Анекдот про зимнее время
Обновлено: 22.11.2024
На нашем сайте собраны свежие шутки про время. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03: 00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02: 00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
– Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
– Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
— Я пьяненький.
— И что?
— Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.
Время надевать кружевное термобелье.
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Твоя жена кричит во время с*кса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Во время с*кса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!
Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?
Следующий анекдот
В последние несколько дней, наши люди, не переставая стебаться над беспорядками в Египте и господами полицейскими и прочими мубараками, нашли себе новую тему для шуток - отмена Медведевым зимнего времени. Так как нас, дальневосточников это коснется веселей всего - все перейдут на летнее время, а потом не будут переходить на зимнее (а мы и на летнее уже не будем переходить), то не могу промолчать :) Анекдоты на эту тему - в нашем ЖЖ!
- Почему Медведев отменил переход на зимнее время?
- У него из-за всех этих изменений со временем нарушается зимняя спячка.
Медведев сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и говорить - временный президент.
Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не делать.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
Надо на юрфаках таки ввести физику.
А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время не меняется.
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!
- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
Начало.
– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
via ibigdan
Медведев отменил зимнее время. Bидимо, это останется первой и единственной реально проведенной Медведевым реформой. Поздравления!
Медведев отменил переход на зимнее время. Два сценария развития событий:
1) осенью много народу (юзеров-ламеров) прибудут на работу не вовремя;
2) Сам ДАМ разошлет через Твиттер (или где он там трется?) вирус, который решит эту проблему.
PS: Windows XP больше не обновляется никогда. Даже из Кремля.
Кто-нибудь расскажет президенту и журналистам, что зимнего времени не существует и как раз зимой мы живем по правильному времени?
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит.
У Дмитрия Анатольевича какие-то сложные отношения со временем: то часовые пояса сокращает, то зимнее время отменяет.
2030-й год:
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние, поделённое на зимнюю скорость.
Коровам понравился указ президента об отмене зимнего времени. А вот компьютеры сильно обиделись.
И че?! На отмене зимнего времени так-таки и никто не заработает!? Это же громадный шаг в борьбе с коррупцией!
Медведев отменил зимнее время. Таким образом, зимы в России больше не будет, а три оставшихся месяца переименуют в "очень глубокую осень".
Весомый аргумент для отмены перевода стрелок: коровам как-то не так после перекрутки.
Интересно а кто у них спрашивал об этом? Сам.
СПАСИБО коровам, что смогли объяснить, что не надо стрелки туды-сюды крутить.
В Linux нет автоматического перевода на летнее время. Теперь ясна истинная причина приверженности Президента к Linux.
Про время:
На каком-то сайте увидела, что при переходе на летнее время люди впадают в депрессии, количество самоубийств возрастает на 66% и ещё там всякие гадости случаются, а при переходе на "зимнее" - которое, кстати, и является нормальным для часовых поясов - люди становятся спокойнее, лучше высыпаются и т. п.
Напрашивается вопрос: отменить "зимнее" время - это новый способ нас извести?
Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.
Отменили зимнее время, и никаких проблем с отопительным сезоном.
У президента не было веских аргументов для отмены зимнего времени.
И наконец коровы их предоставили.
Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за. "
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!
Windows message: Ваш компьютер совершил недопустимый переход на зимнее время и будет закрыт.
Все таки Стив Джобс – молодец – как креативненько он решил проблему глюков iPhone при переходе на зимнее время… - правда пока только для российских пользователей. Нет перехода – нет проблемы.
Медведь на зиму вначале хотел впасть в спячку. Но потом передумал, отменил зимнее время, и решил идти на второй срок.
- Почему Медведев отменил зимнее время?
- Да не хочет терять каждый год три месяца президентского срока из-за спячки.
- Почему Медведев отменил зимнее время?
- Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присутствии премьера.
Народ, вы чего не въехали? Отменяя зимнее время, Медведев имел ввиду отмену всей зимы с ее холодами, снежными заносами, сосулями и прочими бедами.
Так что теперь у нас будет одно сплошное лето!
Информация об этом журнале
- Цена размещения 50 жетонов
- Социальный капитал 43
- В друзьях у
- Длительность 24 часа
- Минимальная ставка 50 жетонов
ПРОИЗОШЛА ПОДМЕНА ПОНЯТИЙ - НАС ПЕРЕВЕЛИ В ДРУГОЙ ЧАСОВОЙ ПОЯС, СОКРАТИЛИ ЧАСОВЫЕ ПОЯСА И НАЗВАЛИ ЭТО "ПЕРЕВОДОМ НА ЛЕТНЕЕ ВРЕМЯ" )) В ИТОГЕ ОТ ПИТЕРА ПОЧТИ ДО УРАЛА ОДИН ЧАСОВОЙ ПОЯС - GMT 4, только потому, что так удобнее руководству, они утверждают, что от этого улучшится управляемость страной)) А СМИ создают впечатление, что все рады, что с отменой "зимнего" и всегда летнем в сутках будет уже не 24 часа-нам добавили часы, и все они исключительно светлые)
В некоторых регионах благодаря введению летнего времени вернулись в своё время, порадуемся за них, хоть кому-то хорошо) С переходом на летнее время сокращение часовых поясов продолжили за счёт западных регионов. Не люблю голословность и люблю сама пересчитать
РАСЧЁТ ПОЯСНОГО ВРЕМЕНИ-Считают пояса через каждые 15 град.(так как 180°: 12 или 360°: 24 = 15°) от 7 град.30 мин. восточной долготы,так как Гринвичский меридиан это середина нулевого пояса.Граница 3 и 2 поясов-37 град.30 мин.Красная площадь-37 град.37 мин.восточной долготы.Граница проходит чуть западнее Обелиска на Поклонной горе, где главная аллея Парка Победы пересекает аллею партизан. Так что Москва на границе второго и третьего пояса, а Петербург- 30 град. 19 мин- середина второго пояса.
РАСЧЁТ ПРИРОДНОГО АСТРОНОМИЧЕСКОГО ВРЕМЕНИ Рассуждаем логически: если 360° разделить на 24 часа, то 15° - один час, а 1° - 4 минуты (60 мин :15). Москва 37 град.37 мин. в. д. - 37°37′ умножить на 4 мин=150 мин ,итого наше природное время GMT 2 часа 30 минут, в Питере 30° 19′ х 4 мин =121 мин.= 2 часа, то есть Питер чистенько GMT 2.
Так как люди биосоциальные существа, то бывает трудно совместить требования биологические и социальные - как человек я встаю в 6 утра-иначе не успею на работу, то есть по природному времени в 5.30, а когда "летнее" время в 4.30! в то время как биология требуют уважения прав биоритмов, тем более, что летом по "летнему времени" трудно заснуть - на часах 10 - на самом деле только около 8), для биологической сущности человека значение имеет не только вечерний и ночной, но и утренний сон- вставать фактически в 4-5 часов, это не полезно,особенно детям. В организме в это время идёт выработка мелатонина, делающего нас сонными, и только когда светает, его выработка сокращается и начинает вырабатываться серотонин, делающий нас бодрыми. Многие жизненно важные процессы происходят именно во время сна и строго в определённое время, в частности выработка гормона кортизола, отвечающего и за психику, привязан к утреннему времени сна. Когда работает "ночная" химическая лаборатория, человеку надо спать, он не должен в это время что-то делать. Вы пробовали открыть сразу много окон, задать сразу много задач в компе-а потом раз-и завис, так и мы, если слишком рано встаём зависаем, тормозим.
Есть люди, которым всё равно, но мы же все взаимосвязаны, и лучше для общества, если будет время, при котором меньше людей будет мучиться по утрам от того, что встают, как Золушки,ни свет ни заря. Золушке сочувствовали, а к злой мачехе, заставляющей Золушку так рано вставать-относились плохо) Исходя из разумного эгоизма подумали бы, что мы одна страна, и им придётся жить рядом с издёрганными неподходящим временем Золушками. Тем более, что и сами они ещё не испытали как это - вставать зимой по летнему времени)
Какой закон запрещает не переводить стрелки 2 раза в год и при этом оставить регионам соответствующее им время ? Я против переводов 2 раза в год и против "летнего времени".
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг. добавлено: 1 год назад похожие Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка. добавлено: 4 года назад похожие Собралась стая гусей назимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы
перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу.
Первый перелет - тренировочный,
один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже
надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу. Второй перелет - до моря, три
дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь.
- Я птица большая, я птица сильная, я
долечу.
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули
бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь
воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты
сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела. Да, я большая. Да, я
сильная. НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ. добавлено: 5 лет назад похожие Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела. Да, я большая. Да, я сильная. НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ. добавлено: 6 лет назад похожие - Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт! добавлено: 1 год назад похожие Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы! добавлено: 3 года назад похожие Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт добавлено: 3 года назад похожие - Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит. добавлено: 3 года назад похожие Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам. добавлено: 3 года назад похожие - Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо. добавлено: 8 месяцев назад похожие
Правило есть правило!
Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это.
Ответ:
- Это моя собачка.
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял. прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась. А что поделать: без номеров же домой не поедешь. . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се. . я все успел. добавлено: 3 года назад похожие Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришел на работу на час позже! добавлено: 1 год назад похожие - Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю. добавлено: 2 года назад похожие И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы. добавлено: 3 года назад похожие Вась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли? добавлено: 2 года назад похожие Вась, лови топор! …Че молчишь, не поймал что-ли? добавлено: 3 года назад похожие Вась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли? добавлено: 1 год назад похожие Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки. добавлено: 1 год назад похожие Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д.
, и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т. д. , и т. п. добавлено: 3 года назад похожие Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил. добавлено: 2 года назад похожие Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер. добавлено: 10 месяцев назад похожие Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует. добавлено: 2 года назад похожие Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки. Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут. добавлено: 4 года назад похожие У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии. =) добавлено: 3 года назад похожие В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу. да.
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет! добавлено: 2 года назад похожие Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- .
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться. добавлено: 4 года назад похожие Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера. добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
А что 1й канал? Сегодня в новостях было:
В Новосибирске вспоминали жертв катастрофы самолета авиакомпании «Сибирь»
Ровно 20 лет назад Ту-154, летевший из Тель-Авива, взорвался над Черным морем. Позже выяснилось: самолет сбила украинская ракета во время учений.
Граждане комментаторы, я, пендос с 20-тилетним стажем, сейчас в России. В провинции, да. Не в Москве и не в городе миллионнике. Также как и ужасность Украины, ужасность России завышена, как мне кажется. Совсем всё неплохо. Наше производство работает, объёмы наращиваем.
Хотелось бы поконкретнее услышать в чём проблема. А то я первый канал не смотрю - может пропустил что-то интересное и сказочное?
ответитьпристройтесь куда-нибудь на работу в этой провинции, а потом попробуйте на эту зарплату прожить.
ответитьМы платим работягам примерно 25 т.р. в месяц.
Все как-то живут. Негры на наших американских заводах получают 20-30 баксов в час и они тоже не могут себе позволить отдых на Карибах, если у них семья.
Я ничего не утверждаю и согласен, что говорю в данном случае поверхностно, но хотелось бы побольше конкретики.
ответить"Все как-то живут. " - я предложил Вам самому пожить, у Вас Русский не родной?
ответить"на наших американских заводах получают 20-30 баксов в час " - какое это имеет отношение к жизни в России?
ответить"на наших американских заводах получают 20-30 баксов в час " - какое это имеет отношение к жизни в России?
- А и действительно. Фольсваген, Ситроен-Пежо, Вольво не русские заводы, а зарплату платят рублями.
Проффессор ★, а в твоей Америке есть такие как wasting the dawn?
А что им-то жить там мешает?
Вроде и Путина нет. И депутаты все люди серьёзные, не чета нашим
Какое это имеет отношение к поставленному вопросу?
ответитьНу например, сделали дорогу к моему району два года назад. Все лето через пень колоду ездил. А в этом году дорога разваливаться по швам начала. Ну хрень какая-то. А месяц назад во дворе разнесли парковку, теплотрассы делают - по выходным. А дети в этих ямах уже живут, да и сезон начинается. А вчера хлеб который я по 64 руб брал, стал стоить 75 руб. Ну задрали блин уже. И вот так везде, кроме телика.
ответитьНе ужас-ужас-ужас, конечно. Но и того рая с кисельными берегами, что показывают по тв, тоже нет.
Вопрос не в том, насколько хорошо или плохо живется, а в разности между реальностью и пропагандой.
СССР развалился не из-за того, что жить было невозможно, а из-за того, что невозможно было терпеть вранье идеологов
ответить"Не ужас-ужас-ужас, конечно" - смотря где, и смотря кому, полно реально ужасных ситуаций.
Читайте также: