Анекдот барин и слуга
Обновлено: 25.12.2024
Комментировать анекдот №49369
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин — слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Следующий анекдот
Содержание скрытьСледующий анекдот
Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо.
Угарные анекдоты про барина
Барин, перед тем как сесть в коляску говорит кучеру:
– Я начну петь, а ты подхватывай и гони,
что есть мочи, понял?
Залезает в коляску и орет:
– Нога попала в колесоооо!
А кучер:
– Ноо! Нога попала в колесоооо! Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там. как там народ?…
– Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!.
– Ну и как?
– Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался… Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Денщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натворил ?
Д: Ну деревню спалили, Барин.
Б: Большая деревенька то?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Ну нечего. А еще что?
Д: Ну морду набили соседнему Барину.
Б: Ну эт тоже пустяк. А еще что?
Д: Ну матом на всю деревню гнули.
Б: Иисус Мария . Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?
Следующий анекдот
Анекдот про барина, барыню и свечку
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
– Хорошо ли тебе, барыня ?
– Плохо.
– Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
– Хорошо ли тебе, барыня ?
– Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
– Плохо!
Барин — слуге:
– Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
– Хорошо ли тебе, барыня ?
– Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
– Учись, дурак, как свечку держать надо!
Анекдоты про слуг
- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары. Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Один знатный перс прогуливался однажды по саду в сопровождении слуги. И вот слуга, уверяя его, что видел сейчас Смерть, которая ему угрожала, стал умолять дать ему самого быстрого коня, чтобы он мог вихрем умчаться отсюда и вечером быть уже в Тегеране. Хозяин дал ему такого коня, и слуга ускакал.
Возвращаясь домой, хозяин сам увидел Смерть и спросил:
— Зачем ты так испугала моего слугу и угрожала ему?
— Вовсе нет, — ответила Смерть, — я не пугала его, я сама удивилась, что он ещё здесь — ведь я должна встретиться с ним сегодня вечером в Тегеране.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
В одной организации в Волгограде мой отец, ожидая прием к чиновнику, скучал в коридоре вместе с несколькими такими же "просителями" к слуге народа.
Тут внимание моего отца привлекла надпись на стекле двери АВАРИЙНОГО ПОЖАРНОГО ВЫХОДА (опять же повторюсь - 4-й этаж). Мой батя заржал, как ненормальный, чем привлек внимание соседа, мирно дремавшего рядом. сосед оживился и спросил причину безудержного веселья. Мой отец, смеясь, сквозь слезы указал пальцем на надпись.
Сосед тоже в ржач. и тут началось. по цепной реакции засмеялись все присутствовавшие. Подходящие вновь также становились участниками всеобщего веселья после прочтения пресловутой таблички.
Итак, внимание! Она (табличка) была выполнена в виде листа бумаги А4, приклеенного к стеклу и была почти нечитаема из-за солнца за стеклом и корявого почерка автора. Приклеена на малюсенькие кусочки скотча, еле держалась.
Итак она гласила: "КЛЮЧИ ОТ ПОЖАРНОГО ВЫХОДА НАХОДЯТСЯ НА ВАХТЕ. ПЕРВОГО ЭТАЖА!"
Представьте себе ситуацию: пожар (упаси Бог). Народ ломится вниз, забирает с вахты ключи, бежит наверх (4-й этаж), открывает пресловутую дверь и медленно, без паники спускается по пожарной лестнице.
Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.
Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».
Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.
А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.
Анекдоты про барина и слугу
Барин возвращается поздно домой и звет слугу Степана:
Б – Степан ! Обедать !
С – Подано, барин.
Б – Стенан, а барыня обедали ?
С – Обедали, барин.
Б – Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С – Hет, барин.
Б – А с кем, Степан?
С 🙁 – С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б 🙁 – А потом, Степан ?
С – Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б – А потом, Степан ?
С – А птом, вернулись, барин.
Б 🙁 – А потом ?
С – А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б 🙁 – А потом ?
С 🙁 – А потом, в спальню пошли.
Б :(( – Hу, а потом, Степан ? :(((((
С :(( – Hе знаю, барин ! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
– Опять эта мучительная неизвестность…
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
– Семен! Семееен.
– Чего изволите, батюшка?
– Семен! Hеси сюда кота! … Принес? Выкручивай ему яйца.
– Hо …
– Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…
Барин глядя на все это (задумчиво):
– Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты… Барин кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
– Иван . Ивааан .
– Чего изволите, батюшка ?
– Чего нибудь холодненького ?
– Пожалуйста кваску батюшка.
– Для сугрева чаго нибуть ?
– Пожалуйста рюмочку батюшка.
– А закусить ?
– Пожалуйста огурчик батюшка.
– А тепереча большого, белого, теплого…
Иван снимая штаны:
– Жениться Вам надыть батюшка…
Анекдот про барина и крестьянина
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
– Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
– Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой – да! Конюхом у Вас работал…
..- Отпустите меня! И почему вы все время молчите?- кричал барин крестьянам, ловко одевавшим петлю ему на шею.
– Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные…
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего барина. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
– Нет, барин, нельзя!
– Почему нельзя?!
– х.. отморозишь! (голос крестьянина)
Читайте также: