Давай попрыгаем на кровати анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
-. ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Следующий анекдот
– Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:
Следующий анекдот
Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой ceксом занимаемся!". Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"
Следующий анекдот
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. В обед
ОН: Есть что-нибудь пообедать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник.
ОН: Что ужин греешь?
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал. .
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня. Достала совсем. Прокати ее.
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом.
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? .
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-. ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Похожие анекдоты
Я оставил жене машину, квартиру, гараж. И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?— Принеси мне её голову.
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце. — Убери лапу от моей сиськи, Дим
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут нетужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человекобщительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо сбаней-речкой-вениками-самогоном. В общем, взяли они немца в оборот пополной программе.Вечер очередного оборотного дня.Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводитдиалог:— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!— Варум?— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулакомсверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь биннаручники, тюрьма, ай-ай-ай. А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебеГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридорнихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,нихьт тюрьма. Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Читайте также: