Персонаж анекдота спрятавшийся за удочку
Обновлено: 04.05.2024
«Молодой человек устроился на работу продавцом в торговый центр.
К концу первого рабочего дня к нему подошел старший менеджер и спрашивает:
- Ну, как успехи? Сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И на какую же сумму ваш клиент совершил покупку?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок , затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить моторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его маленький «жигуленок» сможет буксировать такую лодку. И тогда мы пошли в автомобильный отдел, где я предложил ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить простой рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Конечно же, нет! Он пришел купить пачку гигиенических прокладок для своей жены. А я ему и сказал, что раз уж выходные испорчены, то можно съездить на рыбалку».
Знакомая картина, не правда ли? Вот так всегда: зайдешь купить какую ни будь рыбацкую мелочевку, а выходишь с полными руками, и все кажется, что ещё чего-то не хватает!
Следующий анекдот
Слово из 9 букв, первая буква - «Р», вторая буква - «А», третья буква - «Б», четвертая буква - «И», пятая буква - «Н», шестая буква - «О», седьмая буква - «В», восьмая буква - «И», девятая буква - «Ч», слово на букву «Р», последняя «Ч». Если Вы не знаете слово из кроссворда или сканворда, то наш сайт поможет Вам найти самые сложные и незнакомые слова.
Р А Б И Н О В И ЧСледующий анекдот
Добивка: → Очень просто, не затратно, подорвать ангиной НАТО!
Рейтинг: 27 Дата: 06.10.2021 08:24 Голосов: 5
Добивка: → Лучше Познера,чем никогда!
Добивка: → Не срывать! Это реклама.
Мальчик
Мальчик, которого смалу пугали цыганами, боится не бабайку, а будулайку!
Рейтинг: 37 Дата: 05.10.2021 14:48 Голосов: 9
Добивка: → Ой, не сносить ему головы!
Добивка: → Пахнуло вечностью
Рейтинг: 27 Дата: 05.10.2021 22:45 Голосов: 7
Добивка: → Познакомила нас с Раей в метро ветка Кольцевая.
Добивка: → Гамак охраняется
Рейтинг: 37 Дата: 04.10.2021 23:42 Голосов: 8
Рейтинг: 17 Дата: 24.09.2021 07:16 Голосов: 4
Добивка: → Пельмени сближают
Рейтинг: 10 Дата: 26.09.2021 09:46 Голосов: 3
Последние хумопосты Шутка
Заход: Муж неудачно спрятался →
Добивка: → за удочку.
Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать! Рейтинг: 13 16.06.2016 18:25 Голосов: 4 Комментариев: 0
- → это была не моя юбка.
- → рога выдавали его с головой.
- → его вытолкали из шкафа.
- → в оливье.
- → его так и не нашли до сих пор.
- → от любовника. Ибо идея сама по себе была неудачной.
- → от коллекторов в военкомате.
- → 9 месяцев назад
- → ищу второй год.
- → в тюрьме. Устроилась туда надзирателем.
Лучшие новые шутки в RSS!
Humorial © 2009 - 2021
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Отгадайте загадку:
Зимнее стекло Весной потекло. Показать ответ>>
Зимой беленький, А летом серенький. Никого не обижает, А всех сам боится. Показать ответ>>
Зимой бело, Весной черно, Летом зелено, Осенью стрижено. Показать ответ>>
Следующий анекдот
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на что ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— МУЖИК. ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
— Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
— Вот ты и попался.
— Ты чего, начальник, — взмолился мужик— это моя рыба! Вот приехал её выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает, и мы домой едем.
— Ну, давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
— Ну, давай свисти.
Мужик:
— Зачем?
Инспектор:
— Рыбу собирать.
Мужик:
— КАКУЮ РЫБУ?
Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница… А ну ее, ту рыбалку!
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
— Почему кирпич на голове?
— Дай, скажу.
— Да пошел ты…
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
— Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
— Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдём домой.
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.
Друг его спрашивает:
— Что случилось?
— Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.
Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал:
— Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
— Конечно, помню!
— Так вот, а рыба — не помнит!
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся.
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".
Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдешь!
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте!
Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает…
— Вот если б рыбалка так не успокаивала… Придушил бы всех на хрен!
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.
Спасибо, что читаете и комментируете. Ставьте лайки. Подписывайтесь , за это отдельное спасибо.
Другие значения этого слова:
Случайная загадка:
У Ваниного отца было три сына: Миша, Саша и. Кто третий?
Случайный анекдот:
Знаете ли Вы?
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин, но совместно жить 120 мужчинам можно.
Читайте также: