Шутки про уаз патриот
Обновлено: 04.11.2024
Пол дня лазил в инете и нашел 3(!) (ТРИ) Анекдота Неужели Поручик Ржевский или Брежнев достойны большего нежели УАЗ?! Почему так мало анекдотов?! Выкладываем, поддержим любимую марку!
На перекрестке УАЗ "таблетка", влетает в БМВ, братки вылезают все на понтах. Подходят к УАЗику открывают дверь..
а там отряд ОМОН:
- "вчем дело ребята?"
Братки тушуясь:
- да это вот паламались короче
2. Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
3. .
Больше не нашел
Вот за несколько минут
----------------------------------------
Как на уазике на рыбалку приеду, никто не мешает. А когда на мерсе, какие-то девки появляются, купаются, шумят, рыбачить мешают.
----------------------------------------
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: - У вас есть запчасти на УАЗ? – Какие? – Ну, гвозди, проволока.
----------------------------------------
УАЗ PATRIOT-для настоящих патриотов. Патриоты любят читать латиницей.
----------------------------------------
Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот"
----------------------------------------
Новый водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала только голова.
- Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.
- С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на уазике.
----------------------------------------
— На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
----------------------------------------
Водитель маршрутки купил жене УАЗ, чтоб она не хлопала дома дверью холодильника.
----------------------------------------
Едет джипер Петров, видит впереди озеро, рыбак сидит рыбу ловит.
Петров спрашивает: слышь мужик, мы здесь озеро переедем?
Рыбак отвечает на таком УАЗе конечно переедете!
Петров по газам и в озеро через три метра от берега УАЗ скрылся под водой.
Петров выплывает на берег и орёт рыбаку: мужик ты вооще оху…Л!
Рыбак отвечает :слыш пацаны перед вами 20 минут назад в этом месте гуси пешком на тот берег перешли!
----------------------------------------
однажды джипера Петрова спросили
-что лучше уаз или нива?
— ящик пива: -ответил он
Пуск двигателя в сильный мороз.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 53
Афоризмы и цитаты про УАЗ
Кто знает какие-нибудь забавные афоризмы или цитаты про УАЗ?
Нравится Показать список оценивших
"мы из любого козла сделаем патриота". про автозавод.
Нравится Показать список оценивших
Если из уаза не капает масло,значит оно там кончилось
Нравится Показать список оценивших
-Мы приедем на грязном зеленом УАЗике.
-А какие они еще бывают? (Из жизни).
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
Трудности возрастают по мере приближения к цели. Но пусть каждый совершает свой путь подобно звездам: спокойно, не торопясь, но беспрерывно стремясь к намеченной цели. (Гёте)
анекдот в продолжение
Звонок в общество защиты животных: -Извините -это общ. защиты животных?-Да, а что?
-Какой-то псих в нашем дворе сидит на столбе и оскорбляет моего дога! Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?
ВРЕД ТАБАКА.
Сейчас ДУМА борется с табакокурением.
Самый короткий анекдот из тех, что слышал:
ЧЕЛОВЕК ПОДОШЕЛ К БЕНЗОКОЛОНКЕ И ЗАКУРИЛ!
Не каждый знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем. Онлайн статус: Не в сети Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети Идёт собака по дороге,
Ухами землю загребает:
"Какая чудная погода -
К ухам земля не приставает!"
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети
Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети
Для любителей праворульных машин.
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети
— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети
Позывной в СиБирЬ — Авантюрист Онлайн статус: Не в сети
Руководство по тюнингу
Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нииб..а какой аппарат, штоб всех е..ть на светофорах и выглядеть о..нно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:
1. Самое главное, что надо сделать, это в. ать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по. ца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обос. а под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на. й, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни. я не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прих. ния к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъе. но улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу оху. х противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо зах. ить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нах..й не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один х..й никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть невъ. но вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность пои. ца.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъе. но развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны на. й. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёб. ца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далб. ми, такими же, как ты!
Следующий анекдот
По колдобинам везет
нас российский "патриот"
- может и докатится,
если не развалится.
"Патриот"- машина - зверь!
"хаммер" отдыхает!
отлетит какая херь
- руками дотолкаем!
"Джип" придумали пиндосы,
мы придумали "уаз".
Изойти им всем поносом
Коль обгонят они нас!
Мы на "хаммере"катались
-недовольные остались.
Пересели на "уаз"
- он сломался через час.
"Уаз" - российская машина,
От руля до болтика,
- ездить на таком страшиле
Только алкоголикам!
Мой миленочек - дебил,
"Патриот"себе купил!
Были груди белыми,
Теперь в мазуте все они!
Горя вовсе тот не хапнул,
Кто ни разу в жизни
Не настраивал сам "лапки"
В уазовской корзине.
Весело с Тимошкою
Едем под гармошку.
В повороте в стену -"бумс!"
- это развалился ШРУС!
Уаз по ровному идет
-всеми четырьмя гребет,
Но встанет, если перекос
- нет блокировок у колес.
Подарил уаз супруге
- думал будет здорово,
А у нее теперь не руки,
А гири двухпудовые!
Маркетологи упорно
Из "козла" лепили "джип"
- в бардачок стакан граненый
Позабыли положить!
Мы придумали уаз
Чтоб дорог не делать,
Только он подводит нас
- ломается как целка!
Читайте также: