином и имел для этого все основания, поскольку вел себя как римлянин и действовал в пользу Рима, а не своей родной Лептис-Магны.

"Лу́ций Септи́мий Севе́р (лат. Lucius Septimius Severus; 11 апреля 146 года, Лептис-Магна, Африка — 4 февраля 211 года, Эборак, Британия) — римский император, правивший с апреля 193 года по 4 февраля 211 года.

По линии отца происходил от пунов[11] вырос в Лептис-Магне и там получил первое образование. Известно, что Луций свободно владел местным пуническим языком при этом по-гречески и на латыни он всю жизнь говорил с акцентом."

ответить

У турков вообще каждый второй великий визирь был рожден или в Греции, или в Сербии. "Девичья фамилия" Соколлу Мехмед-паши была Соколович. Ибрагим-паша был греком, и т.п. Резали христиан они почем зря, ничем не хуже урожденных мусульман.

ответить

Как заметили - людям это не интересно. Я вроде как попытался соблюдать нейтралитет, когда Plato минусовали, но в итоге минусовать стали меня )))

А насчет ссылки - тут все как раз прозрачно. Например - "Древняя российская история от начала российского народа до кончины Великого Князя Ярослава Первого или до 1054 года" Ломоносова.
Вопреки сложившейся традиции, норманнская теория основана не совсем на "древних документах", а более точно говорить, на третичной "копии" древних документов, причем вопрос идентичности "копии" оригиналу под огромным вопросом. И первым осмелился поднять эту тему как раз Ломоносов.
Причем как раз его теория опирается на более твердую базу - северные источники, которых не зацепило тотальное уничтожение прочих источников во времена вторжений. И, что характерно, если сравнить северные и общероссийские источники одного времени, на севере полностью отсутствуют всякие "иже-паки" и прочие заимствования из сербско-хорватских языков. И вот тут то и кроется проблема имен - в летопись попали имена уже после транскрипции. Не секрет, что греческое "Федор" и "Теодор" это одно имя, или как "хв" превращалось в "ф". Например, хвост-фост, или по именам - Хвороба - Фороба (одно из имен «от противного», как к примеру "Немил" или "Страхон"/"Шракон")
Тогда вообще было интересно с именами, вопрос только как глубоко копать. Например, женские имена "от противного" вроде "Гнида" или "Страхота" у нас бы вызвали только смех, а уж их транскрипции (напомню, язык то и до смены письменности был) вообще превращали их в удивительные формы (Нейтральное имя "Трава" начинало звучать как "Фравла")

Кстати, во времена Ломоносова и сам Миллер признал, что подбрехивал, и часть "шведских" слов оказываются как раз заимствованиями из славянских языков, а не наоборот. И как итог - автор нормандской теории переделал скандинавов в роксоланов, но сохранил размытое понятие "варягов". Но после теория снова стала жить своей жизнью, когда оппонента уже не стало. А ведь в истории континента движение народов на запад было постоянным, а вот на восток - только в фантазиях Миллера.

ответить

Маркиз де Кюстин хорошо разобрался в сути государственного устройства России:
«Россия - страна совершенно бесполезных формальностей».
«Каждый старается замаскировать пред глазами властелина плохое и выставить напоказ хорошее».
«Богатые здесь не сограждане бедных».
«Недобросовестность печально отражается на всем и в особенности на коммерческих делах».
«…нерасположение к суду кажется мне верным признаком несправедливости судей».
«…в армии - невероятное зверство…»
«Полиция, столь проворная, когда нужно мучить людей, отнюдь не спешит, когда обращаются к ней за помощью».
«Обилие ничтожных, совершенно излишних мер … делает необходимым наличие бесконечного множества всякого рода чиновников».
«…армия чиновников, эта сущая язва России. Эти господа образуют нечто вроде дворянства…».
Удивительно актуально!

Следующий анекдот

Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней — опять их
ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается. На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через
некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз
взбешенный муж не выдержал:
— Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены — я тебе просто сверну шею!!
— Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Гена упал в унитаз и кричит:— Чебурашка, кинь веревку.Чебурашка, дергая за цепочку:— Эту, что ли?

Мужчины на сайтах знакомстПоловые попрошайки.Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:а) "Женат, но можно"Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Частосцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск вУдмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены ихмогут опознать исключительно по городу проживания.О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет сексабез обязательств?"Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,настучу. "б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы втепло.Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес длявзрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:"-Привет! Займемсясексом!— Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Тамотличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снятьнам на ночь номер. "После такого фигеют и пропадают навсегда.в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит— в смысле не стоит.Вопрос, в смысле.Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитымиафоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".После ответа ". но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают напоиски более сговорчивых барышень.г) "Для бешеной собаки семь вёрст— не крюк"Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,океаны, скалы, рифы и подводные течения.Ради потрахаться.Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращаетвнимания мелочи.Пример:"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могуприехать"Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.д) Турки"Превета, я Ахмеда". Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы сголдяками. Судя по фото, любимое место обитания— кожаные диваны в холлегостиниц.Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "идиты на. " понимают плохо.Для таких придумана папка "черный список" )ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.Пишут всем. Любимый метод— копипасте.Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожазаиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующимвыполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.Хороши тем, что не навязываются.Госпожа не изволит— вопрос закрыт._Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтахзнакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опятьтаки, делятся на виды:1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"Ищут то, не знают что, но что-то ищут.Пример:"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составитькомпанию?"2) Товарищи с фаст-фуд образованием.Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают навсевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.Пример:"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. Заарофаграфичиским славарьом.3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занятьсебя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чёрасскажешь?"Самый лучший способ общения с ними— зеркалить: "Привет, нормально, яничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себедальше жрать чужое время.4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория— просто нормальныеребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-торазобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать иуводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примернопосле года обитания на просторах интернета он легко трасформируется водну из вышеперечисленных категорий.Спасайте, девки, человека)

Одна подруга говорит другой: — Как ты считаешь — я одеваюсь не слишком броско? — Да нет, а с чего ты решила? — Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.

Я сам достаточно давно живу в частном доме. Правда, деревней назвать дом, находящийся в 30 км от довольно таки крупного города язык не поворачивается, но все же! СВОЙ ДОМ! Это не просто слова-это целый мир для нормального мужика! Случайно наткнувшись в сети на эту статью, проникся как то, и хочу представить вам пусть не мою, но очень созвучную с моей точку зрения. Душевная статья, написанная какой-то женщиной. (Из сети)МУЖЧИНА В ДЕРЕВНЕ УЗНАЕТ СЕБЕ ЦЕНУ— Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ — НЕТ» — это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.МУЖЧИНЫ ТУТ РАЗНЫЕ. Есть бывшие программисты, которые до переезда тяжелее клавиатуры ничего в руках не держали. Есть бывшие военные, видавшие, почем фунт изюма и способные выжить в любых условиях. Есть возвышенные аскеты, есть любители покушать и выпить. И они довольны жизнью. Единственное, что их всех объединяет: они решились на переселение и его совершили. Если это случилось, в дальнейшем мужская сила возрастает сообразно необходимости. Порой уходит некоторое время на адаптацию, в это время мужчина неприкаянно бродит по своим угодьям и в ужасе разглядывает покосившиеся столбы и метровый бурьян. В эту пору будущего хозяина лучше не торопить. Но в целом перемены стремительны.При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ — ЗАЩИТНИК. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ — СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:— Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?— Зачем? Он что, в этом году не придет?

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и грит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать! Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и
никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы. Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.

Опять тормоз барахлит.
Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
Не надо было столько водки пить за завтраком.
Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
О! Опять машины стали раздваиваться!
Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
Подержи руль, пока я посплю.
Опять глючит!
Слышишь музыку? Нет?! Как нет.
Почему деревья растут посреди шоссе?
Ну что, полетаем?

Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,
когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

Следующий анекдот

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?

Следующий анекдот

Читайте также:

Анекдот так бы сразу и сказал а то все намеками

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот