Анекдот а я пойду и повешусь
Обновлено: 26.12.2024
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть — заходит в комнату Исак.
— Абрам, ты что делаешь?
— Разве не видишь, я вешаюсь!
— Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно.
— Я пробовал, мне давит!
Следующий анекдот
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице. "
Следующий анекдот
Звонок сына матери:
-Мама, у меня отличная новость: я женюсь.
-Я так рада за тебя,сынок. Но кто она?
-Дело в том, что она негритянка.
-Ну, это ничего, мы с отцом не расисты.
-Но это еще не все. Проблема в том, что у нее пятеро детей.
-Сынок, ты же знаешь, как мы с отцом любим детей.
-Да, мам, но нам негде жить.
-Ничего, перебирайтесь в нашу с отцом двухкомнатную хрущевку. Всем места хватит:дети
в одной комнате, вы с женой в другой, а папа на кухне раскладушку поставит.
-А ты, мам?
-А я вот сейчас трубочку-то положу и пойду повешусь..
Похожие анекдоты
Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.–
Приходит еврей (Е) к раввину (Р) -Е: Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне. Р: Есть одна мудрая книга которая знает все. (достает Торру и листает)Р: Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?Р: Книга говорит нельзя. Е: Ну что делать, режь.Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.Е: Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!Р: Есть одна мудрая книга которая знает все. (достает Торру и листает).Р: Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?Р: Книга говорит нельзя. Е: Ну что делать, режь.Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.Е: Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?Р: Есть одна мудрая книга которая знает все. (достает Торру и листает).Е: Ну что, что говорит книга?Р: (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ.
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.— За что?— За то, что Христа нашего распяли!— Но ведь это было 2000 лет назад!— Ну, и что? Я только вчера узнал!
— Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст !— Шо, занял деньги и не отдает ?— Не-ет, в хорошем смысле.
Похожие анекдоты
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:— Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен. — Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?— Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!Замечает одного незнакомого человека:— Напомни мне, как твоя фамилия?— Поломарчук.— Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.— Вы меня не можете уволить.— И это почему?— Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез. — Хотите быть зам.директора этой фирмы?— Неожиданно. Но хочу!— Поздравляю. Вы приняты.— Спасибо.— Поломарчук!— Я. — Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери.
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят. Тут один другого спрашивает:— Хочешь яблоко?— Хочу. Разлетелись в стороны, слетаются опять. — Хочешь еще яблоко?— Давай!На третьем яблоке чудак не выдерживает:— Слушай, где ты их берешь. — Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак.
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами. ну, что сказать. Цирк уехал, а клоуны остались.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:— Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?— Пистолета нет, а перочинный ножик найдется.
Заняли значит немцы какую-то деревню. Перебили всё мужское население, какоё там ещё оставалось. К немцу стоящему возле комендатуры подходит мальчик:— Дяденька немец, верните нам папку. — Нихт ферштейн.— Ну, дяденька немец, нас семь детей у него — пропадём без папки.— Ганс, пойди на склад, принеси кусок мыла номер 5 и отдай этот надоедливый мальчишка.
Следующий анекдот
Звонит сын матери:— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
— Замечательно, сынок!
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
— Мам, у неё трое детей.
— Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам негде жить.
— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить
в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, как?
— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
Читайте также: