Анекдот думай петька думай

Обновлено: 25.12.2024

ДУМАЙ, ПЕТЬКА, ХОРОШЕНЬКО ДУМАЙ!

Анекдот в тему:

Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а если не угадает - разобьют. Петька отвернулся:

- В левой, Василий Иваныч!

- Думай, Петька, хорошенько думай!

История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия - 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской области.

Часть первая.

Я и мой друг Санёк заканчивали школу. На следующий день нам надо было писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу) мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры.

1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санёк, брат и папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани, переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими спинами грозный окрик

- Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться?

Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит на нас.

- Да вот. рыбки половить. - пробормотали мы, потом набрались храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же письменный) и говорим:

- Изольда Александровна, а поехали с нами!

Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее.

- Все, п. ц, клева не будет, - сказал Санёк. - Это ж надо, в воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку. Стерегла она нас что ли?

Часть вторая.

Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит, два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на хлеб пробовали. Не клюет, сволочь, и все тут.

- Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санёк и закимарил. А что бодрствовать? Все равно клева нет.

Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то забеспокоился и стал шарить в рюкзаке.

- Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди, а я пойду, подумаю.

И ушел в кусты. Типа, взбзднуть.

И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова закинул, и через секунду поплавок опять - дёрг! Я в третий раз - и снова моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло! Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка снял. Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с удочками. Знать, и у них улов есть.

Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны, вылез Санёк. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру).

Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига.

- Санёк, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери газету да шуруй в кусты.

- Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санёк, отбиваясь от комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим.

Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных больше никто не клевал. Так и поехали домой.

- Ну как рыбалка? - спросили нас в городе.

- Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санёк думать уходил.

ВТОРОЙ ЭТАЖ (первая история про газету «КС»)

ТЫЧЬТЕ С УМОМ (вторая история про газету «КС»)

ВИРУСНАЯ МОЗГОКЛЮЙКА (третья история про газету «КС»)

СЛОВА, СЛОВА, КРУГОМ СЛОВА (четвертая история про газету «КС»)

ИЗ-ЗА ВАС, КОЗЛОВ (пятая история про газету «КС», которая должна быть первой)

БОЛЬНИЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ (первая история про больничные приключения)

СЕСТРА, КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕЗЕТЕ? В МОРГ (вторая история про больничные приключения)

ОТТОГО ШВЫ И ОТПОРОЛИСЬ (третья история про больничные приключения)

«БУДУ КУРИТЬ», — СКАЗАЛ ПЯТИЛЕТНИЙ Я (четвертая история про больничные приключения, которая должна быть первой)

ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ (первая история про студенческие годы)

МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ (вторая история про детские годы)

ПРИЛЕТЕЛ ВРАЧ (первая подслушанная история)

ГОРИМ? НЕТ, ТОНЕМ (вторая подслушанная история)

ВОТ ТАКЯ ИДЕЯ (третья подслушанная история)

ПЕРВЫЕ МИНУТЫ СЛУЖБЫ (четвертая подслушанная история)

ГЫ-ГЫ (этюд из рабочего дня в отсутствие начальника)

PASHA . ISOOS HRISTOS VOSKRESE . (о недостаточных возможностях мобильников)

Следующий анекдот

Чепаев позвал Петьку: Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин?
Петька попробовал-Не Василий Иванович, помойму гавно.-Да вот я тоже
думаю, откуда пластилину в жопе взяться?

Следующий анекдот

Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька
отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а
если не угадает - разобьют. Петька отвернулся:
- В левой, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, хорошенько думай!

История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия
- 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской
области.

Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было
писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу)
мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и
должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по
литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс
недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур
строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры.
1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и
папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани,
переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте
назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По
улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и
рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички
поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими
спинами грозный окрик
- Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться?
Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит
Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в
лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит
на нас.
- Да вот. рыбки половить. - пробормотали мы, потом набрались
храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же
письменный) и говорим:
- Изольда Александровна, а поехали с нами!
Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою
остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее.
- Все, п. ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в
воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку. Стерегла она нас
что ли?

Следующий анекдот

Максим Мягков

После этих слов в украинском поезде началась пьянка

Нравится Показать список оценивших

Вадим Любчич

-Ну, стало быть, в правой
-Да что же с тобой не так, Петька, в жопе у Александра Коровкина она

Читайте также: