Он на даче показаний анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
- Алло, это Тарас Гарбузенко?
- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
Похожие:
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой.
Она, осматривая себя:
- Даааа. Фигово следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой.
Она, осматривая себя:
- Даааа. Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый, позови жену". Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее.
На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябида?".
Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло, шеф! Один вопрос!
- Какой вопрос в три часа ночи!?
- Спасибо, это все что я хотел спросить.
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Телефонный звонок в магазин:
- Алло, это магазин?
- Да!
- Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь!
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. - Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
добавлено: 1 год назад похожиеВ квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания.
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду.
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил.
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
добавлено: 1 месяц назад похожиеРеклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
небольшая тишина, далее говорит:
- . А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно. извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Звонок по телефону:
— Это Робинович?
— Нет, он на дачи.
— Он таки купил себе дачу?
— Да нет, он на дачи показаний.
Похожие анекдоты
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:— Абрам, случилось страшное. Вчера твоя Сара умерла от рака.— Боже ж мой! Это была ее любимая поза.
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу онсобрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы,было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семьяраввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога сталавозмущаться. Тогда раввин сказал:— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это проявлениеволи Божьей? Тут из задних рядов раздался голос:— Так снег и дождь — тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешаетвсе-таки капюшон надевать!
Звонок в квавртиру:— Вам случайно евроремонт не нужен?— Нет, а кто Вы?— Да так, еврей-маляр.
Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:— Кто там?— Это мы — КГБ.— А зачем ви?— Мы пришли поговорить.— А много вас там?— Двое.— Ну, вот и поговогите.
Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:— Ало, это цирк?Мент решил тоже поприкалываться:— Да, это цирк.— А хохмочки сегодня будут?— Будут,только вы имя скажите.— Абрам Абрамыч.Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и сноваповторяется старая ситуация:— Ало, это цирк?— Да.— А хохмочки будут?— Да, только вы имя свое скажите.— А.. А.. эту хохмочку я уже знаю.
Похожие анекдоты
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.— Ну и где же тут парадокс, Моня?— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
— Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.— Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!Проходит год.— Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.Он идёт и возвращается сияющий.— Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном. Один говорит:— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!И опять все цокают языками и кивают головами.Третий:— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей. Остальные дружно и в крайнем удивлении:— Но она же живая!Третий, победно воздев перст в небеса:— О!
Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,— Да и раньше такой был.
Следующий анекдот
— Здравствуйте, а Вася дома?
— Нет, Вася на даче.
— Каааааак на даче?! Вы что, дачу купили?
— Нет, на даче показаний в прокуратуре!
Следующий анекдот
Разговор по телефону:
— Алло, здгавствуйте, Абгама можно к телефону?
— Извините, он на даче.
— О, позгавляю, в наше тгудное вгемя вы купили дачу!
— Нет, он на даче показаний!
Похожие анекдоты
Судья:— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.Подсудимый:— Это невозможно — я импотент, вот . . .Потерпевший:— А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !
— на Новый Год купил горящую путевку на Бали— ну, и как там, понравилось ?— как, как. оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" — была крохотная буковка "Е"
Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.
Муж — юрист.Жена — юрист.Отец мужа — генеральный прокурор.Мать мужа— судья Конституционного суда.Брат мужа— профессор, доктор юридических наук.Сестра мужа — юрист консультант.Отец жены— руководитель следственного комитета при прокураторе.Мать жены— судья Высшего Арбитражного суда.Брат жены — заслуженный юрист.Сестра жены— адвокат.Не дай Бог развод!
Тюремный надзиратель коллеге:— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.
Читайте также: