Борщ вчерашний будешь завтра приходи анекдот
Обновлено: 03.05.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена сегодня в 17:38
Класс 1
добавлена сегодня в 17:35
Следующий анекдот
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
3
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
5
— А у вас есть алиби?
— Х%ялиби, депутатский мандат подойдет?
4
Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.
Следующий анекдот
Звонит на днях товарищ, имя которого я называть не буду, всё равно оно вам ничего хорошего про этого товарища не скажет. Звонит значит и говорит.
- Слышь, - говорит, - тут на одном сайте замутили конкурс историй в жанре «хоррор». Ты не хочешь поучаствовать?
- Нет. – говорю.
- А почему?
- Ну, во-первых потому что у меня на этом сайте даже аккаунта нету. Во-вторых, у меня ко всяким конкурсам апатия. Пишешь, стараешься, а приз в итоге достаётся какому нибудь гондону. Потому что кругом коррупция, предвзятость, и рукожопие. Ну, и самое главное, какой хоррор? Я же позитивный баечник.
- Ну, как знаешь. А я поучаствую.
- Да тебе-то конечно, сам бог велел! Уж кому про хоррор не знать, как тебе? Кто хоть раз с тобой пассажиром проехал, тот на фильмы ужасов ходит чисто поржать.
- Вот всё бы тебе подъёбывать и издеваться над человеческими слабостями.
- Да я не издеваюсь, я серьёзно! У тебя кстати отличный сюжет был, помнишь, про куклу?
- Не, про куклу не буду писать. Это никакой не хоррор, а просто произвол судебной системы.
- Ну как хочешь, тогда я сам напишу.
- Даже не вздумай!
Короче смотрите, история такая.
Когда-то давно этот товарищ владел магазином игрушек. Хороший был магазин, кстати.
И вот как-то раз одна семья купила у него в магазине куклу.
Обычная такая кукла, в коротком платьишке, нажимаешь ей на животик, она хлопает глазами и говорит – «Поиграй со мной! Ну поиграй со мной!».
На морально-этическом аспекте продажи таких игрушек я отвлекаться не буду, хотя и непонятно, куда смотрят борцы за нравственность.
Короче, купили они куклу, а через пару месяцев выкатили товарищу предъяву. Что кукла, купленная в его магазине, самовозгорелась, и едва не устроила пожар. Который только по чистой случайности был вовремя предотвращён, и не привёл к более трагическим последствиям.
В ответ на это товарищ резонно заявил, что куклы сами по себе не загораются, тем более спустя два месяца со дня продажи, да ещё при отсутствии чека, подтверждающего сам факт такой покупки.
- Ах так?! – сказали потерпевшие. – Тогда увидимся в суде!
И ушли в суд. С иском о моральной и материальной компенсации. Где предъявили в качестве доказательства обгоревшую куклу.
Кукла реально выглядела крайне жутко. Обгоревшие волосы, покрытое копотью платьишко, и лицо, которое температура превратила из милой детской мордашки в какого-то монстра с ужасным оскалом и впадинами вместо глаз.
Меж тем товарищ мой по поводу суда совершенно не парился, потому что логика и здравый смысл были полностью на его стороне. Ведь как утверждали потерпевшие, причиной возгорания явилась китайская электроника, спрятанная внутри игрушки. Но по факту электроника продолжала исправно функционировать. Единственное, если раньше кукла оживала, когда ей нажимали на животик, то теперь она стала это делать, когда ей заблагорассудится. Но факт остаётся фактом, если бы причина возгорания была в электронной начинке, она бы первой и сгорела.
Суд принял иск к производству, и назначил заседание. А кукле провели экспертизу, и сдали её по описи на склад вещдоков.
И вскоре два сотрудника полиции, по очереди охранявшие этот склад, один за другим отъехали в психушку. Психиатр утверждал, что причиной их душевного расстройства является некое жуткое существо, обитающее на складе вещдоков, выкрикивающее по ночам благим матом «Поиграй со мной! Ну поиграй со мной!».
Ну а потом состоялся суд, исход которого был очевиден.
Но когда прокурор в качестве единственного доказательства передал судье обгоревшую куклу, и та в руках судьи внезапно истошно заорала «Поиграй со мной! Ну поиграй со мной. », судья так перепугалась, что стукнула молотком по столу и заорала в ответ:
- Да вы тут что, с ума меня решили свести что ли?!
И вынесла решение возместить потерпевшим стоимость покупки, и ещё там выплатить какую-то копеечную компенсацию, а товар, то есть куклу, соответственно вернуть продавцу.
Выйдя из суда раздосадованный ответчик сунул эту злополучную куклу, воняющую горелым китайским пластиком, в багажник, намереваясь выкинуть в ближайшую помойку. И забыл.
Вспомнил он о ней только спустя месяц, на украинской таможне, когда вёз семью к родственникам под Киев.
Досмотр уже был практически закончен, товарищ облегчённо хлопнул крышкой багажника, когда оттуда внезапно раздался истошный детский вопль. «Поиграй со мной! Ну поиграй со мной. »
Таможня вздрогнула и сделала стойку.
Извлечённая на свет божий жуткого вида обгоревшая кукла ни в какие циркуляры не вписывалась. С одной стороны, вроде никакой опасности она не представляла, и ни под какие таможенные запреты не подпадала. С другой стороны, для чего человек тащит через кордон это жуткое существо?
Короче, несмотря на все объяснения, досмотр имел большую вероятность затянуться.
И тут товарищ сказал:
- Господи, да пропади пропадом эта кукла вместе с моим склерозом! Товарищ офицер, давайте мы её сейчас в мусорку выкинем, и сделаем вид что её и не было!
- То есть она вам не нужна? – спросил таможенник.
- Да нет конечно! – воскликнул товарищ.
- Хм! – сказал таможенник. – Тогда я пожалуй с вашего разрешения её себе оставлю.
- Да не вопрос! – с готовностью согласился товарищ. – А для чего она вам?
- А я её тёще подкину, может её наконец кондратий хватит. - сказал офицер и мечтательно ощерился.
Вот таким образом эта злополучная кукла в конце концов оказалась на территории сопредельного государства.
И было это аккурат в конце лета две тысяча тринадцатого года.
Уж не знаю, совпадение или нет, но только как раз после этого на Украине всё и началось.
Следующий анекдот
-Вчерашний борщ будешь?
-Нет.
-Пидора ответ.
Нравится Показать список оценивших
-Вчерашний борщ будешь?
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Нравится Показать список оценивших
- Прошлогодний борщ будешь?
- Ебанулась?
- Расслабься, сегодня же первое января.
Нравится Показать список оценивших
-Вчерашний завтра приходи?
-Буду.
-Борщ.
Нравится Показать список оценивших
-Вчерашний борщ будешь?
-Буду.
-Завтра приходи.
-Клятi москаль.
Нравится Показать список оценивших
-Вчерашний борщ будешь?
-Не буду.
-Бля.
Нравится Показать список оценивших
- Вчерашний борщ будешь?
- Нет.
- Ладно.
Нравится Показать список оценивших
Вчерашний борщ будешь?
- Буду.
- Приходи вчера.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- Вчерашний борщ будешь?
- Буду. Паблик статик файнал Борщ борщ нью Борщ, пожалуйста
Нравится Показать список оценивших
простите меня, пожалуйста, но кто-то должен был это сделать
а сегодня вчерашний борщ не все могут есть. вернее есть могут не только лишь все, мало кто может завтра придти и съесть
Следующий анекдот
Это нормально, его "сквашивание" будет идеально как раз 18го, потом он уже будет прокисать
Нравится Показать список оценивших
Николай Чуриков ответил Тане
Таня, да что ты знаешь о фасовке молочных продуктов)
Некоторые производители фасуют скоропортящуюся продукцию наперед потому что так они минимизируют риски от недовоза сырья. проще говоря вдруг удои завтра будут меньше. Коровы это же не металл. кстати кефир из будущего появился вероятно из за ошибки кладовщика
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Николай Чуриков ответил Тане
Таня, чуть потправил читай выше)
тоже и касается обычного молока. оно по вашему тоже "неподошло"?
Нравится Показать список оценивших
Николай, ну с кефиром я замечала такое, с с молоком как то не сталкивалась "из будущего"
Нравится Показать список оценивших
Николай Чуриков ответил Тане
я же говорю это ошибка кладовщика. и ему кстати может сильно влететь если начальство узнает о таковой
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Николай Чуриков ответил Тане
Таня, инфа 146%
попробуй из 100-120 тонн каждый пакет проверь
Нравится Показать список оценивших
как говорит топа, нужно думать своей головой. и все проверять)
Нравится Показать список оценивших
Анекдот вспомнился, про Кефирчика)
Нравится Показать список оценивших
а вы думали , как?? что его сегодня разлили и сразу вам привезли, разлив производится минимум за 3 дня до поставки в магазины. т.е он далеко не из будущего , а наоборот из далекого прошлого))))так , что это абсолютно нормально))
Нравится Показать список оценивших
Николай Чуриков ответил Максиму
Антон, научитесь понимать иронию и сарказм
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: