Анекдот а я обожду

Обновлено: 26.12.2024

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 02-04-2014

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение.

Добавил: Myachina | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 01-04-2014

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 27-03-2014

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду.
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го.
- КрОкОдилОв не ебём.
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил?? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ.

Добавил: Coi | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 26-03-2014

Поп:
- Расходитесь прихожане, расходитесь. А ты Марьюшка останься.
- Что, батюшка, опять на колокольню по ебли?
- Да, Марьюшка! Ибо свято то место где скользит моё кадыло до самои слякоти..

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 25-03-2014

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Добавил: Zarn | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 24-03-2014

Добавил: Samujora | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-03-2014

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Добавил: Tygranis | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 22-03-2014

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для с@@суальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо. пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 25-02-2014

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,одного надо заколоть. Какого?Раввин:
- Заколи белого!Мужик:
- Не могу, серый будет скучать. - Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать. - Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,там православная церковь, может батюшка сообразит.Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой. Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать. - Ну и х%й с ним.

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 25-02-2014

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ.

Добавил: Myachina | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 24-02-2014

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть. Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать.
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать.
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать.
- Ну и х%й с ним.

Добавил: Kellador | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 20-02-2014

Следующий анекдот

Приходит поп в публичный дом.
Говорит хозяйке:
- А кто тут может меня развлечь.
Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.
(п) - Мне вот эту.
(х) - Она занята.
(п) - Ну дак я обожду.
(х) - Зачем же ждать, может я подойду?
(п) - Уж больно ликом страшна.
(х) - Уж какой Бог создал.
(п) - Бог создал, пускай он и пользует, а я обожду.

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Лоpд возвpащается домой после попойки. С тpудом доползает
до двеpи своего pодового замка, хватается за pучку,
подтягивается на ней и падает в холл. К нему подходит слуга:
- Сэp, вы пьяны.
- Джеймс, пpинеси мне тазик, иначе меня вывеpнет.
- Сэp, неужели вы сможете облевать холл своего замка 14 века?!
- Джеймс, быстpее, мне жутко плохо.
- Hо, сэp.
- Джеймс, быстpее.
Слуга в pасстpоенных чувствах уходит, возвpащается с бpонзовым
тазиком.
- Сэp, вот ваш тазик!
- Джеймс. концепция изменилась. я обо*pался!

Сидит медведь в кустах - малину ест. Вдруг из кустов
выходит циклоп. Hу - медведь от него бежать, а циклоп
за ним. Медведь забегает в пещеру, циклоп за ним.
Гул, грохот. Из пещеры выбегает циклоп, за ним бежит
медведь, а за медведем грузин :
- Эй, мохнатый - ж%пу мыть надо, а тебя, одноглазый, я еще
поймаю.

- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, -
я постоянно испытываю угрызения совести.
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум
четырех ломовых лошадей.

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Деревню Простоквашино захватили немцы.
Hазначили старостой Печкина. Hа утро смотрят - Печкин повешен.
Hа виселице. Hу пошли разбираться :
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Hе, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото
сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Hе, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить.

45-й год. Конец войны. Из Рейхстага во все концлагеря разослали
приказ: освободить всех заключенных. В одном из концлагерей
старший надзиратель построил заключенных в шеренгу и объявил:
- Вы свободны. Всем спасибо.

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
- Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
- Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

Расцвет kоммунизма. Объявление на двеpях npодуkтового магазина:
СЕГОДHЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБHОСТИ HЕТ.

``Аnоллон`` и ``Союз`` nосле стыkовkи летят вместе. Они npолетают
над Советсkим Союзом и видят миллионы телесkоnов, уставленных
в небо.
- Каkая тяга k науkе в вашем наpоде! - восхищаются амеpиkансkие
kосмонавты.
- Hе, это они из гоpла nьют!

Воpошиловсkий стpелоk nеpед nамятниkом Пушkину:
- И чего ему nамятниk nоставили? Поnал-то ведь Дантес!

Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит -
к обрыву идет слепой. Митек:
- Дык, братишка. дык что же ты. дык елы-палы,
дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.

Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику
с прежнего места работы:
- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда
не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством,
бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй,
судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
- Конечно! Реакция Вассермана.

Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема
с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает
на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то
на вашей стороне.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина.
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Американец, англичанин и русский совершили страшное преступление,
их всех приговорили к смертной казни.
Первого вызывают американца, говорят ему:
- Ну, американец, выбирай, как тебя казнить - вот электрический стул,
вот расстрельная команда, а вот виселица. Выбирай!
Ну, американец говорит:
- Нам, американцам, привычней электрический стул.
Сажают американца, включают ток, а тока нет!
Ну, раз тока нет, надо отпускать человека. Дважды не казнят.
- Иди, Джон, живи дальше!
Джон выходит, видит англичанина и русского, и говорит:
- Тока нет, тока нет! Понятно?
Англичанин заходит и сразу говорит:
- Стул, электрический стул! (пока ток не дали)
Врубают, а тока опять нет.
- Ну что ж, иди, англичанин. Бог решил сохранить твою жизнь.
Англичанин выходит и говорит:
- Иван, тока нет!
Тот отвечает:
- Понял, понял!
Заходит и говорит:
- У вас же тока нет, давай стреляй нахрен!

Вопросы армянскому радио.
- В чем разница между мужскими и женскими ногами?
- Мужские ноги - это ноги. Женские ноги - тоже ноги.
А вот между ними - разница!
- Может ли советская женщина прожить на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
Гражданка Енгибарян спрашивает нас, как предохранить волосы ее
меховой горжетки от вылезания. Армянское радио не знает, что такое
``меховая горжетка``, но если это то, что мы думаем, то мы советуем
гражданке Енгибарян меньше кататься на велосипеде.

Сидят на балконе две женщины, разговаривают. Вдруг видят -
муж одной из них идет домой с букетом цветов. Та, чей муж,
говорит:
- Ох, придется сегодня ноги раздвинуть.
Подруга спрашивает:
- У вас что, вазы дома нет?

Заходит (м)олодой вампир в ресторан. Видит -
(с)тарик-вампир с красывой дэвушкой сидит.
М: - Пошли, заведем ее, кровью побалуемся!
С: - Да не, я уж старый, не могу, зубы выпали.
М: - А как же ты питаешься?
С: - Да вот, голодаю я, от месяца к месяцу перебиваюсь.

Следующий анекдот

Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу.
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду.
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го.
— КрОкОдилОв не е@ём.
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
— Господь сОздал — пусть Господь и е@ёт, а я — ОбОждУ.

Следующий анекдот

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.

Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: анекдoтов.net
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Двое на необитаемом острове:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста!

Читайте также: