Шутки про возраст женщины прикольные картинки

Обновлено: 22.11.2024

18/09/2020 | Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

15/01/2020 | Пришла вчера к косметологу. - Ну что, - говорю, - не пора ли мне вколоть ботокс в мои поздние 30 лет? Косметолог: Нет, не надо. - А вколоть гиалуроновую кислоту? -Нет - А что тогда делать? - Инстаграм себе отключите

20/12/2019 | Я: резко встаю с дивана. Все мои органы: завершение работы

12/12/2019 | Взросление, это когда у тебя есть свой проверенный парикмахер, сантехник, автомеханик, электрик, косметолог, поставщик мёда, юрист и бог знает кто, и держишься ты за них больше, чем за любые другие отношения.

23/11/2019 | Пока у всех вокруг исполняются мечты, мне скоро исполнится 30 лет

09/11/2019 | Я В 10 ЛЕТ: Хочу жить в огромном замке. Я В 20 ЛЕТ: Хочу жить в светлой просторной квартире. Я В 30 ЛЕТ: Хочу жить в крошечном домике где-то глубоко в лесах, подальше от всех этих людишек

11/10/2019 | В 16 лет: столько всего интересного. Когда я стану старше, у меня появятся деньги, чтобы заниматься всем тем, что меня увлекает. В 36 лет: спешишь домой, чтобы запереться в туалете, потому что там уютно и безопасно

21/08/2019 | Спектр эмоций в 15 лет: любовь, восторг, ярость, счастье, грусть. Спектр эмоций в 30 лет: тревожность, тревожность, тревожность, тревожность.

14/08/2019 | Ты замуж когда собираешься? Соседская-то дочка вон уже два года, как померла!

07/08/2019 | Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. просто орёшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят, просто сидишь.

02/08/2019 | 15 лет: думаешь, что всё ещё впереди. 30 лет: думаешь, что всё ещё впереди. 60 лет: думаешь, что если орать в телефон, то тебя будет лучше слышно.

17/07/2019 | Я в 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки. Я в 18 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло. Я в 25 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить

08/07/2019 | Если замена грязной губки на чистую поднимает вам настроение, вам точно больше 30 лет.

21/06/2019 | В детстве: - Девочка, сколько тебе лет? - Мне 6 лет, 2 месяца и 4 дня. В подростковом возрасте: - Мне уже есть 18. - Паспорт покажите. - Дома забыл. В молодости. - Мне 26. Ладно, 27! Это почти 25. В моём возрасте. - Мне 32. Или 33. Но точно не больше 34.

09/04/2019 | Пока мои лишние килограммы находятся на боках, лишние килограммы моих подруг детства уже ходят в 1-ый класс

18/03/2019 | Ужас 30 лет в том, что когда мне говорят "Дарья, ну вы же взрослая женщина, специалист", я думаю "Кто? Я?" и боюсь, что меня раскусят и погонят ссаными тряпками пить кисель и спать в тихий час

16/03/2019 | Пока у тебя нет детей, ты живёшь в 30 лет так же, как и в 20, но с деньгами

13/03/2019 | И будь осторожна, Золушка. После 30-ти роза превратится в капусту

11/02/2019 | Мама приезжает без объявления войны, врывается в 7 утра в квартиру и "Маша, ты что, спишь? Понедельник, 7 утра вообще-то. У тебя завтрак не готов, муж не найден, дети не рожаны. Капец, Маша, позорище"

31/01/2019 | 30 лет и до сих пор нет детей. ай йай.. - Часики то тикают, кто потом стакан воды принесет? - Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека. - Возможно, получится перепрошить под пиво

29/01/2019 | 16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой. 30 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.

25/01/2019 | Поломала шаблон сегодня. Очередная тётушка заводит тему за женихов. Я: Сорри, у меня диссер. Тётя: Так переженятся же все! Я: Так к 30 годам волна разводов пойдёт, там и выберу себе. Тётя: . справедливо

16/01/2019 | 9 лет - обожаю делать потягушки в кровати. 30 лет - нельзя делать потягушки, а то схвачу судорогу

05/01/2019 | - Я одной девочке сказал, выходи за меня, а она через 15 лет согласилась. - Представляешь, сколько за это время у нее вариантов не сложилось, что она воспользовалась твоим предложением? Ты даже не запасной аэродром, а план экстренной эвакуации

28/12/2018 | Список вещей, которые должны быть у вас к 30 годам: - психотравмы от родителей, неврозы на все случаи жизни, синяки под глазами, тревожное расстройство, взгляд убийцы, депривация сна, пульт в целофановом пакете, отсутствие желания жить, пакет с пакетами

15/12/2018 | 16 лет: опухаешь на утро, потому что плакала ночью о несчастной любви. 18 лет: опухаешь на утро, потому что бухала всю ночь. 20+ лет: просто опухаешь. 30+ лет: рада, что опухла, потому что морщины разгладились

11/12/2018 | Когда тебе немного за 25: Подумала, знаете, ювелирка, телефоны, брендовые шмотки в подарок - это всё херня. Вот если пакет медицинских обследований. Или курс психотерапии. Или подарочный сертификат в стомотологию. Вот это я понимаю, подарки. - Сертификат

15/11/2018 | Проблема поколения: - А можно ли мне какую-нибудь новую музыку, но чтобы она была как старая, но не точно, как старая, потому что старую я уже послушал.

26/10/2018 | 30 лет - это такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги на пенсию откладывать или пойти татуху набить

02/10/2018 | - Ну что доигралась? Ну и где твой принц? - А тебе ещё даже не 40. - А помнишь, как ты красиво парней отшивала? - Теперь будешь за нами гавно убирать

Следующий анекдот

Веселый юмор про женщин обычно берется из реальной жизни. В каждой шутке присутствует какая-то доля правды, поэтому это вполне могло случится с многими девушками. Смотрите далее прикольные картинки юмора про женщин.
Они придумывают походку.
Девушка просто передумала.
Семейный юмор про женщин.
Мужчины могут смеяться.
Прикольная надпись с девушкой.
Печень волнуется за подругу.
Прикольный юмор про женщин.
Она не знает своих желаний.
Смешная обезьянка.
Дорожный юмор о женщинах.
Нельзя их злить.
Бесполезные покупки помады.
Список что бесит девушек.
Прикольная картинка юмора про женщин.
Когда передумала писать.
Жизнь без печальки.
Женский юмор в переписке.
Два разных состояния.
Тогда мужика нужно.
Пивной юмор про женщин.
Свадьба с тобой.
Настоящим мужикам рады.
Веселая девушка с детьми.
Смешная картинка юмора про женщин.
Девушка бубнит на мужчину.
Девушка за рулем.
Жизненный юмор про женщин.
Они все красивые.
Совершенно разные туфли.
Желание всем показать.
Дорожный юмор про женщин.
Он сам все сделает.
Не поверил бы.
Объяснения с лицом.
Веселый юмор про женщин.
Девушки смотрят на машину.
Мужик должен работать.
Требования к девушкам.

Следующий анекдот

Занимательные ситуации не заставят себя долго ждать, если у вас есть веселая знакомая. Смотрите далее прикольные картинки с надписями про женщин.
Они ищут совсем другое.
Когда делаешь за рулем много дел одновременно.
Она уже успела передумать.
Умные женщины изысканные.
Они замазывают синяки под глазами.
Ее все видят, а она - никого.
Предложение независимой и одинокой.
Прикольная женщина улыбается.
Три веселых возраста.
Львица спрашивает у льва.
Она чувствует себя уверенно.
Картинка забавной женщины.
Они не всегда правы.
Лучше сказать по-хорошему.
Страшные люди сами покупают айфон.
Без макияжа женщина прикольная.
Суровая надпись девочки.
Смешная помеха справа.
Мужчина, помни это.
Если женщина не права.
Тараканы в голове.
Нужно их любить.
Мужикам нужно одно, но не от нее.
Женщина на прикольной картинке.
Забавная девочка на природе.
Сорвалась с диеты и съела торт.
Смешная расшифровка аббревиатуры.
Хитрая женщина вышла замуж.
Они замышляют, а не мыслят.
Как парень говорит об отсутствии денег..
Бессмысленное сочетание слов.
Прикольная пьяная женщина.
Когда жена хочет танцевать.
Верни лучше нервы.
Расстройство без причины.
Женщина влезла в переписку.
Лучше сразу перестроится.
Такие не дают состариться.

Следующий анекдот

23/02/2021 | Я уже так хочу стать старой! Чтобы можно делать вид, что у меня маразм, и хреначить всех сумкой.

07/02/2021 | Мой желудок в 16 лет: переваривал сухарики с хреном вперемешку с острым соусом и лимонадом колокольчик за 15 руб. Мой желудок сейчас: эта каша на кокосовом молоке слишком кашная, я буду целый день болеть теперь.

12/10/2020 | Я в 16 лет под крылышком родителей: эти взрослые думают только о деньгах.. Я в 23 года: деньжата, бабосики..

18/09/2020 | Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

22/06/2020 | Как с годами менялось мое окружение

Реальность: полчаса не можешь выбрать пельмени, стоя у морозилки в супермаркете, потому что все те, которые были по акции, уже разобрали.

28/05/2020 | 25 лет. Ожидания: выбираешь себе квартиру, выбираешь себе крутую тачку. Выбираешь, куда поехать в отпуск.

05/05/2020 | Этапы старения: 1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Торг. 4. Депрессия. 5. Огород на подоконнике.

Читайте также: