А кто такой смолов анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Дюймовочка, Белоснежка и Пидарас идут по лесу. Дюймовочка говорит: я самая маленькая на земле. Белоснежка говорит, а я самая красивая. Пидарас говорит, а я самый большой Пидарас на земле. Заходят в Дом правды. Дюймовочка выходит расстроенная плачет и говорит: я не самая маленькая , меньше меня есть мальчик с пальчик. Белоснежка: я не самая красивая на земле, красивее меня есть Спящая красавица. Пидарас выходит расстроенный, чешет затылок и говорит: кто такой Смолов? мальчик земля дом лес правда красавица затылок пальчик белоснежка пидарас

Анекдот

Часто читаю комменты к постам, где "слово за слово" и начинают травить анекдоты. Люблю такие посты. Хочу попросить пикабушников накидать добротных анеков в комменты к этому посту. Пост без рейтинга, ибо создан для поднятия настроения.

2 года назад

На волне постов про церковь

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.

- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

2 года назад

Следующий анекдот

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
БЛЯЯЯЯ. — КТО ТАКОЙ Валуев?!

Байка про печатный станок

В советские времена самогоноварение строго запрещено. Власти самогонщиков штрафовали, самогонные аппараты и самогон конфисковывали. А ещё в советские времена не было банковских карт, и зарплату выдавали в кассах предприятий. В кассу выстраивалась очередь. Никто не хотел быть в числе последних, т.к. крупные купюры могли закончится и можно было получить зарплату одними рублёвыми купюрами, то и получить в придачу горсть мелочи.

Так и случилось с одним сотрудником завода, который получал деньги последним и теперь нёс в кармане пачку рублёвых купюр. Была поздняя осень, лужи затягивало льдом. Мужик поскользнулся и чуть не упал. Но пока ловил равновесие почка купюр выпала из кармана. Деньги мужик собрал, но они успели промокнуть.

Анекдот.

2 года назад

Баянистая шутка дня:

Дочка: Я лесбиянка

Дочка 2: Я тоже лесбиянка

Папа: Вокруг хоть кто-нибудь любит мальчиков.

2 года назад

Следующий анекдот

Мистер☆N.

Дюймовочка, Белоснежка и Пи. с идут по лесу. Дюймовочка говорит: я самая маленькая на земле. Белоснежка говорит, а я самая красивая. Пи. с говорит, а я самый большой Пи. с на земле. Заходят в Дом правды. Дюймовочка выходит расстроенная плачет и говорит: я не самая маленькая , меньше меня есть мальчик с пальчик. Белоснежка: я не самая красивая на земле, красивее меня есть Спящая красавица. Пи. с выходит расстроенный, чешет затылок и говорит: кто такой Смолов? )) мальчик земля дом лес правда красавица затылок пальчик белоснежка

Хоть и не принято на Пикабу постить анекдоты.

Рассказали анекдот. Не знаю, насколько он бородат, но мне зашёл. Не могу не поделиться.

Дожила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два-три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч.

Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что-то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:

- Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек.

Сосед пошёл к жене, так и так, что делать-то? Жена говорит:

- Да ладно тебе, Петь. 90-летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как-нибудь.

Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет. темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось-то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт:

- Давай, Петро! Еби на всю сотню. Сельсовет похоронит.

Показать полностью 2 года назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 2 года назад

Сегодняшний выпуск

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

На уроке математики.- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег изымут у 10-го полковника?

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

Зеленский заявил, что "Украина освободит Крым от оккупации". Скажите ему кто-нибудь, что Крым освобожден от украинской оккупации уже пять лет.

Случайно заметила. что если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерыхвладельцев.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю впервые увидел таракана на коньках.

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос.- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - не вмешивайся в мои дела!

В одесской семье:- Сынок, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр. У меня таких на работе хватает.

Современные детишки зависают в интернете. Не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Из объяснительной записки: я не пришел в понедельник на работу, потому что думал что пришел.

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:- Я, конечно, не специалист в кино. Это была комедия?- С чего вы взяли. Нет, конечно!- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Показать полностью 2 года назад

Когда надо, нам и залив как лужа!)

2 года назад

Читайте также: