Анекдот теоретически мы миллионеры а практически
Обновлено: 04.11.2024
Очень было лень писать столь длинный анекдот, который наверняка знают процентов 70 участников форума, но он настойчиво рвется наружу, в связи с последней, ставшей популярной, темой.:) Вот уже и голосование по этому поводу открыли..
Потходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа. Не мог бы ты обьяснить мне на примере: Чем понятие "практически", отличается от понятия "фактически"?
- Хорошо сынок.. Подводит папа сына к маме и спрашивает у нее:
- Ты смогла бы переспать с большим, грязным и вонючим уродом?
- Да вы что?! Издеваетесь.
- А за 5000$ .
- Ннууу..5000$ конечно большие деньги..Возможно и смогла бы. А что?
- Ок! Пойдем сынок к твоей сестре.
- Ты смогла бы переспать с большим, грязным, вонючим уродом?
- Как вам не стыдно!! Совсем рехнулись.
- А за 5000$?? Нууу.. это конечно большие деньги. rolleyes:
- Ок! Сынок! - А ты бы смог отдаться такому уроду?
- Пап! Да ты че. Яяя. Да за кого ты меня держишь. eek:
- А за 10000$.
- Ну если за такууую сумму.
- Ок! Теперь посмотрим что мы имеем!
- Практически, мы имеем 20000$, а фактически?! - Двух б-ей и одного педика. :(
А мне почему-то вспомнился анекдот (хотя и не по теме вроде):
- Пап, как понять, чем отличаются в английском частицы "THE" и "A".
- Ну, сынок, понимаешь, "a" - это "типа", а "the" - это уже "конкретно". D
Думаю, что там было всетаки "практически" и "фактически", поскольку чем, теория от практики отличается, знают даже малые дети, ну а школьники и подавну. Сын бы не стал такое у отца спрашивать..Анекдот бы выглядел глупее.
OlgaЗдОрово!:D Анекдот как раз в тему, поскольку топик, об анекдотах, надиктованых жизнью, а не на какую то монофоническую тематику. ) - Пап, а почему умные когда думают, чешут лоб, а глупые- затылок.
- Мда. Надо подумать сынок. (чешит затылок. ) Цитата:
| в английском частицы "THE" и "A". |
Не частицы - артикли :)
Въехал в Мерседес Запорожец. Вышел с Запора пенс, узнал сумму убытку и назначил стрелку на завтра.Завтра. Говорит пенс братку, слушай где я 10 штук баксов возьму. Я ведь пенс. Давай думать. Браток ему - а ты пошукай, и предлагает снизить сумму до 8 штук, на этот и распрощались до следующего дня.
Следующий день. Объясняет пенс братку, я пенс и жена у меня тоже оказывается пенс, где такие бабки возьму. Браток 5 штук, напряги родственников и все тут. Разошлись.
Снова сошлись. Пенс объясняет, я пенс, жена пенс, дочка студент еще и с ребенком без мужа. Нет денег! Браток - да ты че старый, совсем охренел, когда бабки отдашь. Пенс (возмущенно): Ты че гонишь, было 10 тысяч, а сейчас 5 всего осталось, отдаю ж потихоньку! Въехала в приблатненного тетка.
ну бывает. Вышел приблатненный и давай на нее "Коза! . ". Та ему:- Не волнуйся.
.. муж едет уже! расплатится!
Приехал муж на лексухе, ну и за ним.. пара Крузеров с автоматчиками в КрузерАх.
Сразу к делу..
- Это ты мою жену козой назвал?! (и братве своей: -
В лес его и обесчестить в жопу! )
. Вдруг звонит телефон его(??)
Он слушает и в ответ:
- Папа, не волнуйся, сейчас парни приедут, этого козла, что тебя старым ослом назвал заберут, увезут в лес и порвут на куски нафиг.
Братва садится в машину приблатненного, а тот им напоминает:
- Слышали что босс сказал?! - Когда приедем в лес не перепутайте.
- Меня в жопу. ну а тогО вот. козла на куски разорвать. Цитата:
Да ради Бога. Суть анекдота - не меняется.
А вот такой анекдот.
Девочка ненормальная поймала рыбку золотую, ну та ей как пологается:
загадывай горит три желанья все исполню
ну девочка ей такая: ыбка а ыбка вдевай мне ноф вот такой бовфой ф прыфями
бац готово , носище-больше не сыщешь.
ну рыбка говорит втирое давай
девочка:
фдевай мне уфы таки как ну у свона ву такии боые болфые
бац готово
девочка дальше просит: ыбка фделай хвост фтоб как у диновавфратакой ф иголках вефь
бац готово:
девочка рыбку выпустила, та отплыла метров на цать, потом думает - не надо вернуться, выяснить в чем дело
вернулась значит спрашивает : девочка, мол а чеж ты не пожелала нормальной стать?
а девочка такая:
а фто мофно быво.
анекдот хороший, первый раз слышал - плакалЬ, но "надиктованый жизнью"?!
Детям до 21 года не читать!Дочь главаря одной питерской преступной группировки, влюбилась в главаря другой. Они поженились, произошло обьединение группировок, бизнес пошел в гору. Прошло два года.
Дочь главаря приходит к отцу и говорит.
- Папа! Выручай! Достало меня с этим козлом жить! Он по тюрьмам насиделся и ничего, кроме анального секса его не заводит!Раньше у меня такая попка аккуратненькая была: величиной с рубль; а после жизни с ним, стала величиной с пятак!!
Отец задумался ненадолго и после говорит.
- Ну посуди сама дочка. Стоит ли мне из за четырех рублей войну начинать?:(
:D
nazvali by temu "Poshlye anekdoty", i ne lez by sjuda.:mad: prohodjamimo
Пошло, это когда не смешно и похабно. А когда смешно, то это уже не пошло, но может быть и слегка похабно.:) про ржевского? я тоже люблю. . ой не могу :) вроде разобрались с тридевятым царством, .. объяснил что новый год и дед мороз это типа сказки.
- жалко, жалко. а был бы он живой и настоящий. мы бы его убили!! и никто бы не старился! :) он бы ведь не дошел! Илья Олейников: Для нас главным событием, безусловно, стал 10-летний юбилей «Городка», который, к сожалению, прошел незамеченным. Наверное, это наша с Юрой вина. Можно ведь было организовать акцию в Кремлевском дворце под названием «Городок» собирает заклятых друзей». Но мы посчитали это слишком помпезным, а посему решили обойтись пятью бутылками дешевого портвешка, кои и распили благополучно в котельной ближайшего трамвайного парка. . потом он добавил, что это шутка. :) смотри немного не договорил а смысл уже другой. Вот отдыхали мы с мамой как-то под Анапой, в греческом поселке Витязево. Этот поселок выгодно отличается наличием винного завода. С утреца выстраивается там очередь с пятилитровыми бутылками за разными марками вина.
Но с другой стороны завода - выбрасывают прямо на поля шелуху от винограда, уже перебродившего.
Сидим мы как-то вечерком с хозяйкой, у которой снимали комнату, и слышим кричит ей соседка - Лидия! Лидиииияяя!! Помоги!! Пошли к ней втроем, так спокойнее, мало ли что приключилось.
Картина жуткая. На той части двора, где огород - вся территория завалена тушами гусей. Причем штук 50. Лежат, не шевелятся, головы запрокинуты, лапы вытянуты - ну чисто трупы. Соседка над ними стоит, воет, и голосит - Лидушка, помоги! Мы дружно - кто отравил твоих гусей-то? что сделать-то тебе?
Та кричит - все равно, сволочи, узнаю кто сотворил. Давайте, девки, хоть перья общипем - подушки набьем. Травленную птицу есть-то нельзя. И мы вчетвером сколько могли щипали этих идиотских гусей. Первыми отвалились мы с мамой, потому что не тренированы оказались к такому труду.
Утром проснулись от воплей соседки - Лииидииия. Пооомоогии!! Мы скатились с кроватей и опять втроем на соседский двор. А там - дурдом. По двору шляются, пошатываясь, и падая, совершенно голые гуси.
Опять соседка руками разводит и только матом уже голосит. И она говорит - нате, девки, шейте им одежу. И кидает нам рулон марли.
За шитьем успокоились, и соседка смогла более менее внятно объяснить - что гады-гуси пошли гулять на задворки винного завода и нажрались забродившего винограда. На автопилоте дошли домой и пьяные легли на огороде. Но до чего ж были они пьяные, что ни один не дернулся в наших руках, а мы ведь их как дохляков щипали.
Вот надиктованные самой жизнью, голые гуси. :) любопытная
Громкие аплоды!:lol:
Насколько я в курсе, 10 летний юбилей Олейников со Стояновым отмечали в Питере в ДК Горького. Был типа концерт. Я чуть было не пошел туда, потом в последний момент передумал и уехал в Суоми. О чем теперь жалею.
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 18 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?
— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили "Да"
— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого пидараса!
Дубликаты не найдены
5 лет назадСын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое "баян"
раскрыть ветку 7 5 лет назадБаян — язычковый пневматический музыкальный инструмент.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Спасибо, кэп) 5 лет назад бм молчал) раскрыть ветку 4 5 лет назадконечно, потому что это не баян, а уже гусли или аккордеон.
раскрыть ветку 2 5 лет назад Злые вы, пойду поплачу( раскрыть ветку 1 5 лет назадну ты это, не утони там, от наплаканного.
5 лет назадА нехрен ему верить.
ещё комментарии DELETED 5 лет назадТут такая борода что я даже хз.
5 лет назад
Это еще Адам Еве рассказывал.
5 лет назадПетька подходит к Василию Ивановичу:
- Объясни мне, что за слово такое, нюанс?!
Василий Иванович говорит:
- Поворачивайся, нагнись и приспусти штаны.
Петька выполнил, как велено. Василий Иванович вдул ему по самые помидоры.
- Вот смотри, Петька. У меня член в заднице. У тебя член в заднице. Но есть один нюанс…
Шкаф ломает всю логистику
Традиции
Родители
Следующий анекдот
Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, что такое реально, а что такое потенциально и какая между ними разница?
Папа отвечает:
-Вот сейчас мама на кухне. Пойди спроси у неё, переспит ли она с кем угодно за миллион долларов.
Через пару минут сын возвращается.
-Мама сказала, что переспит.
-Сестра сейчас делает уроки. Пойди спроси и у неё: переспит ли она с кем угодно за миллион долларов.
Через 10 минут сын возвращается:
-Сестра сказала, что переспит.
-А теперь пойди на улицу, там где все пенсионеры сидят и спроси у дедушки, переспит ли он с мужиком за миллион долларов.
Через пол часа возвращается сын:
-И дедушка сказал, что переспит.
Отец в ответ:
-Вот смотри сынок, потенциально мы с тобой миллионеры, а реально мы с тобой живем с двумя проститутками и с одним старым пидо*@сом.
Изобретательный
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 21 час назад
Торг на авито
Следующий анекдот
В 1994 году издательство 'Аутопан' выпустило мою первую книжку '999 анекдотов от Никулина'. Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана).
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни. Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.
И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.
Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.
В 1985 году с легкой руки редактора журнала 'Огонек' Виталия Коротича я стал публиковать в журнале и некоторых газетах анекдоты из своей коллекции под рубрикой 'Анекдоты от Никулина'. Потом вышел первый сборник, а в конце 1996 года к моему 75-летию Московский Фонд Мира выпустил второй уже под названием '1001 анекдот от Никулина'.
Сейчас издательство 'Центурион' предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости.
Много смешных, остроумных, но на мой взгляд 'непечатных' анекдотов остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый 'неприличный' анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими словами, будет не так смешно. Говорят: 'Из песни слова не выкинешь…'. Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он 'теряет в весе и качестве'.
Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно.
Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже 'до упаду'), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.
В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране демонстрировали веселые 'мультяшки'. А потом, примерно через месяц-полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10–12 дней раньше.
Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, 'сухарям', обладающим мрачным характером.
Может ли анекдот кого-либо обидеть? Считаю, что обижаться могут лишь люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь скупых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они даже гордятся своей исключительностью.
Дочка Л.И. Брежнева вспоминала, что, часто бывая у отца в доме, на его вопрос о том, какие новые анекдоты рассказывают про него, она пересказывала их, и все окружающие смеялись вместе с Леонидом Ильичом.
Есть у меня в коллекции подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых скопилось около сотни; они в эту книжку не вошли, но, может быть, я помещу их в следующий сборник.
Хотя мы в комедиях Леонида Гайдая выступали как Трус, Бывалый и Балбес, анекдоты в народе о нас рассказывают, как об артистах, называя персонажей разными фамилиями (как будто мы такие в жизни). Я, когда услышал первый анекдот про нашу 'тройку' (кстати, примитивный и непристойный), ахнул: 'Надо же! Такой анекдот и про нас!' Рассказал своим дома. Посмеялись.
И вот через некоторое время кто-то мне приносит второй. И потом пошло… Анекдоты про меня и моих друзей по кино рас — сказывали на улице, в цирке, присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Часть анекдотов, конечно, придумана не очень удачно, хотя и не без юмора, много нецензурных, поэтому их публиковать не стоит. Но есть по — настоящему смешные. Все они вышли из народа, но я ни разу не встретил хотя бы одного автора.
Однако ни один из анекдотов меня ни разу не обидел. Наоборот, иногда на встречах со зрителями я с удовольствием рассказываю анекдоты про нашу 'тройку' (или как написал один мальчик: 'посылаю новый анекдот про вашу шайку').
Говоря об 'обидах', упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут 'лезть в бутылку'. Действительно, все понимают по- своему. Так, один из первых
анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: 'Вот ведь правильно я ему говорил: 'Учись, Васька, смеяться над тобой будут!'
В заключение прошу читателей этой книжки принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет 'свой анекдот', который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы 'к месту'. От этого анекдот только выиграет.
А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Читайте также: