Анекдоты про всадника без головы

Обновлено: 26.12.2024

китаец-дистрибьютор оставил мне свою визитку. читаю имя и не могу поверить глазам: Gon Don. говорю, what a beautiful name you have! а он мне, it actually means a little teardrop.

вот так. знал бы он, что это не только слезинка.

голова профессора Доуэля, всадник без головы, Дункан Маклауд. На первый взгляд вроде ничего общего .

xxx: блин. Впервые напрягло отсутствие у человека вкуса в одежде…
yyy: ?
xxx: да сегодня на работу утром вышел. Иду сонный, вокруг темно…
xxx: к перекрестку подхожу, а передо мной женщина идет. Вся в черном, а на голове огромный белый берет..
yyy: ну норм. Бывает забавней прикид
xxx: …и идет она на фоне такого же белого забора.
yyy: И чё?
xxx: да так… Тут вчера "Сонная лощина" по телевизору шла. Про всадника без головы. )

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский".
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Мне тут принесли визитку, показать. Реальную. К вопросу о "говорящих" фамлиях.
Фамилия владельца - Бандит.
Должность - начальник службы безопасности.

Некоторое время я преподавал в одном институте. Там ввели такое вполне
официальное название для студентов, которые работают под руководством
какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка
была даже закреплена мелким внутриинституццким актом и стала
неизменяемой.

Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва
студентов стали прикреплять и к доцентам, а затем - даже и к
ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы,
как:
"студент – ассистент профессора доцента Иванова".
А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".

Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает сокращённое
"ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему
преподу-ассистенту, оказывается:
"студент – ассистент профессора ассистента профессора".

Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре.

Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы".
Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал
проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные
формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ
примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника
без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое
"строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог.
- "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие
обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и решил
дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо -
это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а сверху
- волосами!
- Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня
значит лицо до самой задницы?
К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без
головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно
рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.

Народ в России похож на,- "всадника без головы". А русская Дума,- на
"голову профессора Доуэля".

Навеяло прочитанным про овощебазу.
Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу
кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по
бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик №
такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим
упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их
начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к
какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то,
визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников
НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.

Иной пеший с головой гораздо страшнее всадника без головы.

ZloyManiac: че за актер? 0_о лицо знакомое
Jump1k: это Кристофер Уокен
ZloyManiac: пля, точняк, он же всадника без головы играл!

ПА (12:08:02 28/04/2009)
Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д"
Хорошо, что заметили.

Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы".
Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал
проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные
формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ
примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника
без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое
"строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог.
- "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие
обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и
решил
дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо -
это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а
сверху
- волосами!
- Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня
значит лицо до самой задницы?
К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без
головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно
рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.

Навеяно рассказом про визитку "Директор Мира". На выставке в Одессе ко
мне подошел сотрудник Кишиневского Водоканала и оставил свою визитку. С
одной стороны было написано на румынском, с другой на английском. Про
румынский текст ничего сказать не могу, но на английской версии его
должность обзывалась “Director of Quick Problem Solving Unit” (директор
отдела решения быстрых проблем).

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так
хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?
SCREW

«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».

на работе заявка на визитку. как можно спокойно делать визитку для человека по имени Ирина Шмаровоз?!

Следующий анекдот

Похожие:

— Почему тебя так бабы любят?

— Потому что я — умный, добрый и веселый.

— А почему не женишься?

— Так, повторяю — потому что я — умный.

добавлено: 3 года назад похожие Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"! добавлено: 3 года назад похожие - Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный. добавлено: 1 год назад похожие Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила! добавлено: 6 лет назад похожие В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы. добавлено: 3 года назад похожие - Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый. добавлено: 1 год назад похожие — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я еще и честный. добавлено: 1 год назад похожие - В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой веселый?
- Просто он больше никогда не увидит свою тещу. добавлено: 2 года назад похожие - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают. добавлено: 5 лет назад похожие - Ты почему такой мрачный?
- Моча в голову стукнула!
- А почему шишка на лбу?
- Она в горшке летела! добавлено: 2 года назад похожие Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек? добавлено: 1 год назад похожие Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется. тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете.
— Ну, рот есть, почему бы не взять?! добавлено: 3 года назад похожие — Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая. добавлено: 10 месяцев назад похожие — Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко. добавлено: 4 года назад похожие Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- .
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! добавлено: 5 лет назад похожие Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— .
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! добавлено: 4 года назад похожие - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять. добавлено: 3 года назад похожие Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится. добавлено: 3 года назад похожие - Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было. добавлено: 1 год назад похожие - Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было. добавлено: 2 года назад похожие — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. добавлено: 3 года назад похожие — Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки! добавлено: 2 года назад похожие - Ты чего такой веселый?
- Вчера развелся, как рога с плеч! добавлено: 3 года назад похожие

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

добавлено: 3 года назад похожие - Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого. добавлено: 1 год назад похожие — Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату. добавлено: 10 месяцев назад похожие - О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь? добавлено: 1 год назад похожие - Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ. Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Сельская дорога, лето, прекрасная погода. Две подруги идут с сенокоса. Разговаривают они о чём-то своём, как вдруг мимо них проносится мотоцикл. Одна говорит:
— О, ты видела?
— Нет. Чего?
— Мимо нас сейчас проехал мотоциклист и у него не было головы!
— Что, правда?
— Да! Наверное кино какое-то снимают.
— Ого, здорово!
Идут дальше, болтают. Уже забыли об этом, как вдруг мимо проносится всадник на лошади. Одна говорит:
— О, вот опять! Всадник без головы! Видела?
— Нет.
— Ну точно кино снимают! Наверное «Всадник без головы 2»!
И тут одну из девушек осенило. Она говорит:
— Дура! Ты косу-то перекинь на другое плечо!

Следующий анекдот

голова профессора Доуэля, всадник без головы, Дункан Маклауд. На первый взгляд вроде ничего общего .

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

— Алло. Алло. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?

- Алло! Алло. У меня интернета нет!
- Его ни у кого нет, не нервничайте так.
- Ни у кого. Ну и слава богу!

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

у знакомой в контакте.

Любимые книги:
Белый клык, Мастер и Маргарита, Всадник без головы, Оперативная хирургия собак и кошек

Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы".
Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал
проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные
формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ
примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника
без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое
"строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог.
- "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие
обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и
решил
дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо -
это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а
сверху
- волосами!
- Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня
значит лицо до самой задницы?
К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без
головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно
рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.

Всадник без головы не боится столкновений лбами.
Леонид С. Сухоруков

Лучше бы этот всадник прибыл к нам без лошади, чем без головы.

Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
- Алло!
- "Алло" не там, "алло" тут.

Пьяный на лошади - всадник без головы.

- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник.
- Почему ты так думаешь?
- Она все время пропускала меня вперед через барьер!

- Алло, Кремль?
- Да, Кремль.
- Закурить не найдется?
- ту-ту-ту.

- Алло, Кремль?
- Да, Кремль!
- Выпить не найдется?
- ту-ту-ту.

- Алло, Кремль?
- Да, Кремль.
- Закусить не найдется?
- ту-ту-ту.

- Алло, Кремль?
- Да! Кремль.
- Дайте хотя бы зрелищ.
- Телевизор смотри!
- То-то я "смотрю" голос то знакомый.

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди. Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро. А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба. Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров. Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали.
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Читайте также: