Анекдот про мастера на все руки
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мастера. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Если бы я был тату—мастер, я бы набил тебе лицо.
— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.
Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
— Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил Мастер.
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер:
— Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер:
— А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.
— Ну что, Данила—мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет.
— А вот не надо было его туда засовывать!
Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
Следующий анекдот
Мастер на все руки из задницы.
похожие
Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
добавлено: 6 лет назад похожиеМастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
добавлено: 6 лет назад похожие- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. - Почему? - Потому что он мастер на все руки.
добавлено: 5 лет назад похожиеДо работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.
добавлено: 4 года назад похожиеЗолотые руки из задницы — это когда починил телевизор и уронил его.
добавлено: 5 лет назад похожиеЛомаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.
добавлено: 5 лет назад похожиеДля тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.
добавлено: 1 год назад похожиеОсьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
добавлено: 2 года назад похожиеУроки труда реально готовили к взрослой жизни.Ты такой маленький,а уже понимаешь,что руки у тебя растут из задницы.
добавлено: 5 лет назад похожиеЧувство юмора - оно как руки: либо из задницы, либо нормальное.
добавлено: 6 лет назад похожиеА вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
добавлено: 2 года назад похожиеА вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
добавлено: 2 года назад похожиеБеседуют двое: - Я любого одним пальцем изуродую! - Ты что, такой мастер каратэ? - Нет, я такой мастер фотошопа!
добавлено: 1 год назад похожие- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
добавлено: 4 года назад похожиеХорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне задницы.
добавлено: 5 лет назад похожиеНикогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
добавлено: 5 лет назад похожие«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на голые задницы из-под ободка унитаза!
добавлено: 3 года назад похожиеОтправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиеБлин. закон о запрете мата не дает мне покоя. - Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?
добавлено: 3 года назад похожиеПродаю ноги. дурная голова прилагается.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит.
добавлено: 2 года назад похожиеА все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
добавлено: 1 год назад похожиеДуша просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата.
Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Сапожник без сапог, а если на все руки мастер?
добавлено: 2 года назад похожиеСапожник без сапог, а если на все руки мастер?
добавлено: 2 года назад похожиеСовесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
добавлено: 2 года назад похожиеБольной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да. это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".
Судя по мне — мужики все-таки очень и очень любят больных на голову баб. Так что если ты прибитая на всю голову — принц уже в пути.
добавлено: 4 года назад похожиеВ Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь. Эта информация не дает мне покоя.
добавлено: 3 года назад похожиеВ кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Женился узбек на украинке и, по мусульманским традициям, стал диктовать свои условия:
- Значит, так. Ты должна усвоить: если у меня руки сложены на груди - значит, будет и любовь, и все хорошее. А если на бедрах - я тебя накажу!
Она ему отвечает:
- Теперь слушай мои условия: если ты придешь домой и увидишь, что у меня руки сложены на груди - все будет: и любовь, и борщ, и наливка на столе. А если на бедрах, то будет такая "любовь" - радуйся, что жив остался!
Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч. эта мысль не дает мне покоя.
добавлено: 2 года назад похожиеНе дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
добавлено: 2 года назад похожие«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.
добавлено: 4 года назад похожиеУкраинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя.
добавлено: 3 года назад похожиеРазговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
добавлено: 2 года назад похожиеБатя — это когда "да не надо плинтуса доделывать, мужики! сам сделаю, я мастер на все руки!" и следующие 5 лет плинтусы валяются за шкафом.
добавлено: 4 года назад похожиеКак сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…
добавлено: 4 года назад похожиеА вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
добавлено: 1 год назад похожиеБеседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мастера. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать:
— Они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа.
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
— Жжошь, сцуко.
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
— Готово, мастер! Все 4 запорол!
— Я ж тебе только 3 давал!
— А я и образец запорол!
— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Никого.
Читайте также: